ほんとうに気持ち悪いって思うかもしれないけど､最近ずっと自分が死んだ後のことばっか考えちゃって もし死んだら私のこと裏切ってきたネッ友とか雑に扱ってきた周りの人も「なんであのときここあちゃんに優しくできなかったんだろう」って後悔と罪悪感でいっぱいになってくれないかなって ほんとに気持ち悪い人でごめんなさい

学校まじでだるい。教室にいるだけで全員の視線が気になって頭がおかしくなりそう。ひとりになるのが恥ずかしいから、どうでもいい奴らの話に適当に相槌打って笑ってるけど、そんなことしてる自分が一番むかつく。LINEもインスタも、通知が来るたびに心臓が変な動きするし、誰かが自分の悪口言ってるんじゃないかって常に疑心暗鬼になってスマホ見るのすら疲れた。部活も周りの要領いいやつばっかり評価されて、自分だけがずっと底辺に置いていかれてるみたいでまじで行きたくない。家帰ってきても、親の「おかえり」のトゲのある言い方ひとつで一気にテンション下がる。成績とか進路とか、自分の思い通りにさせたいだけのくせに、子供のためって顔して説教してくるのが本当にうざい。スマホ触ってたらすぐキレるし、部屋にいても勝手にドア開けて生存確認みたいに覗いてくるのまじでやめてほしい。学校でのストレスを家で爆発させて親と大喧嘩して、結局部屋でひとりになってから、消えてしまいたいような孤独感と自己嫌悪でめちゃくちゃになる。どこにいてもまともに息ができないし、誰も自分の本当のしんどさに気づいてくれない。何がそんなに嫌なのって聞かれても、この胸の奥のぐちゃぐちゃした怒りなんて言葉にできるわけない。全部投げ出して、明日から全部消えてなくなればいいのにって、そればかり考えてる。

救えたら 笑顔にできたら 幸せにできたら なんて夢を見るけど 俺には見てるしかできないんだよね結局

辛いって言いたいのに辛いって言えない心配させたくないでもみんなが見えないところで自分だけ辛い思いをするのは辛い

中指立てられたんだけど??なんで??😭

今日寝れるかな

下手でも頑張るかっこいいじゃんって思う。 なのに思ってないみたいなことしかできない自分。 理想を持って。それが崩れるとすぐ投げ出すんだ。 すぐに傷ついて 現実逃避に縋り付いて それじゃずっと傷は治んないんじゃない 傷ついた瞬間が遠ざかって 過去になるからぼやけただけで 頭ぐちゃぐちゃにして麻痺させただけで 痛みはまだそこにあるんじゃない 見つけなくちゃ癒す方法を 子供のタイムリミットが来てるのに まだそんなこともわたし覚えてないの、びっくりだね 探さなくちゃ知らなくちゃ わたしが何で笑えるのかを 少し楽しみかもね 長文失礼しました

生まれてきて本当にごめんなさいこんな私を許してください

本当に辛い いつまた悪化して迷惑かけるかわからないし ただただストレスでしかない 学校に行きたいけど友達にみられたくない 周りからしたらただただ怖いよね

おとんの料理はなんでそんな味濃くて量多いん？アメリカ人かて 太らせにきてるやんデブだから痩せたいのにいいいい

やりたいことはあるのにやる気はない なんなんこれ？

学校も家も、もう何もかもがうっとうしい。毎日ただ教室に行って席に座っているだけで、なんでこんなに削られなきゃいけないのか分からない。周りの視線とか、誰が誰と固まってるとか、そんなことどうでもいいはずなのに、いざその場に放り込まれると嫌でも意識させられて本当に吐き気がする。ひとりになりたくないからって、大して面白くもない話に合わせてへらへら笑っている自分が一番くだらないし、心の底から嫌悪感がわく。スマホに通知が来るたびに心臓が変な跳ね方をして、ＬＩＮＥの文字の裏にある他人の本音を勝手に勘ぐっては勝手に疲れて、画面を見るのすら億劫になる。部活だって、周りの要領がいいやつらは上手くやってるのに、自分だけが取り残されていくような焦りばかりが募って、行く前から足が重くて仕方がなくなる。そうやって一日中、誰にも本音を言えずにすり減って、やっとの思いで家に帰ってきても、そこにはまた別のストレスが待っている。玄関を開けた瞬間のあの重苦しい空気や、親の「おかえり」の一言にすらトゲを感じて身構えてしまう。テストの点数がどうだとか、次の進路はどうするんだとか、自分の将来を心配しているような口振りで、結局は親の理想を押し付けてコントロールしたいだけじゃないのか。スマホの画面を少し長く見ているだけでサボっていると決めつけられ、部屋にこもれば何をしているのかと探るようにドアを開けられる。私の何を知っているんだと叫びたくなるけれど、どうせ口を開けば言い訳するなと怒鳴られるか、正論でねじ伏せられるのが分かっているから、結局何も言えずに黙り込むしかない。学校でも家でも、どこにいても自分の居場所なんてない。外では他人の顔色をうかがって、家では親の過干渉にイライラを通り越して絶望して、どこに行けばまともに息ができるのか本当に分からない。何がそんなに不満なのかと聞かれても、この胸の奥にあるドロドロした怒りや、今すぐ全部を投げ出して消えてしまいたいような虚しさを、言葉にして説明することなんてできっこない。ぐちゃぐちゃになった感情をぶつける場所もなくて、ただ自分の部屋でひとりになって、天井を睨みつけながら早く今日が終わればいいと願うことしかできない。こんな毎日がこれからもずっと続くのかと思うと、ただただ息が詰まる。

