どうせ何もわからないのに 気持ち悪い

言った側は忘れてても、言われた側はずっと覚えてる

愛されたい。でも愛されたいって思ってる自分がどうしようもなく気持ち悪くって、でもどうしようもなく愛されたくて。こんな事誰にも言えないし吐き出せない。言ったら言ったで気持ち悪がられるだけだし。誰でも良いから、何してもいいから愛して、なんて本当は思いたくない。

熱出して夕方から寝てたら寝れなくなった これで朝熱下がってたらきつい、体調やばいのに学校行かなきゃ行けなくなる

何で死にたいかとか その裏には何があるかとか わからねぇよな。 障害だから！✨

なんかさ いつ死んでもいいと思えるのって俺にとっては普通なのよ。常に死にたいけどそれさえ面倒。 何で生きたい方が正義なん？

友達救いたい。別にヒーロー気取りなんてしてない。でも友達救う前に自分の心も治さないと。今お母さんが起きて私は明日の学校の用意をしてたんだけどずっと視線を感じるのがすごく嫌で、見られたくないから布団にくるまって作業してたら電気勝手に消してねたよねー。とか言ってきた。あなたが寝たら私動こうとしたのに、お母さん布団に戻って電気つけたらお母さんもう寝ないで私の用意終わるまで待とうとして、ムカッときちゃってお母さん寝たら私学校の用意し始めるから！って言ったらなんで？って言って口喧嘩になっちゃって、お父さんがあー。うっせーな。お前が帰ってきてすぐにやらなかったのが悪いんだろって、 反抗というか何も言えずにおわってしまったけど、ご飯を作って洗濯物干して塾行って、それも全部お父さんがお母さんの負担減らすためにやれって言ってやってるんだよ。帰ってきたらやることたくさんあるのにどうしてそんなことを言うの。もう限界だよぉー。学校の先生に助け求めたいけど今私は情報通として生きてるから自分のことは自分でやらないと。あの子が助かれば私はもう何してもいいや。先生たすけてぇ。🥲

はやくしにたい

寝れない。数時間後学校なのに。 行きたくない。生きたくないよたすけて

親って本当にいらん。邪魔。さっさと死んでくれ。無能な糞親父。

もう全部疲れた 死にたい

あといちにち それさえ耐えれば

希死念慮を忘れられる物事にどれだけ出会えるか、時間を避けるかゲーム

またカウンセリング。怖い。そして朝起きたくない。

懐かしい匂いを嗅いだんだぁ。昔大好きだったあの子を思い出す匂い。あーあ、悲しいなぁ。僕がお行儀よくできなかったばっかりに、僕の認識が歪んでて、ストッパーがかけられなかったばっかりに、もう僕にあの子を抱きしめる資格さえないんだね。忘れたいのになぁ。今はもっと大切にしなきゃいけない子がいるのになぁ。もしかしたら無意識に重ねちゃってるのかも。でも、あの気持ちは本当だったんだよ？あんなにドラマチックで、僕の全てをかけた恋なんてなかったから。本当に、全てを懸けて賭けていたの。あれはただの依存に過ぎなかったんだよね。相手のことなんてこれっぽっちも考えてないような。僕らのことを見てたお友達はね、純愛だけど歪んでるって言ってた。…ごめんね、もしかしたら愛せてさえなかったかもしれない。なんであんなにとち狂った僕の半年に、あんなに優しい子を巻き込んじゃったのかな。トラウマになってしまってたらどうしたらいいんだろう。また僕に冗談で、前の関係に戻る？って聞いてくるあの子の気持ちが分からないよ。ねえ、どうしたいの。なんで教えてくれないの？僕が悪い子だったからなのかなぁ。今はもっとずっといい子にしていられるのに。

ここに悩みを書く時、自分はやっぱり独りだなって思ってしまう

多分、自分のことを本当の意味で理解してくれる人なんか居ない 当たり前のことだけど、それがどうしようもなく寂しく感じる

私の友達の相談なんですけど、 昨日ほかの友達と遊んでそのこは、🖤ちゃん(例え)とします。 私の親友(💙ちゃん)はその場にいないんですよ。 🖤ちゃんが、ほかの男子たちに💙ちゃんが相談したことを全て話してて…男子の不安とかを全て話してて 私は普段から友達の前では、ほかの友達の悪口とかいわないのですが、よくため込みます…(馬鹿) まぁ、それを目の前で聞いてしまって、🖤ちゃんは毎回遊んでるときはスマホばっかりいじって、私は毎回『遊んでるときくらいスマホやめてよ』って何度も言ってるのですがやめてくれなくて、もうあきらめてます(´;ω;｀) それで私は🖤ちゃんのことはあまり好きではないのですがよくおごってくれるから金ずる…?として使ってしまっています……それはそれでだめですよね。まぁ、置いておいて 私は今日💙ちゃんに🖤ちゃんに『あまり自分のこと話さないほうがいいよ?』と言ってはおきました。 昨日のことも話したし、💙ちゃんは本当にいい子なのに誰かのせいで印象が悪くなったりしがちで… よく萎えたり落ち込んだりしてて、こういう時どうやって励ましたらいいんだろ… 💙ちゃんは、『私のこと嫌いな奴は嫌いでいい。人生一度きり、個性豊かな自分を愛していたい』みたいな人生何周目だよと言いたかったほど大人な回答をしていましたが、でもよく友達関係で落ち込んでいる友達に私はなんて声をかければいいですか? (めちゃくちゃ長くてすいません、昨日自分事と思ったり他のことを考えて三時半まで号泣してしまって) あと、💙ちゃんは学級委員なんですが、よくパートナー？もう一人の男の子がいて、二人が学級委員なんですが、 よくうるさい時💙ちゃんが『静かにして～』と言うのですが、だいたいうるせぇのは男子なんですが、毎回しずまってくれなくて、もう一人の学級委員の男の子が『静かにして』と言うとそいつらの男子は黙るんですよ、で。帰りの○○さんが頑張ってました。の報告会の時に、よくクラスのみんなは『みんながうるさい時学級委員の○○くんが注意してました』と言って毎回ヒューヒュー!!となってるのが本当に許せなくて、学級委員なら当たり前だし、ヒューヒューとなってるお前らがまず静かにしろよ、と思ってしまいます。💙ちゃんが毎回最初に注意するのになんで後から○○くんが注意したほうが感謝されるかがマジで意味が分からないです。私まで悔しいです。 💙ちゃんになにかアドバイスをかけたいのですが、なにをかければいいのか毎回頭を抱えてしまいます。一緒に考えてくれませんか?(´;ω;｀) 意味ないし。もうなんなんだよ すんごい長文…ごめんなさい🙇文章もぐちゃぐちゃ…国語力がなさすぎる…

人のこと傷つけた私がなんで幸せになっていいのって思う反面、気楽に生きてたいとも思う 自分の時間を他の人のために浪費するのを浪費って思えちゃうのが嫌、ちょっと自己中で迷惑かけてても周りにも自分にも許される人になりたい

顔色伺って笑うのも空気読んでちょうどいい言葉探すのも疲れた