才能がある人　羨ましい

『バカにする奴は嫌いだ。見下されるのも嫌いだ。“アイドルなんか”という言葉を見てもいないくせに言うな。“頑張り”を当然と言うな。イメージとか強制するな。“アイドルなんか”と言う言葉はこの世で一番大嫌いだ。』って歌詞見てマジで自分の心の中表されてるなって思った。将来の夢が中性的なアイドルでもいいじゃん…なんで否定されるの？全部全部全部…！！推しも、居場所も、行動も！！マジ辛い…誰か認めてよ…

勉強しなきゃなのに。できない 大学全落ちの未来しか見えない 早く死ぬべきなのに死にきれない 意気地無しでごめんなさい。

私のこと知らないのにとやかく言ってこないでほしいい

8/18にお父さんから、『お前は一番やったらあかんことやったんやで。それこそ高校受験とかの時にもお前が一時保護児っていうレッテルはつけられるんやから。就職の時もずっとつけられるんやぞ。しかも俺にもずっと付くんやぞ。』 『そんなことで警察行って、めっちゃ大事にしたんやでな。分かっとる？先生や周りの友達に相談するのとは別次元なんやからな。』ってずっと説教受けとった…しかも次走から帰る車の中で…反省してなさすぎる…

長文失礼します。 親は何で一番上の子ばっかり怒るんだろう。 何で下の子は「子供だから」上の子は「もう少し大人になりなさい」なの？ 自分だってまだ子供だし、なりたくてもそう簡単になれるもんじゃないし。 いい子にしてれば良いんだろうけど、もう何してても怒られるね。 お母さんに教わったことを実践しただけなのにお父さんに怒られるし。 どういうこと？ていうか何で自分が怒られるの？ 家も外も関係ないくらい気を張らなきゃいけないから休みがない。 嫌だな、、生き甲斐がないよ。 一体何のために生きてるんだろ。 もう少し前までは、学校に行く意味もあったし、 生きる意味もあった。 会うことで、話すことが楽しみで、 それが生きる意味になった人も、 今はもう別のところにいるし。 友達といっても、いつも目の前には壁があるし。 でも生きてるのは、何で？ まだ自分、生きたいんだよ。 だから、親との時間は我慢する。頑張る。 辛いよね。ここにいる人たち皆辛いよ。 その痛みをここに残すことによって、少しでも緩和してるんだと思う（自分はそうかな） 少しでも自×とかしないでほしいし、生きててほしい。 辛いときは支えあうのが人間じゃなかったっけ？ 頑張ってる。十分頑張ってる。 自分も頑張る。皆も頑張れ。 長文失礼しました。

部活の顧問がうざすぎる。好きな人の名前で呼ぶとかセクハラすぎる。誰かに相談したい。でもできない。ほんとにやめてほしい。始礼の時間守れっていうのに終礼の時間は２時間オーバー。で結局門通過２分前とかに終わって私たちが急かされる。ほんとに気持ち悪い。

急に曲出されて上手く弾けるわけないじゃん 何で勝手に楽器決まってんの？意味分かんない

親にあたっちゃう、ゴめんなさい

やばいぞぉ、、、 あと一週間で５ｋｇ減らさないといけないらしいっ じゃないと血液検査だよぉ、、、、、、、（泣）

そんな強く言わなくたっていいじゃん

ここ一週間くらいずっっと、十時間睡眠してるのに、朝早く起きれない。 もうすぐ学校だしテストすぐにあるし、勉強を朝から頑張りたくて6時に起きて8時からは勉強するっていうルーティーン組んでるのに、朝起きる段階から躓くからもう嫌になって結局勉強できないみたいな。で、勉強できないから落ち込んでメンタルもボロボロになっていって、、、負のループ。笑 夜は9時半には布団に入ってるのに、なんで起きれないの!?目覚まし何回も設定してるのに、目覚ましにすら気づけない。 誰か助けてぇ、、原因を教えて、、、(泣)

ピアノ帰り 先生ほんと嫌い やめたい

児相行きたい、でも大事はいや。 子家セン行きたいけど、行き方知らない

今日はご飯食べれないかもな。時間がなさすぎる。寝るのもきっとすんごい遅いだろうな、お父さんもそれに付き合わせちゃうのかな。ごめんなさい

今日、早退しちゃった

何かを辞めたい区切りをつけたい中途半端なこの状態を抜け出したいスッキリしたい でも何も辞められない中途半端に入り込んで進めないし、戻れない

つらすぎてもはや笑える。頑張ってんのになぁ、元がクソみたいな馬鹿野郎だから結局何もできないんだろうな。あーしにて。自分とおさらばしたい

兄帰ってきた… 動悸が激しい 怖い…早く帰って

受験つらい。 受験というより親があーだこーだ言うのが辛いだけだけど。