昨日は本気でへこんだけど 闘志しかわかねぇよざまぁ。私を苦しめたかったのかなぁ 残念でしたー！！！！ てめぇが悲しくなるぐらいいいもん作ってやんよ だから覚悟しとけ。私は泣いてもわめいても創り続けてやる

友達にゲーム上手くてすごいねって言ったら全然上手くないよ雑魚だよーって言われた 自分は友達よりゲーム下手なのにそんなこと言われたら正直ムカつく 謙遜ってことは分かるんだけど自分の方が下手なのにそんなの言われたら 自分は雑魚以下の存在なの？って思っちゃう 水泳の授業の時だって全く泳げないのに泳ぐの上手いよね教えてって言われる なんであなたの方が上手いのに教えなくちゃいけないの？ 泳げないって言ってんじゃん 誰か絵上手い人描いてーってなった時も面倒だからって押し付けやすい人に あなた絵上手いよねって言って押し付けるの本当に嫌い

明日学校休みでちゃんと勉強するつもりなんに集中するためにっていう意味でスマホ使えんくなりそう。なんで？周りの子はそんなことされてない。妹だってすんごい長い時間YouTube見とるからめっちゃストレス。どうせ成績悪くても自分自身が悪いからほっといてほしい。制限解除してほしい。たぶんしたことあるの1回。高校生なんやから取ってほしい。てかケンカたまに売ってきてそのあとにふざけて仲直りしようとするのも嫌い。あと名前だけ言われても何かはわからんて。そりゃあ「なによ？」しか言えないでしょ。

死にたいんじゃなくて、消えたいなんだよね。

無理をしないようにって自分でも思ってはいるけど難しい 頑張りすぎないように頑張るのも意外と難しい それを乗り越えると明るい未来が待ってるかもって思える

明日もまた学校 なんかもう何もかもがどうでもいい

学校やだな。 土日も部活あって、 休むの1日だけだったよ。 夏休みの宿題、 まだ終わってない。 提出期限過ぎてるのに。

親の過干渉と理不尽な説教が本当に無理。家にいるだけで息が詰まる。ドアを開けた瞬間から「テスト返ってきたの？」「塾の宿題やったの？」って、それしか言うことないわけ？こっちは学校で一日中すり減って、やっと帰ってきてるのに、ちょっとテレビ見たりマンガ読んだりしてるだけで「またダラダラして」「やる気がない」って決めつけられてキレられる。進路のことだって、まだ自分のやりたいことなんか見つかるわけないのに「どこの高校行くの」「この成績じゃどこも受からない」って不安ばっかり煽ってくる。結局は自分の見栄のために言ってるだけじゃんって冷めた目で見てしまうし、家に自分の居場所なんてどこにもない。それに、周りのみんなはスマホを持ってて楽しそうなのがマジでしんどい。うちの親は「中学生にスマホは早い」とか「成績が上がったら」とか言って頑なに買ってくれない。クラスの奴らはみんなLINEとかSNSで放課後も繋がってて、次の日学校に行くと、こっちの知らないネットのネタや動画の話で盛り上がってる。その輪に入れなくて愛想笑いしてる時間がガチで惨めだし、完全に置いていかれてる感が半端ない。「スマホがないと友達失う」って親に必死で訴えても、「本当の友達ならそんなことで離れない」とか綺麗事ばっかり。現場のリアルを何もわかってないくせに、上から目線で説教されるのが一番イライラする。あと、自分の容姿とか才能のコンプレックスが渋滞してて病む。鏡を見るたびに、ニキビは治らないし、体型も顔も周りの垢抜けてる子たちと比べて絶望的にブサイクに見える。自分にはこれといった特技もないし、勉強も塾に無理やり行かされてるだけで全然伸びない。周りの奴らは親からスマホ買ってもらって、お洒落な服着て、要領よく楽しそうに生きてるように見えるのに、自分だけが何一つ上手くいかなくて、毎日ただ縛ら