ママもう嫌い！ 心配したって治るわけ無いじゃん 直るわけないじゃん！！ 都合のいい女やりやがって うざいんだよきもいのイライラする

習い事へと歩き出している… つらい　つらいよ お腹痛くなってきた、 泣いていいはずなんだけど 涙は一向に出てこないや いつ辞めれる？ 親の監視があるから 今日は行くって決まっちゃってる ほんとは行きたい日に行きたい

親が不機嫌になると勝手に涙が出てくる これもトラウマってことでいいの？ 自分がすぐ泣く被害者ヅラするやつだからって思ってたけど意外とみんなトラウマだからって自分を肯定するなって最近気づいた いいの？これもトラウマで 私悪くないって思っていいの？

靴箱に監視カメラを置かれた？ あさられた証拠があった 暗い怖いわ わかる人には わかると思う 俺は待たれても 手紙の返事は書かないぞ だって無かったんだ

誰か、「頑張ったね」「お疲れ様」「偉いよ」「もう頑張らなくていいよ」って言ってほしかった。聞こえてくる言葉はみんな悪い言葉ばっかりで、もう家族との会話怖いよ。友達でも先生でもいいから誰か安心できる言葉をかけてほしい。

親が間違い😑クソがああああああああああああなんで昔の言いつけを、、、なんで自分のペースに合わせて宿題しろって言ってんだあ！おい！答えれんのかオイ！😾😿😿😿😿

親と違って私は若いんだから　5時に起きろとか言われても難しくってね　はは　黙って1人で散歩でも何でも行けよ、なんで私を巻き込むの？ 行きたくないって言ったのになんで行かせようとするの？自分の居たい場所にも居れないの？ 社会って意見を求める癖に言ったら言ったでワガママ、自分勝手、自己中とか散々言ってくるよね、なんで？　もう訳分からん、疲れた

調子乗んな いまさら無理だから

ここ、会話することだって、「大丈夫だよ」って言ってくれることもないのに、なんでこんなにも楽しいんだろ 気持ちが楽になるんだろ 10年後もここは残ってて欲しい。大人になるまで、待ってて欲しい 必ず募金します

親って子供の存在意義を役に立つか立たないかで決めてんだね。今日よく分かったよ 義務教育終わりがけの子供にスマホ1時間は無いよ 何でもかんでも自分でやれとか分かるわけないだろ分からないから聞いてんだよお前の思想を押し付けんなよ 全部全部怒鳴れば解決する訳じゃないんだよ 私が鬱みたいに見える？全部全部お前のせい。 はあ　死にた

ネットが好き。でもスマホ依存になりそうだから嫌だ 推しが好き。でもリアコって思われたり、歌い手だからこそ色々言われること多くて悲しい

9時から塾で模試がある。昼休みの1時間含めて15時20分まである。ほんと終わったんだろ。9時からとか脳筋がスケジュール考えたんか？っていうぐらいきもい

ねぇ、本当に違うんだって、 惰眠をむさぼりたくて こんなに寝坊してるわけじゃないの。 どうしても起きれないんだってば。 11時半に寝て翌朝6時半に起きるって 簡単なことがどうしてもできないの。 ちゃんと7時間寝てるのに、 どうしても目覚まし鳴った記憶もなく 何回も起こされた記憶もなく はた、と目が覚めたら8時とかなんだって こんなに寝たくて寝てるわけじゃない。 どうしても9時間寝ちゃうんだって。 私だって起きれるなら6時に起きて ちゃんと支度したいよ。 そんなに怒らないでよ。 出来損ないなのは自分で分かってるから そんなことで怒って いちいち私が出来損ないだって 再確認させないで。

親マジでうざい うるさいんだよほんとに 親の声なんか二度と聞きたくない

死ぬのはすごいこわい。死んでからどこに行くのかどうなるのかがわからないから。そうやって夜寝る時は思うのに朝に起きたら死にたいと思ってるのはなんでなのかな

いなくなりたい バウンダリーできない 人の辛さが自分の中に流れてくる いなくなれたらな

なぁぁああぁぁあ 間違えすぎだぁぁぁぁぁぁぁ どうしよょぉぉぉぉぉおぉぉぉぉおぉお

ネットで知り合った人のこと好きすぎてしんどい。会えないとか分かってるのに未練たらしく連絡先交換してもらって 無理言って時間帯合わせてくれたり困らせてる。メンヘラとヤンデレと嫉妬心の塊みたいなおれだからおれ以外いらないとか思っちゃって重くなる。どうしよう 大切な人に出会えるなんて幸せだと思ってたけどやっぱりこれはこれで拗らせまくってて嫌かも なんかおれだけ好きみたい そもそもネットだけの関係なのにね。

朝から5時間勉強したし、さすがに大丈夫だよな、、 英検の資格取ってるし、海外にもすこしいた。 だから、自分なりに英語はちゃんとやってきたつもりだった。 前のTOEIC受けたときだって、「今までやってきたこと考えたら、さすがに大丈夫だろ」って、正直ちょっと余裕ぶってた。 そしたらぼろぼろ。 あのときから、ずっと引っかかってる。 別に、もうTOEICの点数が必要なわけじゃない。 就活で使うわけでもないし、誰かに「TOEIC何点？」って聞かれて答えるためでもない。 なのに、なんでこんなに気になるんだろう。 たぶん俺が欲しいのって、点数そのものじゃないんだと思う。 「自分はちゃんと英語を使える人間です」って、自分自身に証明したいんだと思う。 だって俺、いつか海外のホテルバーで働きたいんだよ。 海外のお客さんを相手にして、 自然に会話して、 冗談にもちゃんと笑って、 分からないことがあっても聞き返して、 自分の言葉でちゃんと接客できるようになりたい。 ただ注文を取れるだけじゃなくて、 「この人と話せてよかった」って思ってもらえるくらい、英語を使えるようになりたい。 そのために英検も取ったし、海外にもいたし、 今だってこうやって朝から5時間勉強してる。 だからこそ怖い。 もし今日やって、それでもダメだったらどうしようって。 「今までやってきたことって、結局この程度だったのか」 「俺が思ってたほど、英語できてなかったのか」って思ってしまいそうで、めちゃくちゃ怖い。 たかがTOEICって言われたら、それはそうなんだと思う。 別に人生が決まる試験でもないし、800点を超えなかったからって、俺の価値が下がるわけでもない。 そんなことは分かってる。 分かってるのに、どうしても気になる。 だって、自分がこれからやりたいことに、英語が必要だから。 海外で働きたい。海外のホテルバーに立ちたい。 英語を使って、ちゃんと仕事ができるようになりたい。 その夢を本気で叶えたいから、「俺、本当に大丈夫なのかな」って、ずっと不安になる。 朝から5時間勉強したのだって、別に誰かに褒めてほしいからじゃない。 ただ、怖いんだよ。 何もせずに結果を待って、 また800点以下だったら、 絶対に「あのときもっとやればよかった」って後悔する気がして。 だから今日もやった。 やれることはやった。 ……やったよな、俺。 英検一級も取った。 海外にもいた。 朝から5時間も勉強した。 それでもまだ不安で仕方ない。 ああああああああ 頼む。 本当に頼むから。 今日くらいは、「ちゃんとやってきたじゃん」って思わせてくれ。 今日くらいは、自分のことを信じさせてくれ。 お願いだ、神様。 俺、ほんとに海外のホテルバーで働きたいんだよ。 だから今日くらいは助けてくれ。(　；∀；)

自分の気持ちがわからない怖いしほんとにわからない