「夜中に突然息ができなくなったらどうしよう」とか「明日突然やばいウイルスが蔓延したらどうしよう」みたいなほぼありえない妄想がずっと自分を不安にさせる

なんかわかんないけど、重い荷物を持ってるみたいに身体がだるい。

12年間怒られてきたこと、直しなさいって言われてきたこと、 「あれ、これってもしかして発達障がいのせいなの？」 病院行ったらそうだった もっと早く気づいてたら、あんなに怒られることはなかったのかな？ と思うとなんか悲しい

だるい

明日の自分が見えない。明日もしかしたらもうこの世にはいないのかもって思っちゃう ・・・そんなんだから何にも頑張れる気になれないんだろうな

ずっと部屋のどこかに監視カメラがあるんじゃないかって不安になってなんにもできない

死なないでほしかった。幼稚園生から一緒だったから、まだ現実を受け止めきれない。

正論を書く人が一番心に負担がかかる説ｗｗ

こういうのって思っていてもいざ書くと何書けばいいかわかんない、というか考えがまとまらなくて書けない。結局書いて消して胸の中に押し込んじゃう

こんにちは、MIKANです。 　以前の投稿で、「学校の日に投稿する」といったのですが、投稿します。急ですみません。 　先ほど、私の両親が喧嘩していました。前半は私はお風呂に入っていたので、内容がよくわからなかったのですが、二人とも言い合いをしていました。やっぱり中１が突っ込んでいいわけではないので、そっとしておくことにしました。 　こうしてお父さんがお風呂に入りに行ったとき、リビングには私、お母さん、妹がご飯を食べていました。「いただきます」なんて言葉、忘れたかのような、気まずい、静かな夕食でした。すると、急にお母さんが「え？何？びっくりしたの？ｗ」って笑いながら話しかけてきたんです。二人（私と妹）は何もいえませんでした。そりゃあそう。だってこんなに大きな喧嘩したところ、見たことがなかったから。なんて言葉もいえません。お母さんは言葉を続けました。「ああいう人って色々溜め込んでるけど、一気に爆発するよね。君たちは大丈夫だろうけど」私の頭の中は不安だらけでした。私は溜め込んじゃうタイプだと、自分でわかっています。いつか自分も爆発する？誰かに迷惑かける？なんてたくさん思いました。 　今日は夕ご飯を急いで食べて、すぐこの、自分の部屋に戻ってきました。AIで調べたんですが、こういう会話のときは首を突っ込まないほうがいいそうです。逆に一人の場所に行き、自分の心を守るのが一番いいそうです。 明日から学校の人も多いのではないでしょうか。また明日、投稿しますね。 📖最後に✏ 　学校へ行きたくない人もいますよね。行かなくていいですよ。親とかがなんか言うだろうけど、自分の人生は自分で決める。他人の言葉だけに耳を傾けてはいけません。自分にも耳を傾けてください。 　もし、明日の投稿が嫌な気持ちになるかもしれないと思う人は、無理して見ないでください。とりあえずはあったことを簡単に書こうと思うので、学校で何をやってるんだろう？と思った人は読んでもらえると嬉しいです。

たまにキラキラしてる系の人が「一緒に頑張ろ！」とかいうシーンが漫画とかであるけど、あれが正直一番うざい

おとなになった自分が想像できない。

もうなんで学校行きたくないのかすらわかんなくなっちゃった 友達？勉強？進路？なんかもうそういうのじゃない気がする。 友達もいるし勉強もやればそこそこできる、進路だって行ける高校はあるのに将来が考えれなくて考えたくなくて希望がない。夢がない。なら生きてる意味は？

人間関係、俺のことを知っている人が怖い。 （過去の俺を知っている人のこと。）

明日が終わると学校が始まります。 俺は勉強するのは好きなんだけど、 人間関係が苦手です。 でも、推薦枠取るために学校にはいかないと。 勉強は好きなのに、勉強するための学校という施設は嫌いです。というか怖い。 堂々と学校を休んでいるTくん（同級生）が羨ましいよ。 俺もそんなふうに休みたいよ。 フリースクールだったらまだ、、、、人との関わりなくていいかな？ とか考えちゃったり。

わかるよって言ってくれるのは嬉しい。けど、同情っていうのはいやだ。なんか煽られてる感じがする

宿題おわんない。ただでさえ不登校だってのに、、学校行けないなら夏休みの宿題ぐらいしろって自分でもわかってるのになぁ。やだなもう

1年ぶりぐらいにここに来たけど無くなってなくて安心したぁ ただいま

最近本当に同姓の友達が好きって気付いちゃった その子と帰り道で最近男子と付き合うとかめんどくさそうで女子の方が良いんじゃないかって思って来てるって言ったら その子になら私は？って言われた 期待しちゃうからやめて欲しい いつか辛い思いをすることになるから諦める