創作したいのに続きの言葉が出てこない。 いつも適当かつシナリオなしでやってるつけがきた。

風邪だからかな、咳が増えてて 咳するたびに煙たがられて、あと頭痛くなる 友達？が煙たがらないの見て正直感動した 嗚呼、心根が優しいひとなんだろうな、って

なんか最近怒られてばっかだけど、友達ともゲームできないけど親子レクの時にスマブラをクラスのみんなでやった時が一番楽しかった、早くゲームしたい、スマホも買って欲しい、友達との時間を増やしたい。

なんでこんなにつらいんだろう

この世にいい人っているのかな？毎日辛い、学校明日休みたい、先生が嫌いすぎて学校行きたくない、学校ってなんであんの？別にいいじゃん、家で親にいっぱい言われながらもゲームたくさんしたい、YouTubeも見たい、でも怒られるからやめとこうと思ったけど、今は親仕事でいない時もあるから、そのいない時間でYouTube見てるでも、ゲームやりたい、学校がめんどくさい。

人生つらい、なんも良いことない

ぶりっこ先生（４５ぐらい）はきついって💦

５月に先生に死にたいって相談しました。 夏前に親に勝手に言われました そこから誰にも相談したくなくなったのに、親は病院に連れてこうとして、拒否ったら怒鳴られて 「親のせいでこうなった」って伝えたら悲しむと思って我慢してるのに なんでこうなるんだろ 死んでやりたい

イキリババアうぜぇ

情緒不安定過ぎて引くわせめて巻き込んでくんなテンション合わすのストレスなんだよ

死にたい。誰か殺して

自分の意思もないし、お店の人にありがとうもいえないし、一人でおつかいにもいけないんじゃね 親はこれに危機感ないのに私にはヤバいとか言ってくるのおもしろいね ２年の漢字わかんないし、習ったこともすぐ忘れるのにね 勉強できなくてもいいって、それなら最初から言えやカス 小学校のつまんねえ授業なんか聞かずに寝てるからさwwww

かわいそうだよね スマホがなくて外の世界を知れないの 自由を知られたくないから弟にスマホ持たせないんだろうね 弟はもう６年なのに一人で外出できないんでしょ

別に自分だけじゃないしただの思春期で精神不安定になってるだけなのに、誰かに自分のこといろいろ話して辛かったねって言ってもらえたらいいのになって思う。自分だけがこんな苦しいんです、小さい頃からずっと希死念慮とか自己肯定感とかいろいろ調べて本も買ってっていうのをしてきてだけど年齢を重ねるごとに悪化して　って悲劇のヒロインぶってるのはわかってるけど誰かにただ辛かったねとかあなたには生きていてほしいとか言ってほしい。

もうぜんぶなくなっちゃっていいのに

子ども生むときは強制で病気ないか検査させればいいのになあ 病気持ちが子ども産んだところでね、ずっと一緒にされたら子供もなるやん

メンタル終わってる 涙出てくる つらい

マジ最悪 学校サボるつもりだったのに結局来ちゃった、、、 先生の話長えし、なぜかお腹痛いし、、 ほんと最悪

お前が勝手にクローゼット捨てたくせに服片付けろは草

生まれてこなければ楽だったのに。 勝手に産んだくせに、しんでこいって…。 しねって言われるのは慣れた。 でも産んだのは母親。 その母親にしねと言われる。 ねえ、あんたはどうしたいの。 勝手に産んで、こんな頭のおかしい母親の元に生まれた私のこと考えたことも無い癖に。 しねるものならしんでる。 ただ、勇気が無いだけ。 早く解放されたい。