初めまして、ご相談をさせていただきたく登録させていただきました。よろしくお願いします。早速なのですが、私には小四からずっと仲良しの大親友と小三からずっと仲良しの親友がいます。小学校の頃は基本的に私含めこの三人でずっと行動したり、遊んだりしていました。ですが中一になって、親友は引っ越し、大親友は私達三人が当時ハマっていた｢プロセカ｣というゲームを色々あって禁止されてしまいました。大親友はプロセカを禁止されて以来、段々話が合わなくなるようになっていきました。私がプロセカの話を持ちかけても｢私もうやめたから｣と冷たく言われ、私が驚き沈黙していると、大親友は自分が新たにハマった事を永遠と話してくるのです。私のように本気でプロセカをしている人は引っ越してしまった親友くらいしかおらず、結局私はその大親友の話を永遠にずっと聞いていました。私だって話したかったです。ですが、冷たく言われて以来プロセカの話をする事が怖くなり、何も言えなくなりました。そして私は段々大親友と距離を置くようになりました。たまに話したり、たまに遊ぶくらいの距離感でしたが、中二になってから次第にその距離感からもっと離れていくようになりました。小四からずっと同じクラスだったのに、中二でついにクラスが離れたということもあったと思いますが、一番として私が大親友が昔のままの精神だと言うことに気づいてしまったのです。小四の頃、私達は人の容姿を馬鹿にして笑っているようなクズ集団でした。ですが今は大親友は盛りに盛りまくった偽りの話を私に作ったり、私が話している時に会話を遮って結論や要旨を他の人にネタバレしたりする。他にも私と別の友達が大親友や他の友達達を待っていたのにも関わらず、先々と行き｢早く来てー｣とか、言ってくるのです。一方私は奇跡や友達に起きた出来事等で笑うようになり、人の容姿等は馬鹿にせず、出来るだけ相手を優先して……というような性格になっていました。そのため、その大親友と居る事が苦しい苦痛な物になっていきました。これが今の現状なのですが、今の大親友はとても苦手です。自分が一番で、皆にとって面白い話をする人気者の大親友。それに比べ、黙々と絵を描いたり、友達も大人しい子達ばかりの私。大親友が本人のいない所でその人の悪口を言っている所、授業なども真面目に受けていない所、人をバカにするネタしか持っていない所、下ネタばかり言う所等々が気に入らない私。でもずっと仲が良いし、今更離れられない。私はどうするのが正解なのでしょうか？

うち、今日母親が機嫌悪くて ミニ本（パンのメニュー表みたいなやつ） を作ってたら母親が「宿題やりなさい」って いっぱいいうんです､ スマホを見てミニ本を自由研究とかに使おうかな なんて思ってたら寝ていた母親が起きて 「何やってるの宿題は？」みたいにいうの 私が『本の作り方を自由研究みたいに…』 って言ったら母親は私が終わってない漢字ドリル の方が優先らしい､夜なのに暴力的な声出してきた 終わってない私､そもそもやりたくない私､夜にずーっと起きてる私も悪いけど､ 殴るのもダメだよね､私が夜に熱中してたミニ本を もっとやってたかったな 前の夏休みも病みかけた､母親のせいで それに最近の話でサンシャインに行ってて夜ご飯 を食べようって話になって､父親に しゃぶしゃぶ食べたい！って言ったら 父親は言うの「家の近くにもあるでしょ､違うやつにしなさい」って 結局その日は違うところ行った､でもそこね グラタンもあったんだ… 私がローソンとかで好きなグラタン､ それに比べてしゃぶしゃぶは家の近くにあるけど あまり行かないの､しかも家の近くにある しゃぶしゃぶのところはそこにあるしゃぶしゃぶ のお店は違うところなの､ 本当はしゃぶしゃぶ行きたかったな…

あーあ、。 しんど

死にたいけど痛いから死ねない でも死にたいけど、痛いという感情があるならまだ耐えられるということにしておく

過去に同性の女友達に告白されたことがあって、当時はその子のことが大嫌いだったから嫌悪しか抱かなかったし丁重にお断りしたんだけど、今になって嫌われたくないーってこわくなってる。私に依存してたのはあの子のはずなのに、あの子は私しか見てなかったはずなのに、いつのまにか他の子とつるんでるし依存してるのも私の方だ。どうしたらいいの。

