母「（祖母に話してる）もう夏休みやでお昼ご飯考えるだけで頭痛いわ！w」 父「ママに帰ってきて「子供に何もさせてないの！？」って『巻き込まれる』のパパなんやから進めてねー？」 父「作文完全に終わらんかったらしい」母「そうでしょうね」 なんなんだよマジで。こっちは勇気出して最近やる気が出なくて、、って話した。死にたいって思ったまでは言えなかったけど 頑張った。やる気出なくて夏休みの期間とやる気皆無と頑張って戦ってるのになんで？ 誰も褒めてくれない。小さい時は褒めてくれたのに。いつしか誰かに本音も言えなくなったし。 私ってダメなんだなって責めたくないのに責めちゃうし。 もうやだ。なんで人生の10分の1しか生きてないのに こんな悩まないとダメなん？

もう夏休み嫌い。 でも学校行きたくない。 なんなんだよ。こっちは長女だからとかずっと我慢して 死にたくても誰にも言えなくてずっと泣きたかった。 いやでも宿題進めて ここに最近は戻らなかったから頑張れてるな！って思ったし ずっとコンプレックスだった見た目も奥二重が二重になって、痩せて。 やっと自分のことを認めて好きになれると思ったのに。 今度はああまたできなかった。これ先延ばしにしちゃったな。やりたくないなって。 今度は自分の中身を嫌いにならないといけないの？

なんか知らないけど死にたい躁鬱の中毒やめられないさっさと死んでいなくなりたいこんな気持ち悪い自分えへ(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

頑張れ、頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ。休んじゃダメ。もっともっともっともっともっともっともっともっともっと頑張んないと。

つくりわらいしたいできない

宿題とかいうゴミクズ感情だけ引き起こす害悪 せめて1日2ページで終わるような量にしろや

もう自分の性別がわからない。 すごく男になりたくて苦しい日があって、でも好きなのは男子の方が多くて、親に女の子なんだからって言われると何も知らないくせにって怒りが込み上げてくる。ちゃんと話そうともしてないのは自分なのに。 きっと自分は体が男になっても違和感ないと言うかむしろ嬉しいと思うけど、女でいることが死ぬほど辛いわけじゃない。 人に嫌われるのが怖い。本音を話すことが怖い。子供の頃のトラウマで、兄弟に好きなものを否定されて、すごく辛くてそれ以来隠すようになって、学校でもずっと笑顔で明るい元気な女子ってキャラを演じようと思ってずっと作り笑顔してる。人に合わせて人に嫌われないように。いつか本音で話せる同じ悩みを持つ人が現れたらなんて夢を見てる。 学校では愛想良く、家で無表情だったらもっと愛想よくしなさいって言われるけどさじゃあ本当の自分ってどこで出せばいいんだよ

意味分からんムカつくなんで とりあえずなんかつかれた わからない

うわああああああああああ！！！！！！！！ 詰んだ！！！！！！！！！！！！！

課題提出明日なのに5分の1ぐらいまだ残ってて終わった、だからといって今やれる気に全然なれなくて本当にバカ

もう無理やって やだよ早く冬休み来て

私は人とわかり会えない私とは全く違う存在なのが寂しい漫画の登場人物の感情に私が移入できるまで次のページいけない

やばい学校から電話きたやだもう無理 またお父さんに怒られる

おたすけをー

なんか友達から事実確認みたいなLINE来たんだけど、塾の先生になんか言ったかどうかみたいな、たぶん親と一緒に送ってるみたいだったし、絶対トラブルになるし普通に陰口言われるんだが

みんなみたいに辛くなくてごめんなさい

薬がほしいから薬局に来てるのに、こちらが指示したこと1つもやろうとしない患者はなに？指示すること一つ一つに意味があってそれもしっかり伝えてるのにやらなくていいじゃんとかさ。てかこちら側がやってといったことはつべこべ言わずにやれいちいち駄々こねられるの大迷惑。めんどくさいとか言うけどお前らの対応するこちら側のほうが何億倍もめんどくせーわと思っております。

塾で10時過ぎまで5教科テスト。 学校も塾でもしてない範囲出すのはどうなの？ まぁ順位下がったらどうせ自己肯定感もダダ下がりなので頑張ります。 今日勉強する人は一緒にがんばろう

帰ってきたオネェちゃんに「なんでないてんの」って嫌味でしかない感じに言われた。話しても、それはないでしょとかだけで終わるし、すぐバイトだったし。やってられない。

どこに相談すればいい？誰か教えて。ないてたらバカにしてきた。もう死にたい。この世から消え去りたい。今日は塾を休みたい。