何もできない、 誰の役にも立てない、 変わりたいと思っても何も変えられない、 頑張れないくせに苦しいって喚いてる自分が一番嫌い。

もう素直になりたい。 「かまって」って言えば済むのに、寂しいって思うほど冷たくしちゃう。 本当は話したい、本当はそばにいてほしい、本当は離れたくない。 なのに自分から距離とって、あとになって「なんで気づいてくれないの」って勝手に傷ついてる。 察してほしいとか、そんな都合いいこと言えないのも分かってる。 でもお願いだから、ほんとの意味で突き放してるわけじゃないって気づいてほしい。

夏休み明けてまだ2日目なのに学校行けなかった。しにたい。

本心と口が全然一致しないんだけど、、。

去年もそうだったけど、夏休み前は学校楽しすぎて夏休みきてほしくなかったけど 夏休み後はなぜか学校行きたくなくなってる。

もし私がいなくなったらみんな悲しんでくれるのかなとか考えちゃう

本当はかまってほしいだけなのに、素直になれなくて自分から突き放す、 近くにいてほしいくせに、いざ来られると逃げる、 どうすればいいの、、。

兄弟の話です。私には兄弟がいます。私の兄弟はは少し脳に障害がありすぐ怒鳴るしひどい言葉なんて余裕で吐いて人の家に落書きなどもします。母が何度言っても治らないし治す気がないようです。自分で殴って作ったあざを親のせいにして自分は被害者アピールだってしてました。先生にも友達にも家のことを嘘を交えてペラペラ話して。私にも何も言ってないのにうるさいだとか何もしてないのにお前のせいだとか言います。殴って来たから離れようとして押しただけで虐待だと騒がれ、いらないと言ったからお菓子を渡さなかったら差別だと騒ぎます。それで私は消えたいと思ってしまいました。親に話しても怒られるだけで改善なんてしませんでした、みなさんはどう思いますか？

最近嫌なことがあって、めまいと不眠と足の痛みが酷い。食欲も無い 親に伝えたら「ここの気管がおかしいんじゃない？」「普段の生活が影響してるんだよ」って言われた え、？私の心は心配してくれないの？成長期も終わってこんな不調続いてたら疲れ溜まってるとか考えないのかな。私が他人に期待しすぎてるせい？「大丈夫？」の一言が欲しかった…

最近ストレスで腹痛がひどい。 何をしてても痛いし、気を抜くとまた考え込む。 身体にまで出てくるようになって、さすがにしんどい。

みんなができることできないのなんで。

うつ病っぽいから診断したら。微妙だって。

すぐ暴言吐くのやめたい。 ほんとに口悪くなりすぎて自分でも引く。 イライラしたらすぐ言葉に出るの、まじで治したい。

郵便局に子供だからって舐められて胸糞悪い‼️ 最近の”郵便局”の配達人ってなんでみんな揃いも揃って態度悪い？

最近まじで全然寝れない。 目閉じても頭ん中ずっとうるさい。 情緒終わってるし、朝迎えるのがデフォになってきた。 そろそろ限界かも、。

今日で夏休み終わるー😭 明日、制服登校だから嫌なんだよな！ 学校はいいけど…………

毎回強がって自爆して、あとからメンタル終わる。 情緒バグりすぎて笑えない。 そろそろこの性格卒業したい。

父親が弟にキレててうるせえ 殴ってるし 意味不なこと言ってんじゃねえよ テスト勉強してたのに集中できん

先生に友達関係について聞いてみたら、 上辺だけで付き合っていくしかないって言われた 本音は隠していくしかないって もうそれしかないのか

もう行きたくないけど ここで諦めたらずっと進まないと 思うからギリギリ耐えてる。