特技とか、何も注目されるものはないのに、承認要求だったりとか、そういうものばかりあって嫌になる。 承認要求があったとしても、それを埋めるために注目されるためのものが何もないんだから。 もう少し、頑張ったらいいのかな。

最近心の底から笑えない。

トータルしにたい

無理をすることが得意になってきて、だんだん感情を感じにくくなって、 今となっては、もう、自分が何が好きで何が嫌いなのかも分からなくなってきた。 わたしは、なぜ、生まれてきたんだろう。わたしなんて、別にいなくてもいいんじゃないか？

最近、美容に力を入れるようになった。 日焼け止めも、家にいる間でも薄れてきたなと思ったら塗るようになったし、 外に出るときはサングラスも必ずするようになった。 化粧水も乳液もパックも毎日してる。 髪質に合うシャンプーも探して、気に入ったやつをずっとリピートしてるし、美容院にも毎月行ってる。 髪色もブラウン系にして、センター分けにしたり、マッシュウルフにしたり。 その日の気分で髪型を変えるのも結構楽しい。 服も自分のパーソナルカラーを見つけて、自分に合う服を探して着るようになった。 香水も、近くにいてもきつく感じないようなものを選んで買って、つけるようになった。 友達からも「なんか、かっこよくなったな」って言われるようになったし、合コンにも誘われるようになった。 街を歩いてても、前より声をかけてもらえることが増えた。 正直、ちょっと嬉しかった。 自分なりに頑張ってきたことが少しだけ形になった気がした。 でも、あるとき女の子に、 「男なのにそんな美容してて、うちらより美容してて萎える。恋愛対象外だわ」って言われた。 その子に好意があったわけじゃない。 でも、普通に傷ついた。 だって俺は、あなたのために美容を始めたんじゃないから。 女の子に好かれたくて始めたわけでもない。 ただ、自分らしくなりたかったから始めたんだよ。 だから、その言葉で自分の好きなことまで否定されたような気がして、少し傷ついた。 まあ、その子はもともとちょっと口が滑っちゃうところがあるし、あんまり気にしてなかった。 ……いや、気にしてなかったことにしてたのかな。 傷つきたくなくて、そういうことにしてたのかもしれない。 そう考えると、なんか情けないな〜。

病名がなかったら認めてもらえない。 病名があったらばい菌扱い。 どうすれば私を1人の人間として認めてくれるの。

文芸編集者になりたい。何かを届けたい。作家には私如きなれないとは思うからさー。 それを支えられる人になりたいなあー

なんか、もうやだ。何もできないや。

隠したのは　嫌われたくないからじゃないよ。 嘘じゃないよ。 夢見たのは　別に貴方のせいではないよ。 嘘じゃないよ。

今年で受験生、塾のコマを増やすかどうかの面談してきた 塾長曰く、最低でも2コマは入れた方がいいらしい でも月4回の塾さえまともに行けないのに 月6回に増やされたら行けるわけない でも入れた方がいいよとかみんなあなた以上に努力してるとか 言われたら断れる雰囲気じゃないし、 追加コマ入れろっていう圧力を感じるじゃん んで結局2コマ追加して 今日の授業行きたくなくて寝たフリしてたら 行きたくないならちゃんと言え、って言われた いや、行きたくないって言っても聞かないじゃん ダメです行きなさい、自分で決めたんだからって言うじゃん 断れる雰囲気じゃなかったよね面談なのにね 言ってもダメならこうするしかないじゃん 結果的に面談で追加コマ入れるって言ってもどうせ休むからキレられるし、追加コマ入れないって言ってもどうせキレられるじゃん じゃあ自分はどうしたらいいわけ？ あたしあなた達の分身でもないし操り人形じゃないんだけど 自分の人生なんだから失敗しようがどうなろうがあたしの勝手じゃん 干渉してこないで

自分の辛さの経験をもとに悩みを抱えている人を助けたいと思った。

さみしい。つかれた。

人間は信じないって決めても信じてしまう生き物。

叔母 消えろ

もう居場所ない。

頑張る勇気が欲しい もう一度始める勇気が欲しい

希死念慮の定義って何なんだろう。 友達は毎日のように死にたい死にたい言ってるけど、 それは実行する気があるんだろうかとか思っちゃう。 明確な日にちを決めたら？心の中で思っただけで？ 衝動的に死にたいと思うことはあるけど、口には絶対出せない。 死にたいと言う資格がないように感じる。

何かください。自身が持てる取り柄を

親のところ離れたい、もう無理だよって言った。 考えるって言われたけど、おばあちゃんのところには行っちゃだめとか、中3は児相なんか行けないとか。 何だよマジで、マジムカつく、無理だって言ってんのになんでここに居ればいいとか言うわけ。 父さんとこも母さんとこも無理だって、どっちかしかないとかじゃなくて、どっちも無理だって。 確かに喧嘩したりのとき母さんに言い返して尊厳傷つけたかも知れないけどさ、殴る理由にならなくない? 殴る理由にならないでしょっていったら、私の中ではなってるから。って言われた。 殴られることしてる私が悪いの?しばかれるのは大概だって言うけどさ、しばかないって当たり前じゃない? いくら尊厳を傷つけられようと手を出した時点であんたの負けじゃない? 親を縛るようで申し訳ないけどさ、いくらなんでも殴るのは訳が違うと思う。 いくら子どもに尊厳を傷つけられようと、あなたが母親であろうと、私が部活して筋肉があろうと、殴るのは違う。 そもそも怒鳴るくらいならこっちも怒鳴り返すから同じ地面に立ってる状態なわけ。 あんたが手出したらもう無理だよ、私には親に殴り返すなんて発想ないから。 殴られるのをただ耐えるか、髪引っ張る手を退けようとするか、せいぜいそんくらいだよ。 マジで親のところ無理。

なんか、絵描いてて明らかに下手なやつが上手！！すご！！って褒められてなんでわたしの絵は誰も見ないんだろう。 と思ってしまう 承認欲求しかない