なんで親ってあんなことを言ってくるんだろう

死にたいけど死にたくない。死んだ後どこに行くかが怖い。ど～せ地獄だろ～なぁ、。あとは、単純に私が死んだ後の世界が見てみたい。あとは、痛いのが嫌だ。

神に願うならば、『自殺できる残機が1つ、欲を言えば2つ3つ欲しい』ってとこかな

厭世家の様に悲観に生きたかぁないが、楽天家のようにそこまで明るく生きたくもない。

さっき好きな歌を歌ってたらお母さんに 「その歌詞なんかキモくない？（笑）」 って言われて…その歌私の推しグループの歌だったから凄くショックで… そのあと悲しくて頭が真っ白になっちゃって…棒立ちしてたら近くにいた妹が「顔真っ青だよ」って心配してくれて… あのとき泣けなかったけど今思い出すと涙が出てくる… 私自身馬鹿にされてるわけじゃないけど、本当に好きなグループだったし、メンバー全員も活動頑張ってくれているからそれを考えるとほんとに苦しい。 普段優しいお母さんだけど、今日だけ許せなかった。

九月一日に星になる予定の友達がいてさ、一緒に逝こうかめっちゃ迷い中

大好き。会いたい　気持ちを伝えたい きっと親がいなかったら私は幸せだったんだろうね

私にはAちゃん(仮)という友達がいました Aちゃんへ 裏切ってごめんなさい あることがきっかけで関わらなくなってしまったね だけど、私はその時はまだ信じていました だけど、あることが起こりAちゃんの周りにいる友達とは絶縁状態でした 私のせいでAちゃんまで困らせてしまったことはほんとに申し訳なく感じます 本当にごめんなさい 私は、LINEグループにはぶられていたこと 私はその主犯である子とは仲直りしました ですが、私はその子を許しているわけではありません 逆に考えれば私はその子は苦手です 自己中で、都合のいい時に戻ってくるのは 良くないと思いました 私はよく、Aちゃんに色んなこと話してたけど Aちゃんも困ってたよね 私は、Aちゃんがいてよかったことなんて沢山あります 本当にありがとう ですが、こんな形で裏切ってしまうようなことをしてしまった 本当にごめんなさい でも、今思えばAちゃんのやっていた行動が少し不審だったのかもしれません でも今のAちゃんは十分成長しているはずです 今の友達はAちゃんのことが嫌いです Aちゃんも分かっているはずです 私は、いつか仲直りしてくれたらと思っています 私だって、Aちゃんや絶縁した友達がいたから成長出来ました でも裏切ってしまったことには変わりはありません 過去には戻れないので だからこそ言います 私が辛かった時に支えてくれてありがとう Aちゃんも辛いことがあったら、誰にでも相談してね 1人で抱え込むよりかは、誰か1人にでも相談すること Aちゃんは私が裏切ったこと薄々気づいてるのかもしれないけど 私ははぶかれていたことは許してないけど 私はAちゃんのことは大好きだよ またいつか、仲良くなれる時が来たら私はいつでも待ってます

一旦自殺してみようか　、 なんてね、

妹にいじめられてる 言葉めっちゃダサいけど本当に苦しい 唇切ったしなんか一生ぶたれるし髪引っ張られる 親に言っても妹から離れればいいんじゃん。だけ 逆に親からもキレられてる気がする 逃げ場がないんよ、

一番の毒親ポイント Twitterをやっている事とTwitterで私と弟を比べる発言❗️

現代の社会の病んでる人とかへのプロデュースってあんまよくないよね。効いてないし。だから自殺した人がずっと減ってないんだよ。日本って。

反抗期を許さない親 控えめに言って親失格

ママに怒られてなんか一言も話さなくなっちゃった❗️ てか顔すら見てないしまじで喋ってない 推しのことはツイートするくせに私には謝らないんだね

ここは第3の家族なんかじゃなくて、第1の家族なんだよ。 一生ここにいたい。