やばい視線恐怖症かも… よく考えれば昔っから姉のもとを離れて一人で店を歩くのもダメだったもんなぁ…（今もだけど）見たいものがあるから1人でそのコーナーに戻るだけなのにそれだけで挙動不審たどり着くまでも早歩きで一瞬で、しかも心臓バックバクで、たどり着いたからじっくり商品見ればいいのに結局0.01秒だけ見て一目散で姉のところ戻っちゃうもんなぁ～(´;ω;｀) 初めて中学で早退した時もひどかったなぁ～…みんなは頑張って黙々と掃除してるのに自分だけ鞄もってどうすればいいのかわからずうつむきながらめっちゃ早歩きでさっそうと廊下歩いてってたなやっと外でたからこれでもう車のって帰れる！と思ったら外の掃除の人が意外といたーーーもう車まで数秒なのに、めっちゃ長く感じたわｗなるほどなー…まあだからと言って社会不安障害には関係なさそうだったから良しとしようかな！病気じゃなけりゃなんでもいいんだ！動悸もね…ｗ それはそれとして人と向かい合って話すときどこ見ればいいんだろ…助けて(´;ω;｀)

死ぬのが怖い死にたくない

鬱

このままじゃ学校初日から先生に迷惑かける、もうやだもうやだ、人に迷惑かけるのは嫌だ。でも人には迷惑かけてほしいって思ってる。わがまますぎる自分嫌い

もう優しくしないで 依存してしまう ここにいていいのかなって思ってしまう そしてきっとまた離れる 関係が崩れてしまう 自分のせいで

もういやだ なんでこんなに気を使わなきゃいけないの 無意識に何かしてるんだろうな なんでこんな小さいことで気にしちゃう人間になったんだろう やだもう楽にさせてよ

情緒不安定でメンヘラとかかまちょすぎるのわかってた DMずっと送ってるの迷惑やと思ってた けど話したかった 先輩、就職とかで忙しいのに迷惑かけてごめんなさい

ネット恋愛って悪いこと？ 依存するのってだめなことなのかな

イライラしすぎて髪抜いた

今日いろいろありすぎたよ ほんとに辛かったし周りにめちゃくちゃ迷惑かけた ほんとに申し訳ないし感謝しかない

ガチ金ない

よく、幻聴が聞こえる。 しかも親に嫌な事いわれた時 ひていしないでほしい

何故か知らんけど悩んでるときとかネガティブ思考の時ってポジティブな言葉逆効果。

あーもう疲れたな… ぶっちゃけこの人生で生きる意味知れなかったな。 生きる意味を聞いても、綺麗事かえってくるだけでうざいからなー。 俺のことを悪く言ったやつは、俺と同じ気持ちに落とし込めねぇのかな？ なんで被害者はずっと苦しまなければならねぇの？ 普通加害者が苦しめよ！

生きている意味ってなんだろう。 私なんていらない人間。

怒られてる時のあの尋常じゃない涙はなんなん？？？勝手に出てくるしこれもう過呼吸なんじゃね？ってくらい上手く呼吸できんくなるし話そうにも息吸うので精一杯すぎてなんも話せんし。それで答えられへんからもっと怒られるしまじあれなんなん？？？？？自分の体が一番の敵かもしれん

生きてる意味わからん。 同じ別室にいる親友と縁切った。 全部ダルい。このことを誰かに説明すんのもめんどい。

学校は牢獄。制服は囚人服。教師は看守。俺何も悪いことしてないのに。いつになったらストレスから釈放されるん。

最悪。ほんとに最悪。もう無理。なんでこうなるんだよ さっきドラッグストア行ってたんだけど、化粧水なくなりそうだったからパックももうないなって買わなきゃなって それだけだったのに、普通に買い物して、普通にレジ行って、女性の店員さんで、、あー……ってなってしょうがないかって いや何がしょうがないんだよ。ほんとに。そこで既にちょっと無理だった。でも会計しないと帰れないし お願いしますってして、そしたら急になんかもう冷や汗が止まらなくなって頭痛いし耳鳴りするしめまいするし息苦しいし 何これって、ほんとに何これって、一瞬膝から力抜けて、立ってられなくなって、床に座りそうになって そしたら店員さんが「大丈夫ですか？」って来て、近づいてきて無理ってなって。 いや違う。店員さんが嫌とかじゃなくていや嫌っていうか怖い。女性が近づいてくるのがもう本当に無理で 頭では何もされてないって分かってる。分かってるのに身体が勝手に来ないでって「来ないでください」って言っちゃった あーもう最悪。なんでそんな言い方しかできないんだよ。普通に言えばいいじゃん。今ちょっと大丈夫ですとか 近づかないでもらえると助かりますとか、なんで言えないんだよ。言えないからこうなってんだろ それでまた近づいてきて。もうほんとに頭の中真っ白で何も考えられなくなって手振り払っちゃった なんで？なんでだよ。ほんとにやめろよ自分。店員さん泣きそうになってた。当たり前だよ。そりゃ怖いよ 何もしてないのに。ただ心配してくれただけなのに。俺が勝手に怖くなって。勝手に拒絶して。手まで振り払って 最低。ほんと最低「すいません」って言ったけどもうそれしか言えなかった。すいませんしか出てこなかった 何言えばいいんだよ。ごめんなさいって言ったらいいのか。でもごめんなさいって言ったところで いやもうほんとに。あの人何も悪くないのに。なんで俺はなんでこんな、、女性恐怖症だからとかそんなの俺の事情でしかないし店員さんには関係ないしでも怖かったと思うし。いや、だからって手振り払うのは違うだろ 分かってる。分かってるよ。分かってるから。今ずっと気持ち悪い。ずっとあの人の顔が頭に出てくる 泣きそうな顔。あれほんと無理。思い出したくないのに出てくる。なんであんな顔させたんだよ 心配してくれたのに。助けようとしてくれたのに。俺は何してんだよ。もうほんと。嫌だ 女性が怖いのも嫌だし。怖くなったとき何もできなくなるのも嫌だし。人に迷惑かけるのも嫌だし あとから一人でずっと引きずるのも嫌。全部嫌。頭ではちゃんと分かってるんだよ この人は何もしてない。敵じゃない。ただ店員さん。仕事してるだけ。心配してくれただけ 分かってる。分かってるのに。身体が勝手に怖がる。近づいてくるだけで逃げたいってなる 触られるかもしれないって思うだけでもう無理になる。なんでなんだよ。ほんとに普通にしてくれよ身体 頼むから頭では大丈夫って言ってるのに身体だけ勝手に拒絶して、その結果人を傷つけて 自分だけ帰ってきてこうやって泣いてる。意味分かんない。ほんと意味分かんない 泣くくらいなら最初からちゃんとしろよ。できないけど。できないから困ってんだけど もう何書いてんのか分かんない。今日買った化粧水とかパックとか。袋に入ったままそこに置いてあるし なんで今それ見えてんだよ。ほんとどうでもいい。いやどうでもよくないけど。もう今それどころじゃない でもなくなるから買ったんだよな。普通に生活してるじゃんとかそういうのまで考え始めてもう頭ぐちゃぐちゃ 店員さんごめんなさい。ほんとにごめんなさい。あの人は何も悪くない。何も。本当に何もしてない ただ大丈夫ですかってそれだけなのに。ごめんなさい。ほんとにもう無理。泣き止まない。頭痛い