情緒不安定すぎてひかれた。。…。

昭和の頭すぎる 暴力とかもう遅いって 聞こえなかっただけやん眠たかってんな。

全員嫌い全員死ね 私の悩みはここで悩んでる人よりよっぽど小さくて、自己中 ママもパパも結局私の心配じゃなくて、私が何かしてがした時に自分がどう見られるかしか考えてない 誰にも必要とされてない 私なんて要らない 学校でも、私のことを信頼して必要としてくれている人んて一人もいない ちゃんと毎日学校に行って部活に行って友達と仲良くして、 毎日頑張ってるよ、、なんでこれが普通なの？ あなたはちゃんとしてるから大丈夫 とか私の本質を見てくれる人なんていない 何回も、朝が来たら死んでいてほしいとか思ったけど、私ごとき、普通に暮らせてる人間がそんなこと思っちゃいけないし、家族なんか相談なんかできるわけがない、一体誰に話せばいいの？ 学校に行かなくていい理由が欲しい 今から書くことは、不快に思う人がいると思うけど、私も少し学校に行けただけで褒められるような、 テストでいつも低い点数とってて70点取ったくらいで、褒められるような、 簡単な人生歩みたかった、 ごめんなさい、 私は毎日学校に行って、定期テストは平均点90点くらいは取れるようにして、 こんな必死に頑張ってるのに、テスト期間は1日10時間とか勉強してんのに、𓏸𓏸はすごいよねー、地頭良くて、羨ましいわ、とか平気で言ってくるんだよ 何のために頑張ってんの？私

推しを見ると他がゴミに見えてきて泣く 私も十分ゴミだから安心してほしい

なんで私よりも努力してない人が評価されてるの？ 馴れ合いだけで簡単にフォロワー稼ぎできていいよね

もう夏休みも終わっちゃうね。 家にいるのも苦しいけど学校はもっと苦しい。

テスト期間のはずなのになぁ、勉強しなきゃなのに集中できない、嫌だな、受験絶対失敗するじゃん、どうしよう、親に怒られる、失望される、見放される、捨てられる...

今日はずっと機嫌いいみたい。安心

自分が酔って眠いからって家族に暴言吐くのは違くないか… チッうるせーなってなんだよネットミームかよ懐かしいな

叩かないでぇーー(物理) まじで酒飲むと乱暴になる人は消えてもいいと思ってる 過言だしお酒が好きな人には本当に申し訳ないけどね。

私は本当に一体何になりたいんだ？

酔っ払って寝かけてるのほんときもい 酒カスはマジできらい 禁酒しろ出来ないならまず飲むな 自分が酒に呑まれてるのもわかんないのか馬鹿め

私は両親がトラウマで特に3年前の7月10.12日がトラウマになってしまいました。両親が離婚して間もない時に私は父親に性的虐待を受けてきました。それが怖くもう二度と起きてほしくないため施設に入りました。でも未だにそれがフラッシュバックによって苦しめられています。助けてください誰か

アイデンティティというか自分にしかないものが欲しい今はもう低山を登るとかいうマニアックな趣味を持って何とかキャラを保ってるけど頼むから

うるせーっての 僕がいつ何しようがボクの自由だろ うるさい 僕の存在意義ってなに？ 生きる意味って？ 何のためにここにいるんだろ

何でもかんでも人に聞くんじゃなくて自分で調べろよ！調べればわかんだろーがよ。何でもかんでも？？？ってうざい。理不尽かもだけどお前が？打つだけで腹立つ

いつからだ？雲を動物に見立てなくなったのは。 いつからだ？歯磨き粉のミントが嫌いで、ぶどう味の歯磨き粉を使いまくらなくなったのは。 いつからだ？車に乗っている時に窓の外を見て忍者が走る妄想をしなくなったのは。 いつからだ？おもちゃの宝石が輝いて見えなくなったのは。 いつからだ？炭酸のしゅわしゅわを綺麗だと思えなくなったのは。 いつからだ？虫を見かけても、何も感じなくなったのは。 いつからだ？扇風機の前で喋らなくなったのは。 いつからだ？雨の日の雷に心が踊らなくなったのは。 いつからだ？すぐに眠れなくなったのは。 いつからだ？病院の注射になにも思わなくなったのは。 いつからだ？死ぬのが怖く無くなったのは。 いつからだ？生きることが怖くなったのは。 いつからだ、いつからだ、いつからか、もう何もいらなくなった。 いつからか、心の底から笑えなくなった。 いつからか、死ぬのを渇望するようになった。 いつからか、自暴自棄になっていた。 いつからか、死ぬのが怖くなった。 いつからか、他人に合わせるようになった。 いつからか、友達の作り方がわからなくなった。 いつからか、自分を傷つけて安心するようになった。 いつからか、痛いものに関心がなくなった。 いつからか、仕方ないと諦めるようになった。 いつからか、涙を流せなくなった。 いつからか、昔を思い出せなくなった。 いつからか、人が怖くなった。 いつからか、いつからか、いつからだ？gedokunnに出会ったのは。 いつかまた、空が綺麗だとおもえるようになりたい。 いつかまた、死ぬのを怖くなりたい。 いつかまた、本当にものを愛せるようになりたい。 いつかまた、ともだちとキャッチボールがしたい。 いつかまた、思いっきり泣いてみたい。 いつかまた、おばあちゃん家で夏休みしたい。 いつかまた、おいしい食べ物を美味しくだべたい。 いつかまた、ゲームを楽しみたい。 いつかまた、仲直りがしたい。 いつかまた、笑い合いたい。 いつかまた、夢を語り合いたい。 いつかまた、こたつであったまりたい。 いつかまた、いつかまた、それまでまたね。

学級会怖いよ…(＞＜)

あの人の1番でありたい あの人にとって自分以外の誰かが代わりになるのが怖い あの人にとっての特別であれなくなるのが怖い あの人にとって自分がいらない存在になるのが怖い 自分があの人の期待に応えられなかったからなのに。