今元カノからLINEきた「夜通話できる？もう1回話したい」しつこい浮気したのそっちだよね？？今日なんも上手くいかない

こんな汚い私のどこが好きって？ なんにも響かないんだわ。

構ってほしいって思う…

イケメンに生まれたかった

私の価値観に照らして（この前提大事よな）嫌だなと感じる人間に遭遇するたびに、「いやでも多様性こそ人間の生物としての強さだから…冗長性大事…」と思ってる 将来的な人類存続のためのリソースとして残しといてあげるよ。嫌なやつでもその子どもは聖人かもしれないし

まじで死にたい親は子供の気持ちを嫌なことにしかできないプロ

しにたい

月曜日から学校でまだ土曜日なのにもうお腹痛い また当てられるし周りの目線気になるし吐きそう 教室に居たくないでも保健室に行くって言ったらどうせあの老害ババア教師は許してくれないだろうし もうどうしろっての

よく死にたいって思っちゃう

自分のスマホでこのサイト入れないの最悪　制限厳しすぎる、、

こちとら未成年なのにバ先で俺に酒を毎回差し入れする人、マジで何がしたい？？断んの気まずい

今日、死ぬほど優しい人に出会った。…と思ってた。 今日俺、熱中症っぽくなってショッピングモールでマジで動けなくなってたんだよね。 頭痛いし、気持ち悪いし、匂いも全部無理で、店長に「迎えに来て」って電話する気力すらなくて。 「これ、どうしよう……」って、普通に一人で絶望してた。 そしたら女性の人が声かけてくれて、水まで持ってきてくれたんだよ。 しかも俺が電話する気力ないの見て、代わりに店長に電話してくれて。 もうその瞬間は、「……女神？」って本気で思った。 店長が迎えに来てくれて、その人にもちゃんと「ありがとうございました」ってお礼言って別れた。 ここまでは完璧だった。 「今日、めちゃくちゃ優しい人に助けてもらったな」って、普通に感動してた。 ……で、少し時間が経ったあと。 普通にLINE来た。 …………ん？ 俺、連絡先教えてないよね？ え、なんで？ たぶん店長に電話してくれたときに入れたんだと思う。 ……思うんだけど。 よくよく思い返してみたら、今日あの人、なんか距離近かったんだよなぁ。 そのときは俺が死にかけてたから何も考えなかったけど、冷静になって思い出してみると、 「……いや、近くない？」ってなる。 「大丈夫？」って心配してくれる距離感が、なんかもう彼女みたいで。 優しい。めちゃくちゃ優しい。 ……でも、これってもしかしてまた逆ナン？ あーーーーーーー。 分からん。 助けてもらったことは本当に感謝してる。 水もくれたし、電話もしてくれたし、店長が来るまで気にかけてくれて、本当に助かった。 だからこそ疑いたくないんだよ。 「あの人、めちゃくちゃ優しかったな」って、綺麗な思い出のまま終わらせたい。 なのに連絡先は知られてるし、距離は近かったし、別れたあと普通にLINEまで来てる。 意味分からん。 しかも店長にこの話したら、 「その水、大丈夫だったか？　睡眠薬とか入ってない？」って。 店長、やめて。 今それ言われたら、余計怖くなるから。 俺、そこまで考えてなかったのに。 その一言で、 「……え、待って」 「じゃあ、あの人は何だったんだ？」 「俺、今日ほんとに大丈夫だった？」って、どんどん変な方向に考え始めてる。 でも、もし全部ただの親切だったなら、俺めちゃくちゃ失礼なこと考えてるじゃん。 逆に、もし何か別の意図があったなら、それはそれで怖すぎる。 どっちに転んでも地獄なんだけど。 女神だったのに。 本当に、女神だと思ってたのに。 今じゃあのときの優しさまで疑いそうになってる自分が一番嫌だ。 あーーーーーーー。 今日の俺、熱中症で死にかけた上に、精神まで持っていかれてる。 俺はただ、助けてもらったことを「ありがとう」で終わらせたかっただけなんだよ。 なのになんで今、こんな悩んでんの。 頼むから誰か答え合わせしてくれ。 俺の考えすぎでしたって言ってくれ。 ……いや、マジで。 今日くらいは、何も疑わずに寝させてくれ。

俺がソファーからおちてお父さんにだっさていわれてそれに妹にも見てないくせにだっさとかいって嫌な気持ちにするプロやん家族やからって限度があるやろそれは言葉の暴力だよ本当に

切りたいけど切れない人間関係ほど鬱陶しいものは無い

まじで親ウザイ

今の自分本当すきじゃない、誰に対しても攻撃的になっちゃって、もうやだこんなんじゃないのにどうしたらいいのもうむり

母に対する気持ちが、いつか全部消えてくれますように。

もう、やらかしたやだもうしにたい😭😭😭

親に　めちゃくちゃ　スマホ　制限　されてる 最悪

「将来幸せになるために、今は辛くても全部がまんしよう」 こんな風に考える気にはなれない。 来るかどうか分からない未来の話なんて、自分には難しい。 未来が来るか分からない。そんなことは分かっている。でも、なんで、急に将来のことに焦ってしまうんだろう。そして、焦ってる間に、どんどん時間は過ぎていく。 あぁ、惨めだなあ。 ごめんなさい。 本当に、ごめんなさい。 この世に落ちてきたけれど、せっかくお母さんが頑張って生まれたけれど。 自分をやめて、早くここから抜け出して、 なーんにも考えずに、気づいたら消えていたいと思ってしまいます。