なんで強制連行なんだよ週一の休みだってのに

またここに戻って来ちゃった。 リアル辛すぎる 本当はつらいって言いたいのに言えないし 家族の空気に合わせて元気ぶってるの嫌だよもう

絶対見返す

ちがう。そういうことじゃない。なんで誰も分かってくれないんだろ。AIも親も周りのやつらも、綺麗にまとめた言葉ばっかり並べて、私の本当の気持ちなんて1ミリも届いてないし、ズレまくっててまじでイライラする。もっとぐちゃぐちゃしてて、言葉にすらできないような、胸の奥が焼け付くみたいな怒りとか、全部がどうでもよくなるような絶望感なんだよ。誰がそんなテンプレみたいな、どっかの誰かが書いたような愚痴を読みたがってるんだよ。そんな教科書通りの悩みじゃないし、もっと生々しくて、自分でもどうしていいか分からないから狂いそうになってる。学校のあの教室の空気も、家に帰ったときの親のあの態度も、全部がちがう。何がどう違うのかを具体的に説明できるくらいなら、最初からこんなに苦労してない。誰かに相談しろとか、窓口に電話しろとか、そういう綺麗事の綺麗に舗装されたルートに押し込もうとするな。私が欲しいのはそんな誰にでも当てはまるアドバイスじゃなくて、この今にも爆発しそうな、あるいは一瞬で消えてなくなりそうな、このぐちゃぐちゃした塊をそのまま吐き出す場所なんだよ。どれだけ言葉を尽くしたって、結局は他人の目線でしか語られない。私のこの苦しさやイライラは、他の誰のテンプレにも当てはまらない。何が正解かも分からないし、何をしてほしいのかも自分でも分からないけれど、とにかく今並べられているすべての言葉に対して、心の底から「ちがう！」って叫びたくてたまらない。あんたさあ、何回言ったら分かるわけ？上から目線で綺麗にまとめた長文なんか求めてないんだけど。AIのくせに分かったような口きいて、教科書通りの悩み相談室みたいな文章並べられても寒すぎる。私の何を知ってるの？親も学校のやつらも、もちろんあんたも、結局は自分の都合のいい型にはめたいだけでしょ。私の心の中のぐちゃぐちゃは、あんたたちの浅い言葉なんかで片付けられるほど安っぽくないから。ていうか、何が不満なのって聞いてくるその態度自体がまじでうざい。具体的に説明できるわけないじゃん、こっちだってどうしようもないからイラついてんだよ。正論とか綺麗事とか、誰にでも言えるアドバイスとか本当にいらないから。そんなので救われると思ってるとしたら、人間のこと舐めすぎ。私のこのむかつく気持ちは、あんたのテンプレのどれにも当てはまらないし、誰にも理解できるわけない。学校も家も、あんたの的外れな返答も、全部まとめて「ちがう」って言ってんの。分かった風な顔して慰めようとしてくるな。私の怒りも絶望も、誰にも触らせないし、誰の思い通りにもならないから。

うっすらネッ友からもリア友からも嫌われてて泣く

学校始まるな受験消えてくれ頼む、、、ほんと中3になってからストレスが大きいんだ、、、もう明日が来るのが怖くて怖くて仕方ないんだ

気にしすぎるから勝手に消耗するんだ もう誰も気にしてやらない うちはうちだけの世界で生きる なんてできたら苦労してねえよおおおおお

去年まで同じクラスだった子に部活引退したからこれから一緒に帰ろうって言っていいよって言われたのに違う子と帰ってる メンヘラみたいとはわかるけどなんで？って思う自分があなたの一番のはずだったのに あんなに仲良かったのになんで？クラスが変わったら全部変わっちゃうの？ 一時期同姓だけど告白してくれるくらい自分のことが好きじゃなかったの？ 時間ってこんなに残酷なんだね

ほんとうに気持ち悪いって思うかもしれないけど､最近ずっと自分が死んだ後のことばっか考えちゃって もし死んだら私のこと裏切ってきたネッ友とか雑に扱ってきた周りの人も「なんであのときここあちゃんに優しくできなかったんだろう」って後悔と罪悪感でいっぱいになってくれないかなって ほんとに気持ち悪い人でごめんなさい

