なんで私はこんなにも傲慢で我儘なんだろう どうしてクズな欲しがり屋になってしまったんだろう 私が欲しいものは高価なものばっかり だから私の家は貧乏だから欲しいだなんて言えない まあもともと私が何が好きで何がしたいか知らないんだけどさ 私が今一番欲しいものは7、8万円する なんでそんなに高いのかなあ 2000円とかで売ってくれないかなあ 高いもんばっか欲しがって 自分で自分が嫌だよ このこと考えてたらもうなんか落ち込んで(？) 涙滲むし あぁもうため息しかでないよ

なんで私、親に死にたいなんて言ったんだろ。「寄り添ってくれる」なんてなんで信じたんだ

気持ち悪い なんかよくわかんないけど 嫌なことは1日一個までにして欲し 食欲もわかないし、なんか気持ち悪い みんなしねばいいのに

死にたい。せめて今年以内。できんからこそ言いたい。こういうのは。（運営さん!予告ではありませんからね!）

夏休みってある意味地獄の期間だよね。 終わりに近づくたびあの嫌な感じを毎日のように感じないといけないし 日にちが長い分課題が多すぎる。 普通に夏休みとか作るくらいなら、平日のうち二日間休みとかにしてほしい

ご飯食べる気持ちにもならない

キッチン（スマホ見て良い）でスマホでYoutube見てたら「いい加減やめろ中毒だｗ」って言われて背中叩かれた ちょっとしか見てないのに

最近心臓痛くなる

きょ、ずっと見たかった映画見に行ったんだけどさ 見終わった後にお父さんが私の推しの悪口言い始めてさ は?なんやねんこいつしばいたろかぁって思った あと確定じゃないけど浮気してるかもなんよね…

今日、夏休みが終わっていく。 中学最後の夏休みが休めないまま 終わっていく。 結局何も実らないまま、世間の圏外へ。 受験が近づいてくる。 気づいたら窓の外に立っている。 怖いよ、嫌だよ、苦しいよ。 見たくないんだって、そう思うけど。 ちゃんと、向き合わなきゃ。 ちゃんとやらなきゃ。

今日買い物に久々にいったんですよ調理実習だからでそれはなんともなくて調理のときに職員に『なんで言う事聞かないの』という顔されたでも私が決める事だから黙れって思った！しかも二番目に年下の子が食事のマナーなってなくてイライラしたまじ食事のマナー護れ！ちくるぞ！こんにゃろ！

物語の中にいる時だけは何も考えずにいられる そのおかげでまた頑張れる 頑張れないときもあるけど、 その時は守ってくれてる気がする また逃げた、逃げて、逃げて 物語の方が現実だったりしないかな

親が勝手に家庭教師つけるねって言われたんだけど。 だって赤の他人が家上がって勉強教えるだけじゃん部屋入らないのは良いけど普通に嫌 家庭教師以外にも成績上げる方法あるだろ一人で勉強した方が良いわ 親ほんとウザいし始めて親死ねって思った

友だちになってくれる人なんていないよね。こんな石ころみたいな部活でもハブられてボール脛に当てられて自慢されて ぼっちにされて笑われて一人だけスタメンになれなくてニヤニヤ見られてる人なんて誰も必要としないよね

なんでいちいち一言多いんだろう。うざい

「かくれてしまえばいいのです」ってサイトにちょっと救われてる

「お前には期待してない」って言ったり、「期待してる」って言ったり、「お前はバカだ」って言ったり、「お前はバカじゃないよ」って言ったりするけど、どっちだよ。だから信用できないんだよ。結局どっちなのか分からないから。 「今まで学費だけで一軒家を買えるくらい投資してきたんだから、親孝行しろ」って、は？ 学費を出してくれたことには感謝してるよ。でも、今までの言動で私を傷つけてきたことは知らないの？ 毎日お酒を飲んでるし、カスハラしててこっちが恥ずかしいし。昔のお母さんは、今より優しかったし、毎日お酒なんて飲んでなかったのに。 高校生になると病院の通院が３割負担になるから今のうちに過敏性腸症候群早く治せっていうけどストレスの原因お母さんなんですけど。

ハハハ… きついよハハハ…… きついよ、もう。 「依存」って言葉、大嫌いだ。

笑えない病気になっちゃった。全部否定界隈

親に将来言えない…何でもかんでも否定されるから