海外まで来といて結局やってること地元と一緒かよ いつもいつも怒鳴りやがって 自分は大して人のこと見てないくせに わたしには人のこと見ろとか言うんだね、 まじどの口？？www 死ねや いや、死なれたら困るわ、財源なくなる 推しに貢げない

今なんかすごく泣き叫びたい 心が限界なのかな もう全て放り投げて泣きたい つらい？くるしい？ どの言葉にも当てはまらないような感情 とにかく逃げたい どこかに どこか遠くに 誰にも見つからない場所で 思いっきり泣きたい 社会でも孤独で 家でも孤独で 依存しなければ生きていけない そんな自分が嫌い 自分の足で立ちたい 人と比べる 人と比べても何も変わらないのに わかってる そんなの でも比べちゃう 思い切り泣きたい 叫びたい 誰にも邪魔されない場所で

学校嫌だ… 今日半日だけどやだ… あの顔を見るだけで吐き気がする

僕は、自慢できる才能がない、その上成績悪いし、 怖がりで泣き虫、何も成長していない日々の生活を送っている。そろそろ この生活から抜け出したい。成績上げたいそうじゃないと母さんから少し怒られる。 母さんは嫌いなのにもう何もしないって言われたとき（嫌だ）って思って 必要に無意識でなっているのが悔しい。結局自分に自信がなくて一人じゃ何もできない 落ちこぼれなのかなぁ自分

フリースクールって自分から否定されに行ってるようなもんになってるんだが

不登校のデメリット ・そのあと学校に行って授業を受ける場合、慣れるまで時間がかかる。 メリット ・勉強に集中できる。不登校でもできることはある だからあってない学校に行く意味がわからない

大丈夫？とか聞いておいて裏で悪口言ってるところに遭遇した

いつもいつも俺はあと一歩のとこで勇気が出ない 耐えてきたよ 虐待からも 病気からも もう頑張ったよ だから、頑張れなんて言わないで欲しい 頑張りすぎた 認めて 頑張ったね 今までほんとに頑張ったねって 褒めて欲しい その一言でどんだけ救われるか 頑張れなんて聞いてもさ 今を生きることで精一杯なのに 頑張る気力すらないのに、何を頑張ればいいのって思う でも、現実では「褒めて」なんて言えない 言ったら気色悪いって見放される 子どもじゃないんだからって 大人になったら怒ってくれる人も注意してくれる人もいない 褒めてくれる人も認めてくれる人もいない まるであの頃の家でずっと耐えてたあの頃に戻ったみたい あれ、なんのためにバイトしてるんだっけ なんのために家出たんだっけ これじゃあ、家と変わらない。そう思っちゃう でも、暴力も暴言もない その面に関しては今のほうがずっといい でも、やっぱ大人になっても誰かに少し少しでいい 「がんばったな」って褒めて欲しい

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 人が怖い 信じれない 誰も信じれない 全員嘘を言ってるように聞こえる 全員嘲笑ってるんでしょう、、？

いつもならもう家出る準備しなきゃ行けない時間なのに私トイレでこれ打ってるよ。お腹痛いこのまま休みたい学校の人に会いたくない部活にも行きたくない。楽しみが何もないって、苦痛だね。

フリースクールってほんとクソ

大人は誰も振り向いてくれない

そろそろ着替えとかないと。着替えたら寝室で寝れないけど仕方ない。

やだ行きたくない、昨日の夜からお腹も痛いし気持ち悪いし。ストレスだろもう。親うちが友とうまく行ってないの知ってるじゃん。休ませてよ、わかってよ。まだご飯も食べれてない。でも着替えはしちゃったし行けって言われるのかな。やだなぁいっそ熱でも出てくれたらなぁ、

なんか震えが止まらない 冷や汗出る 息がしずらい なんかくらくらする 動悸する 気持ち悪い なんか吐きそう しんどい しんどい つらい あー天国、地獄でもいいから この世界からいなくなりたい 最初からいなかったことにしてほしい ほんとにこの世界は生きづらすぎる

がっこうに向け出発するまで約あと40分嫌だぁ行きたくない。

落ちこぼれ、、、、そうだね 僕なんか落ちこぼれで できない子で 失敗作で 悪い子 生きてる意味なんてないよね

今日投稿日だぁいやだなぁ 行きたくないなぁ

私は欠陥品で失敗作だが生きる資格は取れるはずだ と思っていましたが、難しいようですね。欠陥品の私には誇れるものが何一つないですから

眠い