現実でずっと苦しんで死ぬくらいならいっそのこと今死ねば楽になれると思うんだよね。………それができたら苦労してないよな。死ねっていうなら殺してくれ。生きたくて生きてるわけじゃない。死にたいと思う人が死ねないのに生きたいと思う人が亡くなってしまうこの世の中が嫌だ。

閉鎖病棟つまんない。

自分が産んだからそうなってるのに、子供が障害持ったり事故にあったり事件にあったりしたら被害者ぶるのまじで腹立たしい、こんなのは許してはならない！お前は加害者。

あなたがこっちを向いてくれたら、それだけでしあわせなのに。

醜い自分なんて消えてしまえ！！！ 死にたいとも思えない自分なんて、こんな醜い私なんて！！ 何も考えず能天気に生きたい。 そうしたい。誰からの悪意にも気づかないまま死にたい。

マジで親理不尽すぎ自己中の塊

親の声聞くだけでイライラする

恋って何ですか。 人を好きになる瞬間って何ですか。 私が好きな人たちと、貴方が好きになった私。 私って何ですか。どんな風に見えてるんですか。 ごめんね、ごめんなさいね。私で。 私が貴方を愛してあげられたらどれだけよかったのか。 何も思わないんです。本当に何年も何年も一緒に居た友達には 好きだって直感的に思うだけなんです。何も思えないんです。 好きって思おう、思った方がいい、そんな風に思って 誰か友達を好きになっているような女なんです。 恋愛ってなんですか。なんだったんですか！！！！

明日がこなければいいのに。 でも明日が来なかったら、最悪な今日の繰り返し。 明日が来たとしても、最悪な日の繰り返し。 生きてれば生きてるほど辛くなるなんて、こんな人生あっていいのかな？ まだ22時でも、もう22時どっちで捉えてもどっちも最悪。 ここにいたら、ちょっと楽になったはず！！！

あの人は私が死んでから後悔するんだろうね。

一度は心から可愛いねって言われたかった

結婚しましょ、そうしましょ。 死ぬまであなたといーっしょ なんてことがあったらいいのに どうせ人生なんて理不尽なんだよ 媚びて何が悪い？ 金持ってるやつについてかないと、世の中生きていけない そうとしか教えられてないんだよ。こっちは。

こんなにつらくなるくらいなら 素敵なあの人たちの事なんて知らないままが良かった。 孤独で、孤独に死ねばよかった。 でもきっとあの人たちの事知らなかったらもう死んでたのかなぁ、なんて。 勇気がなくて死ねない説が濃厚すぎるけれど。 でも私生きてるし。よく生きてるな、おい。 出会えてよかったと思いたい。でも出会ったことが私にとって人生一番の業であり罰。 一生背負って生きてく。生きていけるかなぁ。

自分の家がすごい苦しくても他の人のやつ見てると自分はマシな方なのかも知れないって思っちゃう

好きだから辛い。好きだから言われたら刺さる。 私のこと愛してるのかな？暴力暴言は毎日みたいにするのに

なんで泣いちゃうの？どうしてこんなこと思っちゃうのかなごめんなさい私はどうすれば良かったのかな人前で泣いたらダメかな人前で弱音吐いたらダメかなもう涙流さないよ安心して私だったら我慢できるから大丈夫だよ大丈夫だよ、大丈夫だよ、ねえ、何も考えられないよ。何も考えないまま打ってる。しにたいよ助けて泣きたいよ助けてごめんなさいごめんなさいごめんなさいどうすればいいのどうすればよかったかな相談なんてできたらどれほど楽だったか。ねえ助けてよ見えない傷も癒してよ傷を見せることすらできなくてごめんなさい、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、ごめんなさい、本当に、私ってダメな子、ごめんなさい。どうすればよかったのごめんなさいごめんなさいしか出てこなくてごめんなさいごめんなさいって言っちゃってごめんなさい助けて死にたいよあと何十年もこの辛さに耐えなきゃいけないの？もう嫌だよ誰か助けて涙なんて流したくない、死ねばいいのに私なんか、しね。泣きたい。

結局ルール破るんだ。 毎日風呂入れって言われてるのに、すでに風呂キャン2日目。 毎日勉強やれ。って言われてるのに、もうすでに今日破った。 生きてる意味ってなんでしょうか。 簡単なルール一つ守れず、己で生きていくと決めたのに他者に寄りかかり、己の意思の弱さに絶望して。 気力がわかない？きっと疲れてるから？そんなのみんなだってそうでしょ。そんなんでルール簡単に破ってるようならどこ行ってもやってけないよ。なんて思う日々。けど、簡単に変えれない。 配信も聞けなくなった。小説も書けなくなった。読めなくなった。音楽も聞けない。ただぼーっとショート動画をスライドする。気付けば制限の時間。 ほんとに最低限で生きてる。学校行って、やり過ごして帰ってきて、スマホ見て、制限来たらスマホを置いて自室へ籠もり、寝れるまでひたすら耐える。ほんま価値なんてなんもない。将来この時間に価値を見いだせるとも思えない。 しんでしまいたい。裏を返せば救われたい。でも救ってもらいたい、救われたいなんて受動的では救われないこともわかってる。救われたいなら、能動的にならなきゃ。でもそんな気力もない。だからね、死のうと思うんだ。けどね、そんなことを四六時中思いながらも、結局ずるずる生きてるんだよね。あとね、しにたい。って言葉はいまいちしっくり来ないんだ。よくわかんないけどね、逃げたいのかな。この環境から。けど、逃げれないってわかってるから、最終手段として死を選びたいんだよね。疲れちゃったな。早く死にたい。