大学の一個前の駅あたりにあるセリア行ってその駅で帰ろうとしたら、きっぷ買う機械がエラー起こしてた。しかもそのままにされてた。誰だよ？なあ？そのせいで大学の近くの駅まで戻らないといけなかった。駅員呼べって言われても時間かかんだよ。それぐらい考慮しろやお前。ふざけんなよ。暑かったんだぞ。あーあ、これでお肌のバリア壊れたわ。しかも聞いた男性はずーっとヘラヘラしてるし。わからないならわからないって言えよ。頼りねーんだよ。はぁー◯ね。

もう全部無理辛いぱぱもままも大好きだけど辛かった 過去がどうしても忘れられなくて愛されてると思うけど愛されてない気がしてもうくるしい前みたいに抱きしめてよお手紙あげたら飾ってよ大好きって言ってよもう全部無理なのかななんでこんなになったんだろいっそのこと死んで終わりにした方がましかな大好きだからつらい忘れたい終わりにしたい生きててごめんもう涙から昨日からずっと止まらない

つらい。私はただ理解してほしいだけ。

成長期だからとか思春期だからとか知らんて。その時にあった対処を少しでも考えてくれないんかな

努力できない自分が大嫌い　天井眺めてたら1日が終わる　そのくせテストの点数が悪いと死にたくなる　生きるのに向いて無さすぎる

明日で夏休み終わる。早すぎる… でも始業式の日は、担任が研修で居ないから、マジで神！ でも居ない代わりに副担任…おばちゃんだから嫌なんだよなー！！

最近、と言うか幼少期、幼稚園の頃から脳みそ？の処理みたいなのが追いついてない メガネかけてるのに視界がぼやけるし 目の前が真っ白？になったと思ったら、 自分のこととか、ここがどことか、相手はだれ？とか 全部わかんなくなる やっぱおかしいのかな わかんない

なんかお母さんでていった。家の中私だけだった。多分病院の予約取りに行った。怖い殺して

ここがお父さんがわりなのかなぁ

小学校いじめられてて(主に避けられたり、いじめっ子三人が作った部活に入れば仲良くなれると思って面接したのに私じゃなくて後輩採用したり、本人に聞いたら陰で私の悪口を紙にみんなで書いたりぶりっ子とか、チーム決めでも私の友達を自分たちの班に入れて私を男子だけの班に入れたり。)もう仲直りしましたけど、、ちょうど後期に起立性調節障害になって勉強元々追いつけてなかったし休み癖ついて人生狂った。 お父さんはアルコール中毒になるし、お母さんは影響で円形脱毛症。お父さんと住めなくなっちゃった。私が落ち込んでる時はお父さんが救ってくれたのに、、。 弟は好きなところが一つも出てきません。マウントをとって泣き真似して私が「あなたは学校いってないでしょ」って全て私の携帯でビデオ回して録音してて、誕生日プレゼントだって明らかに弟だけ金額が違うし、弟が悪くても全て私のせいにされることが多くて、そんな時にお父さん救ってくれたのに、。

昨日親にめちゃくちゃ叩かれた。私はそれから親が手をあげたら(叩くつもりなし)でも体が反応して、ビクってなって、とっさに自分を守ろうとしてる体の傷は治っても心の傷は治らない。ティッシュ箱も投げてくるし、エアコンのリモコンで私を殴ろうとしてきたんだけど。もうほんとにありえねー。うちの親は虐待毒親野郎です。ちなみの父親は警察官で、そんなことしちゃダメってわかってるのに普通に叩いてきます。もう私は生きてる意味なし人間です。誰か私を助けて。

明日学校あるの嫌すぎて現実逃避にクッキー焼いた。やっぱ好きなことしてる時は考え事から解放されるよね。明日絶対泣かずに笑顔で過ごす、頑張るよ。

昨日毒親に、「あんた自分のこと可愛いと思ってる？」って聞かれて無視したら「あんたブスやでwもしかして自覚してなかったんだw」って言われてクソショックだった。絶対見返してやるクソババア

肩痛くて部活休むんだけどなんかお母さんに嫌味言われた。根性なしとかいいよもうとか）これって普通なんだろうか。私の普通はこれです。担任にも言えないからずっと抱え込んでる。もう泣きそう。

マリパのすごろく的なんしてたら、金払ったらテレサが他のプレイヤーからスター奪ってくれるんですけど、弟におまかせにしたらと言われたので、したら弟に当たったんです。そしたらお前一生恨むって言われて、私がマスでお金とったら「は？まじきもいこいつ差別」とかいうし、私がアイテムマスに止まったらミスしろミスしろ！！って言ってしたらおっけーい！ないすぅとか、クッパマスまで一だったらいちでろ！はいおつー一でましたwwとか、泊まりに来てた友達も引いてて、申し訳なかった。切れてたから友達もこれはあくまでゲームだしそれは、、って。ごめんなさいただの愚痴で

私が車に轢かれて死んだらうちの毒親は泣いてくれるのだろうか。内心笑ってそうwもういやほんとに死にたい

殺して。死にたい。この世の中に救いとゆう言葉はないの？もしこれ見てる警察の人とか助けて。もう本当に死にたい。

人前で発表するの苦手だ、変なこと言ったかなとか思ってぐだぐだしちゃう自分が嫌い

いじめられるときそんな顔で生まれてきたなんて可哀想ってよく言われるその時私は思うんだ私ってそんなに醜いんだって。 いつもいつも学校行って悪口言われ続けて楽しいことなんて一つもない

制限で使えないの多すぎ ウェブサイトはブロックされて見れないし、 LINEとかのアプリは使えなくさせられたし、 アプリ入れるアプリまで消された。 制限のせいで、この夏休み中、いろんな人に迷惑かけた。 身内の人にも。 それなのに、改善しようとしないのほんとなんなの？ いい親ぶってるってこと？ そんなの、私にとっては毒でしかないのに。 こんなことになるんだったら、もう、スマホとか、タブレットとか、いらない。 サファリだって、30分しか使えないんだもん、