学校まじでだるい。教室にいるだけで全員の視線が気になって頭がおかしくなりそう。ひとりになるのが恥ずかしいから、どうでもいい奴らの話に適当に相槌打って笑ってるけど、そんなことしてる自分が一番むかつく。LINEもインスタも、通知が来るたびに心臓が変な動きするし、誰かが自分の悪口言ってるんじゃないかって常に疑心暗鬼になってスマホ見るのすら疲れた。部活も周りの要領いいやつばっかり評価されて、自分だけがずっと底辺に置いていかれてるみたいでまじで行きたくない。家帰ってきても、親の「おかえり」のトゲのある言い方ひとつで一気にテンション下がる。成績とか進路とか、自分の思い通りにさせたいだけのくせに、子供のためって顔して説教してくるのが本当にうざい。スマホ触ってたらすぐキレるし、部屋にいても勝手にドア開けて生存確認みたいに覗いてくるのまじでやめてほしい。学校でのストレスを家で爆発させて親と大喧嘩して、結局部屋でひとりになってから、消えてしまいたいような孤独感と自己嫌悪でめちゃくちゃになる。どこにいてもまともに息ができないし、誰も自分の本当のしんどさに気づいてくれない。何がそんなに嫌なのって聞かれても、この胸の奥のぐちゃぐちゃした怒りなんて言葉にできるわけない。全部投げ出して、明日から全部消えてなくなればいいのにって、そればかり考えてる。

救えたら 笑顔にできたら 幸せにできたら なんて夢を見るけど 俺には見てるしかできないんだよね結局

辛いって言いたいのに辛いって言えない心配させたくないでもみんなが見えないところで自分だけ辛い思いをするのは辛い

中指立てられたんだけど??なんで??😭

今日寝れるかな

下手でも頑張るかっこいいじゃんって思う。 なのに思ってないみたいなことしかできない自分。 理想を持って。それが崩れるとすぐ投げ出すんだ。 すぐに傷ついて 現実逃避に縋り付いて それじゃずっと傷は治んないんじゃない 傷ついた瞬間が遠ざかって 過去になるからぼやけただけで 頭ぐちゃぐちゃにして麻痺させただけで 痛みはまだそこにあるんじゃない 見つけなくちゃ癒す方法を 子供のタイムリミットが来てるのに まだそんなこともわたし覚えてないの、びっくりだね 探さなくちゃ知らなくちゃ わたしが何で笑えるのかを 少し楽しみかもね 長文失礼しました

生まれてきて本当にごめんなさいこんな私を許してください

本当に辛い いつまた悪化して迷惑かけるかわからないし ただただストレスでしかない 学校に行きたいけど友達にみられたくない 周りからしたらただただ怖いよね

おとんの料理はなんでそんな味濃くて量多いん？アメリカ人かて 太らせにきてるやんデブだから痩せたいのにいいいい

やりたいことはあるのにやる気はない なんなんこれ？

学校も家も、もう何もかもがうっとうしい。毎日ただ教室に行って席に座っているだけで、なんでこんなに削られなきゃいけないのか分からない。周りの視線とか、誰が誰と固まってるとか、そんなことどうでもいいはずなのに、いざその場に放り込まれると嫌でも意識させられて本当に吐き気がする。ひとりになりたくないからって、大して面白くもない話に合わせてへらへら笑っている自分が一番くだらないし、心の底から嫌悪感がわく。スマホに通知が来るたびに心臓が変な跳ね方をして、ＬＩＮＥの文字の裏にある他人の本音を勝手に勘ぐっては勝手に疲れて、画面を見るのすら億劫になる。部活だって、周りの要領がいいやつらは上手くやってるのに、自分だけが取り残されていくような焦りばかりが募って、行く前から足が重くて仕方がなくなる。そうやって一日中、誰にも本音を言えずにすり減って、やっとの思いで家に帰ってきても、そこにはまた別のストレスが待っている。玄関を開けた瞬間のあの重苦しい空気や、親の「おかえり」の一言にすらトゲを感じて身構えてしまう。テストの点数がどうだとか、次の進路はどうするんだとか、自分の将来を心配しているような口振りで、結局は親の理想を押し付けてコントロールしたいだけじゃないのか。スマホの画面を少し長く見ているだけでサボっていると決めつけられ、部屋にこもれば何をしているのかと探るようにドアを開けられる。私の何を知っているんだと叫びたくなるけれど、どうせ口を開けば言い訳するなと怒鳴られるか、正論でねじ伏せられるのが分かっているから、結局何も言えずに黙り込むしかない。学校でも家でも、どこにいても自分の居場所なんてない。外では他人の顔色をうかがって、家では親の過干渉にイライラを通り越して絶望して、どこに行けばまともに息ができるのか本当に分からない。何がそんなに不満なのかと聞かれても、この胸の奥にあるドロドロした怒りや、今すぐ全部を投げ出して消えてしまいたいような虚しさを、言葉にして説明することなんてできっこない。ぐちゃぐちゃになった感情をぶつける場所もなくて、ただ自分の部屋でひとりになって、天井を睨みつけながら早く今日が終わればいいと願うことしかできない。こんな毎日がこれからもずっと続くのかと思うと、ただただ息が詰まる。