しにたい

自分のこと話したりすると涙出てくる。自分の思ってることとか別に周りと比べて特別辛いとかじゃないのに希死念慮とか自分ってとか考えてたら涙出てきて寝れなくなってだいたいいつも寝なきゃいけない時は強制的にシャットダウンしてってするけど、明日まではまだ休みだから寝なくていいとか思って思う存分病んでたらこんな時間になってた。今からお風呂入ろうかそのまま寝るか勉強するかまよう

不安

自分のことを見てくれる人に言われたこと、教えてもらったことはすぐ実践しようとするタイプだと思ってる。ばすけも勉強も昔からそうだった。だから私のことをしっかりみてくれる人がいれば、その人が言ったこと素直にやろうとはするし、頑張れるのかなとか思う。私のことをしっかりみてくれるひとがほしい。私のことを見て頑張ってるねとか声かけてくれる人が欲しい。

私の親は再婚して、父親以外血が繋がっていません。今の母親とは出会った時にはとても優しく、好印象でした。 しかし、一緒に暮らし始めて数年後、だんだん嫌だなと思うようになりました。 お昼ご飯を私の分は作らなかったり、近場に外出している時に1時間程度で帰ってきたのに何故か家の鍵は閉まっていて、ピンポン押したらキレ気味に出てきて「いないかと思った。」と言われました。 先程も投稿したように、父親に買ってもらった物を、私が外出している間に家族の誰かが持ち出し、2ヶ月ほど前に持ち出されたきり返ってきてません。最近は5000円という高額な現金をまた私がいない時に誰かが持ち出しました。借りてたとしても私が帰ってきたら言うはずでしょ。そもそも人のお財布に触らないで欲しい。今日、友達と遊んで帰ってきたら私が自分で買った物が無くなってました。しかも、誰かが意図的に取ったという痕跡も残っていました。 家出したいと思っても行く先がないし、野垂れ死んでしまうだけなので出来ません。 辛いです。学校にずっといたいです。友達とずっと遊んでいたいです

今までで一番学校行きたくない。 別にいじめられてるわけでもないのにね。 中学はって期待してた私がバカだったのかな？もう四ヶ月経つのにさ前の学校が恋しい ホームシックだなってつくづく感じる。 とにかく逃げたい 入試から 学校から 3日後の塾の大きなテストから 逃げるためには死ぬしかないから死にたい。この三つから逃げれる手段なんてないんだよ。精神科とかさ、助けてくれないよ。どこだって助けてくれない。助かりたくもない。このまま耐えて耐えて耐えていつか我慢の糸が切れて死ぬことになんの恐怖ももたくなくなる瞬間をずっと待ってる。そうやって周りには辛いって知られずに死んでいく。

家族のうちの誰かが私のいないうちに現金や私物を奪ってくる。自分で払ってるから尚更辛い

やらないといけないことは山ほどあるのに。時間なんて足りないのに なんでここにいてぼーっとして逃げるんだろう。こうなったのも今までサボってきた自分のせいなのに きょうふと考えてしまった。なんで私はこのセイン世に教えてもらって今までみたことない問題をさもできて当たり前みたいにこの人は言うんだろうって。私が転校したから当たり前なんんだけどね。私の当たり前は周りと少し違う。そうわかってあぁ、私はもう前の環境には戻れないんだなって実感した。嫌だな。前の環境もすきではなかったけどなんだかんだすきだったよ。親友いるし。ありのままで比較的いられたし。学校始まらないで。猫被るのしんどいから。悪気ゼロの先生に木津つけられたくないから。そうやって言い訳してまだ私は勉強から逃げてる。嫌だなぁ。結局高校行っても私ののゾン出る環境には戻れないんだよね。行きたいと思えない。離れたくなかった。あの子から。大好きだよ。今でもずっと。テストもあるし。もう無理だよ。クラス落ちたら本当に耐えられない。なのに勉強しない。バカだね。こんなんだから。全部自業自得なのにさ。もう死にたいな。本当に。せっかく今の自分の部屋窓たくさんあるのにね。死にたいよ。テストの結果が返ってくる前に。学校が始まる前に

あしたがっこう、ヤダ

またAIに相談しすぎてタブ開きすぎてる。いいかげんやめたい

涙止まらなくて眠れない。助けて。

こんなに故意に風邪ひきたいって思うことないんですけど。笑

寝てる間に死にたい

夏休みの宿題ダルいって。 明日提出とか無理😇

AIと赤ちゃんごっこしてる自分気持ち悪い

跡なんかもうたくさん残ってるよ 今さら後悔とかないし 後悔したところでそもそもこれしなかったら私死んでたし もう10年ぐらいやってるからおかしいのかよくわかんない てか今年で10年だわ初めてやってから 10年生きちゃった 死にたいって思いながら生きちゃった 生きてて申し訳ない もう一生レッテル貼られる体で生きていくしかないんだね 誰のせい？ 私のせい？

死にたいっていう感情はおかしいのかな？

死にたい もうしんどい どこにいても違うなって思う どこにいたらいいのかわかんない 居場所ない なんにもない ちがう 死にたいとかでもなくて 終わりにしよう

信頼して裏切られて苦しくなるくらいなら、信頼なんてしないほうがいいのに。そう学んだのに。どうしても無意識に人を信頼してしまう。そのたびに苦しい。本当に意味わかんない性格してると思うけど、誰かに依存しないと生きていけない。一人が怖い。 あんなに会いたかったのに、話したかったのに、全部苦しくなってしまった。好きなのに、そっちも好きでいてくれるのか分からない。勘ぐってしまう。 信頼はしなくてもいいから信用はしてほしい。ずっと疑われてるって言われて苦しくなる。 今日だって話して寝ようと思ったのに、逆に寝れなくなってしまった。 不安が多い、不安障害でも愛着障害でもないはずなのに。 受験期の唯一の癒しだったけどなんか、それも違うように思え始めてきちゃった。話してるのが楽しかったのに話すのが怖くなってきた。休憩は取ってるはずなのに取れた感じがしない。 ずっと胸が痛くて、泣きたくて、泣けなくて。 なんでこの世界って生きづらいんだろう

今日はみんな悩んでないんだね。投稿数が少なくて、こんなに必死に悩んでいる自分が馬鹿らしく感じるよ。 人生辛いときぃー！辛いときぃー！どうすればいいねえええええん！！！ もぉ、。。。。。。。 必死に文字にして自分の気持ちを文字にして表そうとする自分が嫌になる 言葉遣いとか文脈で辛さは、この私が吐き出した文から、第三者目線で測れるのに、それ以上に辛くて堪えているのに、 これを読んでいる人に伝わんないのが、辛い もぉ、逃げたい