全然報われて幸せなことはあるのに 急に空っぽになって消えたいなって思うのに やっぱりなんか いやだな

小学校のとき友達がいじめられたのに何もできなかった 今日友達の愚痴をクラスメイトが言ってた やめなよって言いたい でも怖い 結局私は変われないままだ

冗談でも「死ね」は言ってダメなのに、友達が気分で「死ね」とか言われる　死んだ方がいいのかな

しにたぁぁぁぁい! といえるくらいの元気はあるので勉強してきます、。しにたい、

生まれる腹を間違えました⭐︎

行方不明とか意味わかんないこと言わないでよ。 なんで川なんか行ったの。 早く戻ってきてよ、お願いだから…

小学生までは学校楽しかった。毎日行きたいと思ってた。 だけど中学1年までは学校楽しかったな😭　なぜ学校が嫌いになったんだろう…

いい人ぶんな

あれ、ごめんなさい なにも分かりません 承認欲求ためないでください 苦しい苦しい苦しい きっとたぶんおそらく生きるのむいてない ただそれだけのことだったのに

ひとりぼっちの人を馬鹿にする人、正直嫌い。人には個性がある。それを馬鹿にするのはどうかと…

学校に行けない自分が嫌だ。 ママにもパパにも心配かけて、学校の子を見つけるたびにビクビクして、昔の私に戻りたい。 今はフリースクールに行ってるけど、この先どうなるのかとかすごく不安だし怖い。 私って、どうなっちゃうんだろう？私って、この世にいていいのかな？私を必要としてくれる人って一体誰？ 私は、ずっとこんな事を考えています。

今日あったことが全部夢ならいいのに。 できることならその時に戻って、止めたかった。 お願い死なないで、どうか生きていて……。 そして夏休みが明けたら学校で会えるよね…？、

私って何のために生きてるんだろう 何をしても陰鬱とした気持ちが消えない どうすればいいの

しんで

死にたい。今すぐ、。いろいろ重なって苦しい。

声小さいのは仕方ないけど、馬鹿にするのはおかしい。辛い

ばか見てると楽しいわ すぐ怒るんだもん ばかな人って自分の感情もコントロールできないからすぐに感情的になって頭悪いなって思う

アイスいらないと言っただけで父が暴れて、まぁ色々あって即離婚。母の方についたは良いが、毒親だということを知ってしまい辛さから逃げられない日々。児相行ってみたいというか行きたい。だけど虐待うけてないから行けない。悲しい。辛い。死にたい。早く解放されたい。

ママは家事、育児、仕事をやってすごく疲れてるのに、パパは何も手伝わない。 なのにパパは「俺は頑張ってる。感謝しろ」って言ってて、もうママが可哀想。 だけど、パパの事も好き。だから、本当に嫌いにはなれない。 ママの辛さもパパの苦しみもわかるからなおさら、嫌いになれない。 離婚したらどうしようとか、離婚しちゃったらどっちについて行こうとか、寝る前に毎日考えるんだ。 本当に寂しいし辛いよ。はぁ、誰かエールを送って。

バイト代親に取られるのって当たり前じゃ無いの？