好きだから束縛したいし 好きだからずっと一緒にしたい。 でも否定されるのが怖くてそんなこと言えるわけがない

嫌いだけどまだ怖い 嫌いってここでは散々言ってるくせに対面だと反抗もしない 従順に従ってるだけ そういう自分もきもい

10秒でも絵描いたりスマホ持ったりすると「好きなことしていいと思ってるの？」って言われる。

一日、いや毎日カオスで泣きたい いや、もう泣いたわ 何にも興味ない……

片思いの子と話せた！うれしい！でも…本人から誰のこと？と言われた…君だよなんて言えやしない…振られる怖さがあるからね

なんか今日　あの人？が嬉しそうな顔で手を振るのをみたら 怖くてたまらなくて　なんで会いに行ったんだろう… 友達ってなんだよ 学校行かないってだれが決めたの 行きたいんだが もううるさいわ 肌にまた涙が

宇宙(そら)に溶け込めたらどんなに楽だろうか。 いくつもの星がある中で、新しい星を見つけようと俺等のことを探してくれる。俺が星だったら光り輝けなくても誰かが見つけてくれたのかなぁ…？太陽じゃなくてもいいから北極星じゃなくていいから一番星じゃなくていいから星になりたい。 そしたら、誰かが見つけてくれるまで広い宇宙(うちゅう)の中で頑張って光る努力をするから、君に届くように努力するから一度でいいから見上げて欲しい、それだけで満足だから。満足したら、光り輝くのをやめるからおねがい。

推しの　ライブが　終わって　めちゃ　燃え尽き症候群　に　なりました 勉強も　２日間　やってない　罪悪感しかないけど　やる気も出ない

おやすみ もう会いたくない

愛が重いって悪いことなのかな

なんで百合だって伝わんないかな。ずっと友達止まりだと思われてる。いい加減気づけよ親なんだから。友達にしては異常に愛情表現えげつないだろ

もっと好きになって もっと伝えて もっと私の事考えて もっと私の事優先して 何よりも私の事好きになって。友達なんていらないでしょう。私は恋人であり親友。私さえいればいいでしょ。友達なんてただの仮でしょ？ぼっちにならない為の保険。そうじゃないと私死んじゃうよ....

何でもないことで涙でる 夕飯食べたくなくてさっき一人でぶつぶつ 言って泣きながら歩き回ってたら兄と遭遇 死にたいよぉ死にたいよぉ

部活が終わって、帰ってきたばかりで、帰って来て真っ先に出た言葉が、「ただいま」ではなく、「ああ！」と意味も分からず叫んでいました。下向いて。そこから「つまらない」「めんどくさい」「もうやだ！」と、稚拙な言葉を繰り返しながら、その自分を聴いてて、バカらしくて何故だが笑ったり、冷笑したり。また叫んだり。みたいな意味不明な行動をとっていました。何もしたくないです。でも、課題も、部活の練習も、これから詰めなきゃいけない時期です。時間がないんです。でも現実は今スマホを触ってココに書き込んでいます。マジで幼稚なくせに、大して感謝や敬意といったものもないから、目の前の欲求に転がり込む。前頭前野の発達がまるでしてない人間の失敗作みたいな生き方してます。助けて下さいだなんて無理なのは分かってるんですけど、この感情だけでも受け止めてくれたら嬉しいです。

ふとした時に道端で、今、不慮の事故とか起きたら楽に死ねるのかなとか、通り魔とかにあったりしたら俺を心配してくれるかなとか考えてしまう。もしかして…俺、厨二病か…？笑 …あー、死にたい。

先に言っておきますが、見にくい文章・日本語が成り立ってない文書です。嫌な方は非表示してもらって結構です。 はぁ。あと少しで学校が始まってしまう。先生に会いたくない。あと暑い笑（そりゃね） 友達と会えるのは私にとってはいいんだけどね。家でゆっくりしたい。 宿題多いし、減らさないからなぁ。あーーーーーも嫌ぁ。でも夢のためには。 親から離れる期間が欲しい。gedokunも配信もっと行きたかったなぁ。時間制限早い。けど、友達は、「別に足りるよねぇ笑」「終わらない人が悪い」とかいう奴がいるんでね。そいつらは論外（なんかみてるみんなごめん）。 のばせや教育委員会。履歴消せないでプライバシーとデリカシーないやつはな（圧） いい加減にしろや。「学校の端末だから」「貸し出しだから」「税金だから」税金払ってんだよ。クソボケが。 税金生かせや。わざわざ高い金払ってんだがら。Wi-Fi代もあるんだよ？本当に。 話がめっちゃ変わってしまいました。みてくれた方。わざわざみてくださりありがとうございました。

SOS出すの難しいな。 どんなに出したつもりでも、 結局は上手に泣けて、上手に話せた人モン勝ちなんだと知った。 「大声で泣けないな」と思いながら、 小さく、小さく泣いた。

いや、世界がぶっ壊れすぎてヤバい！ 普通に死ぬんだが！？

辛いで終わらせられたら楽なのにな

泣きたく無い