死にたいって思っても死ねない。だって、痛いのやだし。家族がいるから死ねない一人になりたい。でも一人は嫌だ。いきたい。いきたいけど辛い。消えたい。自分に価値はない。ずっとずっと好きなことだけしていきたい。自分はいつ自由になれるだろうか。こんな世の中は狂っている。y3

昼夜逆転すぎる、頭痛い

ずっと大好きだよ だからどうか、大好きって感情だけにさせてください。 苦しい思いなんてなくさせてください。

こんな私も、あなたも。 きっと罪だけ背負って生まれたんですね。 なら、きっと待ち受けるのは罰のみ。 生が罰とうたわれるなら、私たちの楽園は一体どこに 存在しうるのでしょうか？ 罰の中に希望はあるのでしょうか。 呪いしかなかったんではないでしょうか。

ネットでもリアルでも下手くそな居場所づくり。生きるの向いてない。生きるの下手だな。 期待しませんように。期待するのを辞めれますように。疲れた

もー、これだからバカ嫌なんだよー、もー、いいって、なに？プライドが高いの？もー、あバカってのは偏差値的な意味とかじゃなくてね、 もー、嫌や、なんでなん、日本語理解できないん？どんだけ脳みそちっちゃいねんはぁ、

視えないし、触れられないし、味もしないから 愛 は嫌い。 ちゃんと存在が判れば期待せずに済むのに。

なんで言ったことすらできないの？君のやり方ってもんがあるのは分かるけどさ、効率重視しようぜ？絶対的に私が言ってるやり方のほうが早いやん、しかも君がやってるやつ君学ぶ必要性の欠片もないやつだよね？なんでさ、変なやり方でやるのかな、理解できない、私が言ってるやり方のほうが効率いいし、学べるやん、なんで無駄を増やすの？

泣いても時間の無駄なのは十分わかってる 寝れないし起きれない

世界が自分を消してくれないなら、自分が狂って世界を壊したい。

起きれないのは遅くまで起きてるからでしょって言われるけど寝れないし風呂行ったりするのに動けないから、それを言ったら自分が劣ってるだけって

スケジュールを確認する私に対して、両親は私のスケジュールは全く確認せずに、｢前もって早く言え｣｢自分で準備できるの？｣というパワハラを受けた。『私のことをいじめている』という自覚が全く感じられない。両親に反省の色が全く見えない。こんな両親とは、おさらばしたい。

自分より辛い人は何人もいるし病院に行けないからわからないけど病名だってない

鬱。死にたくなってきた。安定しない。 何故なのか。淋しいのか、哀しいのか、虚しいのか。 何を理由にすれば終わるのか。

精神科行かせてお願い、ちゃんとした診断がないと結局自分の思い込みってなる

病院って子供だけじゃいけないし意味ない

何でこんな時間まで姉が大音量で泣き叫んで暴れまくってる家に生まれたんだろ？普通に頭おかしいだろ …家族ガチャやな‥

お姉ちゃんは可愛くて頭も良くて性格もいいから自分とは真反対、嫌なことだってあるだろうけど自分とは違って頑張って努力してるんだろうな、すごい

なんで明日7時間フル授業なの体育あるやんむりむりむりむり

親もいない夏休みが唯一の安らぎだったのに