あしたしのうかまよう

やばい、夏休みの宿題終わってない。無理、絶対おわんない。今年こそはやり切りたかったのにむり死にたい。苦しい、学校も家もやだ死にたい。きつい生きるの

あー幸しにてぇ

報われてるのに幸せじゃない自分が嫌だ

人との付き合い中学生になってから大変

明後日から学校なんて信じられない、学校なんて行きたくない、 夏を乗り越える配信、親にバレずに見る方法考えなきゃな、学タブで行けるのかな、

最近パウチゼリーしか食べれてない ほんとにこれしか食べれない。なんで？食べ物見ただけで吐きそう 匂いしただけで胃がぐちゃってなる。口に入れても飲み込めない。喉が拒否する。水すら飲むの怖くなる時ある お腹空いてる。めちゃくちゃ空いてるはずなのに、食べたいってならない。身体は食べろって言ってるのに 頭が無理って言って、喉も無理って言って、胃も無理って言って。もう何なんだよ 手震える。急に心臓速くなる。胸が苦しい。息が浅い。ちゃんと吸ってるのに足りない。冷や汗出る。手冷たくなる 頭ぼーっとする。耳変になる。目の前ふわってする。立ったら倒れそうになる。身体重い。力入らない。ずっと吐きそう でも吐くものない。何も食べてないから。ゼリーだけ。ゼリーだけでどうしろっていうんだよ これが普通なの？これが俺の生活なの？女性のせい。ほんとにそう思う いや、昔から女性が怖かった。ずっとだった。ずっとずっと怖かった。今回急に嫌いになったとかじゃない 昔から無理だった。ずっと避けたかった。ずっと怖かった。なのに、家特定されて、ピンポンされて、病室勝手に来られて 大学知られて、LINE勝手に知られて。なんで？？？？？なんでそこまで俺のこと知ってるの？？ なんで俺のいるところ分かるの？？なんで来るの？？なんで探すの？？なんで俺の生活まで知る必要があるの？？？ 知らなくていいだろ。俺のことなんか知らなくていいじゃん。ほんとにやめてよ。俺もう怖いんだよ インターホン鳴るだけで心臓飛び出そうになる。通知来るだけで手震える。知らない番号とか見たら息止まる 廊下で足音すると身体固まる。ドア開く音すると吐きそうになる。誰かの声聞こえるだけで「女性？」ってなる 病室に誰か入ってくるだけで怖い。大学でも後ろ歩かれるだけで怖い。家帰っても安心できない 家なのに、自分の家なのに、自分の病室なのに、自分の大学なのに、自分のスマホなのに。全部怖い。全部 全部女性がいるかもしれないってだけで怖い。昔からだよ。本当に昔から だから「今回だけでしょ」とか思わないでほしい。今回で全部限界になっただけ。ずっと耐えてた。 ずっと普通のふりしてた。大丈夫なふりしてた。平気なふりしてた。怖くても何でもない顔してた でももう無理。できない。普通にできない。身体が先に拒否する。 女性って聞くだけで胃が痛くなる。女性がいると思っただけで心臓速くなる。近くにいると手震える 怖い怖い怖い。もうこの言葉しか出てこない。男だからって何？？？男だから耐えろって何？？男だから怖がるなって何 俺の身体見てから言えよ。震えてるじゃん。息できてないじゃん。吐きそうになってるじゃん。眠れてないじゃん 食べれてないじゃん。それでも「男だから」って言うの？？？？？もう無理だよ。ほんとに無理 女性が怖い。女性が嫌い。関わりたくない。近づいてほしくない。話しかけないでほしい。見ないでほしい 覚えないでほしい。探さないでほしい。来ないでほしい。俺の生活に入ってこないでほしい。お願いだから もう俺のこと放っておいて。何も知らないで。何も探さないで。何も見つけないで。家も知らないで。病室も知らないで 大学も知らないで。LINEも知らないで。俺のこと知らないで。それだけでいいから。それだけでいいのに なんでできないの？？なんで俺が逃げる側なの？？？なんで俺が怯える側なの？？ なんで俺が食べられなくなるまで追い詰められるの？？？なんで俺が泣いてるの？？？なんで俺が吐きそうになってるの なんで俺の身体がこんなになってるの？？もう限界だよ。ほんとに限界。何もしたくない。何も食べたくない 何も見たくない。誰にも会いたくない。外出たくない。家にも帰りたくない。病室にもいたくない。大学にも行きたくない スマホも触りたくない。寝るのも怖い。起きるのも嫌。起きたらまた一日あるから。また怖い一日が始まるから また女性がいるかもしれないから。また知られるかもしれないから。また来るかもしれないから。もう嫌だ 明日とかいらない。その先も考えたくない。ずっとこのままなのかって考えたら吐きそう ずっと怖いままなの？？？ずっと食べられないの？？？ずっと震えるの？？？ずっと家怖いの？？？ずっと病院怖いの？ ずっと大学怖いの？？？ずっと女性怖いの？？？？？もう嫌だ。もう本当に嫌だ。死にたい。もう生きるのがしんどい 生きてるだけで怖い。息してるだけで疲れる。朝になるだけで絶望する。目を開けるだけでまた今日が来たって思う なんでまだ続くの。なんで終わらないの。なんで俺だけこんなに苦しいの。もう無理。ほんとに無理 泣きすぎて頭痛い。息苦しい。吐きそう。手震えてる。文字もまともに打てない。でもまだ怖い。まだ怖い。ずっと怖い もう何もしたくない。ただ誰にも知られないでいたい。誰にも来られないでいたい。誰にも追いかけられないでいたい 女性のこと考えなくていいところにいたい。それだけなのに、それすら無理なの？？もう限界 限界とかいうところとっくに越えてる。もう何が普通だったのか分かんない 普通に食べて、普通に寝て、普通に大学行って、普通に家帰って、普通にスマホ見て。それだけだったのに 今は全部怖い。全部壊れた。俺のせいじゃないのに、俺何もしてないのに。なんでなんでなんでなんで もうやめて。本当にやめて。これ以上俺のところに来ないで。もうこれ以上怖くさせないで。 もうこれ以上俺の生活を壊さないで。もうこれ以上無理だから。ほんとに死にたい

