私誇れることなんて何一つないなって思えてきた。別に小さい頃から続けてきたことなんて何もないし、勉強も運動も全然できないし、顔も体型も普通以下だし。得意なことも好きなこともあんまないし、すごい人と比べたらちっぽけだし。死にたいなーって感じ。

早く独立した生活をして、お金稼いで、推しに会いに行くんだ。とうきょうに行きたい…淳くんに会いたい

朝とか昼とかはご飯食べたくないのに、なんで夜はあんなに食べちゃうんだろ

なんで私の内側を見てくれないの？ なんで外側ばっかり見るの？

世の中って結局理不尽

なんで私をいじめるのかな？意味がわからないよ。なんで体じゃなく心を蹴る？殴るの？なんで物を盗むの？ なんで無視するの？なんで仲間外れにするの？なんで死ねってゆうの？なんでブスってゆうの？ もう無理だよ。学校に行かなくなって少し楽になったけど、スーパーに行く度にクラスの子に会うんじゃないかって怖くてたまらない。なんでよ。なんで私がこんな目にあわないといけないの？最低だよ。こんな世の中最低だよ。

夢が兄弟姉妹が欲しいことだった　叶わないよね、もう親も50だし、夢が叶わないなんて、もしかすると叶うかも！の希望すら無いなんて、想像できる？

家にも居たくないけど学校も行きたくない

いやこっちは相手にLINEでバースデーカード送ったんだから私が誕生日のときはお返しにバースデーカード送らないの？ってなる どうしても見返り求めちゃう

もう何もしたくないよ推しだけ見させて 雨で憂鬱だし、宿題はまだ残ってるし 自由ってどこにあるの

何でこんな人間に生まれてきちゃったんだろう？家族のみんなごめんね！！ こんな人間に生まれたくなかったよ！！

死んでも死ななくてもいいけどとにかく私が悲しくならなかったらなんでもいい

全人類に分散して分け与えたいくらいお腹痛い一人で耐えれる痛みじゃない何これ？

自殺したい。殺してほしい。生きるのはめんどくさい。もう十分頑張ったって、自分を許してあげたい

朝から現父に怒られて猫捨てるぞって言われたけどそっちが可愛がってるだけじゃんっていうね。 本当は捨てれないくせに脅し材料に使うのゴミすぎないか？ 捨てるぞ？って言われて姉はうんって言ったのに何も言ってない自分の方が何故か悪くなっててドカ鬱 どうせ母に雑に扱われて自分に八つ当たりしてるだけだろ。大人ってやだねー。

お先真っ暗なんじゃなくて、自分が怠け症なのとただ単に勇気が足りない臆病者なんだよ。

模試と試験違うって言ってんの偏差値がどうとかうるせぇんだよまじで老害すぎて喋らないで欲しいあと何回も同じこと繰り返してて認知症なのかな？まじで頭の思考回路おかしすぎでしょあいつ

急にすごく不安になる時があるんだけどその時にこれを使おうと思う

自分のことは、もうどうでもいい、ただ友達は、傷つけたくないどこにこの怒りをぶつけたらいいんだろう。

馴れ合いが苦手というか 他者との近い距離感が不快。 ずっと知り合いのままでいたい…