目の高さどちゃくそずれてるし 斜視気味だし 片方二重で片方一重だし コンプレックスだらけ 死にたい

人に対して死ねばいいのに、殺してやりたいとは思わないのに、 自分は死ねば良いのに、消えれば良いのに、って思うのはなんなんだろう。 生きづらい理由が全部自分のせいだからなのかな。

限界の一歩手前にいるって気づいてくれないかな いろいろあって担任には保健室に行くこと、休むことも気にしなくていいって言われている でもそんなうまくいかないんだよ やっぱり深くは喋れない

もう笑えないや､､。

あはははは。何だこの世界。生きづらさの塊すぎるって笑

ちょっとだけ、、、疲れちゃったな。

友達と仲良しなのは、話すのは義務 全部義務って思ってる。仲いいって思ってた友達皆いなくなるし。もうあのせからはじまる２文字で自慢しないで・・・ 痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

絶対私のこと嫌いじゃん。だからって態度に出すとかさ。気付かないって思ってるなら流石に1回誰かに怒られたほうが良いと思う。こっちは心も体も痛いのに。我慢してるのに。吐きそう。ずっとお腹痛い。肩も痛い。なのに親は信じてくれないし病院行ったらとか言ってくるくせに連れて行ってくれない。私まだ未成年ですよ？一人で行けないんですよ？一人でいけるなら苦労してないんだよ。病名はついてるんだよ。もう辞めてくれ。いつから人生楽しくなくなったんだろ。

最期は笑って さよなら。

お願いだから殴らないで。髪の毛引っ張らないで。私の絵馬鹿にしないで。カメラ向けないで。投げ飛ばさないで。。。

なんか、暗い顔でお姉ちゃんの方見たら「睨んできたー病んだーあーやだやだ」て言われた。 なんで暗い顔してちゃだめなん？誰のせいだよ。お前ら家族のせいだよ。 ずっと笑ってろっていうの？暗い顔やめろっていうの？ 無理だよ、笑顔なんてなれるわけ無いじゃん。 病んだとか簡単に言うなよ。本当に病んでる人が聞くと余計苦しくなるんだよ。 家に理解者ゼロ。早く学校始まってくれ。学校理解者３人（先生一人、友達二人） もう理解者が欲しい。 家族私のこと何も見てないじゃん。私が泣いてるの気づいてないじゃん。泣きそうなの気づいてないじゃん。 体調崩すよ？って言われたってもう充分崩れてる。体調じゃなくて精神だけど。でもそのせいで、食欲無いの。もう遅いんだよ？

もう殺して。

殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す　殺す

本当に、生きづらいな笑

視野狭いバカ多すぎ そのくせ態度だけでかい。死ね

笑って生活できたらどれだけ嬉しいだろう？ 普通ってなんやろ。 痛いねん。痛いゆうとるやろやめてよ。 最後にもう一回 笑って生活できたらどれだけ嬉しいだろうか？

生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。ちゃんと人間出来なくてごめんなさい。

私の性格がゴミすぎるせいでみんな離れてく。人と関わりたくない、不快な気持ちにさせるから さっさと死んだ方がいいんだ、もうずっと褒められてない。

体育祭で団旗係になった。 でもさ、同じ団の団旗係の俺以外の4人がさ、全員絵がうまくてさ俺はすること無くて 自分から動けなくてただ隅っこに座って自分の団の旗が書かれていくの見てるだけなんだよね、、 そんでもって今まで色んな人に学校でいじめられてたからか知らないけどお腹痛くなって吐き気もしてすぐに トイレに行っちゃうからさ、正直俺いらなかったなって思ってる。 、、何で立候補したんだろ。どんどんうつ症状加速してってるんだけどw

悩みじゃないかもしれへんけれど、、いいかな？文章少し長めです。 俺は「頑張れば必ず報われるよ」という言葉が嫌いです。 （この言葉が好きな人がいたらごめんね。これはあくまで俺の偏見というか、、好き嫌いなので。） 頑張ったら報われることはあると思う。でもね、「必ず」報われることはないんじゃないかと。 頑張りたいとは思う。ただ、「必ず」報われることはないってわかってる。 報われる可能性もあるけれど、俺は嫌になっちゃう。 俺は、昔、人に好かれようと頑張っていたつもりでした。 でも、どんどん嫌われていってしまいました。 頑張り続けて6年。報われなかった。まだ続けていたら報われてたのかもしれないけれど。 （莉犬さんの言葉だったと思いますが。）「諦めるのも大事だと知りました」と言っていました。 だから、諦めることも必要だと、最近、俺は少し理解ができてきたような気がします。 、、、、、、「今」だけ。諦めさせてください。 たぶん、、、「できない」とかを「今」だけ諦めてみたら、少しだけ。楽になるのかも