惨めだなぁ、何にも頑張れないや。このまま闇に溺れて消えちゃいたい。生まれたくなんてなかったな。生まれてきてごめんなさい。

寝たらそのまま死んでいたい

じぶんきらい

トランスジェンダーのせいで温泉行くってなってもただの性別を証明される地獄でしかない 辛い

みんなみたいに何一つ不自由ないのに。 健康体で、親も優しくて、金銭的に余裕もあって、友達もそれなりにいて、勉強もできないわけじゃなくて、不自由ないはずなのに、生きるのがつらい。 わがままだよね、こんなことなら誰かにこの人生あげたい。

過去に仲間外れにしてきた友達とは遊べない。遊ぼうと思っても悲しくなるんだ。 私だって辛いのに、どうして仲良くしないといけないの？元々親友だったから余計辛いよ。 一緒に泣いて、笑って、遊んで、すごく楽しい思い出がたくさんあったのに、なんでいじめるのかな？

女なのに男でいたい 女のはずなのに女が怖い そんな自分がダイキライ 女でいなきゃいけないのに 女って言われるのが嫌すぎて 結局何も言えないまま 情けないな

イライラする自分が本当に嫌い

あとから読みなおすと自分が言ったことが綺麗事にみえる

母はキリストに祈ってる。 「女の子に戻りますように」って。 「神様、あの子を元に戻してください」って。 ……ごめん。 俺、母の願いを叶えてやれない。 母が言ってた。 バァバは、最初の子は男の子がよかったんだって。 それを聞いたから… 二回も汚されたから… それから、もう本当に無理なんだ。 こんなこと言って、 本当に自己中でごめん。

俺を女って呼ぶなッ！ 「あの娘」も 「彼女」も 「ちゃん付け」も 全部やめろ！！ 俺は中性なんだよ！ 女じゃねぇのに！！ ……体を汚されてから、もう無理だ。 何もかも、気持ち悪い。

体育の時間に、マット運動があって、私めっちゃ嫌いというか無理なんですよねマット運動。 なんか過去にトラウマ？かなにかがあったかと思っても思い当たる記憶が一切なくて…でもマット運動やろう！技やるぞ！ってなってマットの前に立った時にとんでもない恐怖心と重圧がでてくるんですよねえ…涙が込み上げてきて吐き気がする感じの。親に言っても理解してもらえないし。…甘え、なのかな…

なんで自分の口からは、 綺麗事しか流れてこないんだろう。 本当は、 生徒会したくないって思ってる。 選挙も出たくない、 不安、嫌、向いてない、劣等感、 全部、放棄したい。 「無責任なことは、したくないからさ。。。」 なーんて、思ってもないことを。 なんで私なんかが副会長やれているんだろう。 もっと真剣に取り組んでいる子がたくさんいたのに、、、 失礼だよ。最低野郎。 部活したい、静かに絵を描きたい。 願いよりも綺麗事のほうが勝っちゃうこの気持ちは、 しまっておこう。 でも、やらなくちゃ。やらなきゃいけない。 私は、やらなくちゃ。。。