今日決断をしなきゃいけないです。 動機が止まらないし呼吸も浅くなるけど、いずれ決断しなきゃいけないことだから。

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誰でもいいから自分のこと認めて欲しい偉いって言われたいでも、それ言われるほどの努力もしてないし何も頑張れてない そもそも、頑張ってる頑張ってないの基準って何？ 行きたくない頑張りたくない

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学校行こうとすると吐き気とか頭痛で行けなくて自己嫌悪で死にたくなるし、 行ったら言ったで何もできなくて蹲るだけ。 やっぱ生きるの向いてなさすぎ

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おはようございます！心配 なことがたくさんあるけれど、今日も生きていきます。

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生きることから逃げたい

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辛い

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今日も一日寝たきり引きこもり

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おはよう。 朝なんて来ないでほしい。 生きてるって言うことだし。 だけど、学校に行ける。 その事は心をなごませてくれる。 あー、教育相談が一人一人始まった。 担任の先生との一対一。 で、ベースとなるアンケート用紙の、家族関係で困り事はあるかってところに、三者面談では言わないでほしいけどお母さんがすぐ怒ってくるって感じで書いてしまった…どうしよ。 深掘りされたらイヤでどうしても固まっちゃう…。 今日、教育相談が私にまで来ないことを祈るよ…。

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生きるの限界なのに、いざ死のうってなると死にたいって気持ちはあるけど、結局死ねない…怖いのかな… 結局死にたいって気持ちだけ残る。どんなに死にたくても、どんなに家庭環境が最悪でも、どんなに体調が悪くても、どんなに勉強が出来てなくても、高校受験の日が近づいてくる。だから、死にたくても勉強しないといけない。でも、高校受験とか、死にたい時は考えれないんだよね…ここで死ねたらもう何も考えなくていいのに。結局はるいは死ねないから、勉強しないと…でも、死にたい。なんで縛られて生きてきたのにまだ頑張らないといけない？もう限界超えてるんだけど…人生終わりたい。

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散々裏で愚痴言いまくってたのに、友達ヅラしないでくれ そんなこと分かってたのに友達って思って依存してる自分って本当に救いようがない

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あさがきた。 もう無理きつい吐きそう、消えたい 誰もこの気持ちを理解してくれない、いきたくない ずっと寝て、いつのまにか消えて死んでいたい

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努力したら可愛くなれるかな？可愛くなれなかったら死んじゃいたい、

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昔私に対して「〇〇俺嫌い」って聞こえてきたの急に思い出して寝れない、苦しいな、私も何歳まで生きよう、もっと生きたかったのにな、でももう無理そう、とりあえず今日はもう人生疲れたからゆっくり休もうと思う、死ぬよりマシだから、もう私を誰も助けられない、止めようとしても無理なんだよね、

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朝がきた

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何歳まで生きようかな、

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なんで生まれてきたんだろう

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眠れない

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頑張り過ぎたのかな… 努力しすぎたのかな… 起きたくても起きれない、 頑張りたいのに頑張れない、 生きたいのに生きたくないって思える。 疲れちゃった

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いい子ぶりたいだけって言うけど、私はそういう態度以外でどういう風に接すればいいか分からない それ以外を知らない 早く人間関係を断ち切りたい

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自分の声が嫌いで頑張って声張っても声小さくなっちゃってまたあいつの声全然聞こえないとか笑われて、親にも言われて、元々は声だけが嫌いだった。なのに今は自分の全部が嫌いになっちゃった。すぐに病むとこも、体弱いことも、嫌われるのも、変われないのも、周りに迷惑しかかけれないのも、全部きらい。私がいないだけでみんなのストレス減ると思う。確信できる。

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エール

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