いや起きてもいいけど勝手に部屋入んなよ💢 きもいねん💢また今度下の穴から覗いたろか？💢

本気で熱っぽい

もう板挟み辛いって、 両立ももうやだ… 辛い、苦しい、助けて

安心しようと行動するほど 不安が増えている気がする。 一種の強迫観念。 ただ不安でいることが怖い。 対処してる感がほしいだけ。

頭ごなしに悩んでさ、誰も分かんないねこの気持ちに対しての接し方 うちも分かんない。 解決する前に次のことが出来て 相談すらもう出来ない 信用してくれる友達がいるのに、うちは、信用できない… まぁ色々あって、人のこと信用できんくなって。 まだまだ隠してることいっぱいあんのに、でも、聞いてくれる人が周りにいるのに… 自分だけが怯えてる また裏切られそうで怖くて…

どうせ何もわからないのに 気持ち悪い

言った側は忘れてても、言われた側はずっと覚えてる

愛されたい。でも愛されたいって思ってる自分がどうしようもなく気持ち悪くって、でもどうしようもなく愛されたくて。こんな事誰にも言えないし吐き出せない。言ったら言ったで気持ち悪がられるだけだし。誰でも良いから、何してもいいから愛して、なんて本当は思いたくない。

熱出して夕方から寝てたら寝れなくなった これで朝熱下がってたらきつい、体調やばいのに学校行かなきゃ行けなくなる

何で死にたいかとか その裏には何があるかとか わからねぇよな。 障害だから！✨

なんかさ いつ死んでもいいと思えるのって俺にとっては普通なのよ。常に死にたいけどそれさえ面倒。 何で生きたい方が正義なん？

友達救いたい。別にヒーロー気取りなんてしてない。でも友達救う前に自分の心も治さないと。今お母さんが起きて私は明日の学校の用意をしてたんだけどずっと視線を感じるのがすごく嫌で、見られたくないから布団にくるまって作業してたら電気勝手に消してねたよねー。とか言ってきた。あなたが寝たら私動こうとしたのに、お母さん布団に戻って電気つけたらお母さんもう寝ないで私の用意終わるまで待とうとして、ムカッときちゃってお母さん寝たら私学校の用意し始めるから！って言ったらなんで？って言って口喧嘩になっちゃって、お父さんがあー。うっせーな。お前が帰ってきてすぐにやらなかったのが悪いんだろって、 反抗というか何も言えずにおわってしまったけど、ご飯を作って洗濯物干して塾行って、それも全部お父さんがお母さんの負担減らすためにやれって言ってやってるんだよ。帰ってきたらやることたくさんあるのにどうしてそんなことを言うの。もう限界だよぉー。学校の先生に助け求めたいけど今私は情報通として生きてるから自分のことは自分でやらないと。あの子が助かれば私はもう何してもいいや。先生たすけてぇ。🥲

はやくしにたい

寝れない。数時間後学校なのに。 行きたくない。生きたくないよたすけて

親って本当にいらん。邪魔。さっさと死んでくれ。無能な糞親父。

もう全部疲れた 死にたい

あといちにち それさえ耐えれば

希死念慮を忘れられる物事にどれだけ出会えるか、時間を避けるかゲーム

またカウンセリング。怖い。そして朝起きたくない。

懐かしい匂いを嗅いだんだぁ。昔大好きだったあの子を思い出す匂い。あーあ、悲しいなぁ。僕がお行儀よくできなかったばっかりに、僕の認識が歪んでて、ストッパーがかけられなかったばっかりに、もう僕にあの子を抱きしめる資格さえないんだね。忘れたいのになぁ。今はもっと大切にしなきゃいけない子がいるのになぁ。もしかしたら無意識に重ねちゃってるのかも。でも、あの気持ちは本当だったんだよ？あんなにドラマチックで、僕の全てをかけた恋なんてなかったから。本当に、全てを懸けて賭けていたの。あれはただの依存に過ぎなかったんだよね。相手のことなんてこれっぽっちも考えてないような。僕らのことを見てたお友達はね、純愛だけど歪んでるって言ってた。…ごめんね、もしかしたら愛せてさえなかったかもしれない。なんであんなにとち狂った僕の半年に、あんなに優しい子を巻き込んじゃったのかな。トラウマになってしまってたらどうしたらいいんだろう。また僕に冗談で、前の関係に戻る？って聞いてくるあの子の気持ちが分からないよ。ねえ、どうしたいの。なんで教えてくれないの？僕が悪い子だったからなのかなぁ。今はもっとずっといい子にしていられるのに。