人間関係、俺のことを知っている人が怖い。 （過去の俺を知っている人のこと。）

明日が終わると学校が始まります。 俺は勉強するのは好きなんだけど、 人間関係が苦手です。 でも、推薦枠取るために学校にはいかないと。 勉強は好きなのに、勉強するための学校という施設は嫌いです。というか怖い。 堂々と学校を休んでいるTくん（同級生）が羨ましいよ。 俺もそんなふうに休みたいよ。 フリースクールだったらまだ、、、、人との関わりなくていいかな？ とか考えちゃったり。

わかるよって言ってくれるのは嬉しい。けど、同情っていうのはいやだ。なんか煽られてる感じがする

宿題おわんない。ただでさえ不登校だってのに、、学校行けないなら夏休みの宿題ぐらいしろって自分でもわかってるのになぁ。やだなもう

1年ぶりぐらいにここに来たけど無くなってなくて安心したぁ ただいま

最近本当に同姓の友達が好きって気付いちゃった その子と帰り道で最近男子と付き合うとかめんどくさそうで女子の方が良いんじゃないかって思って来てるって言ったら その子になら私は？って言われた 期待しちゃうからやめて欲しい いつか辛い思いをすることになるから諦める

まじで無理かも。3月までは耐えようと思ったのに。気力も何もどうでも良くなっちゃって生き地獄

辛い時ってほんとに心臓らへんがきゅうっとなるから心って本当にあるんかなと思う 明日から学校か嫌だな行きたくないな なんで心とかあるんだろうって感じ

考えてから動けって言われても、人間は感情があるからそんなことできない！考えたら…わかるよね？

夏休み明けいなくならないで配信あるの初めて知った やばい泣きそ 絶対配信いく

みんなすごいよね…悩み吐き出せてえらい…あ、ごめん。こういう事言われると腹立つよね…まあでも、ムカつくって結構いいのかも…解放された気分になるくない？

最近友達みんな嫌いになってきた 話すことが面倒になってきた だからって1人でいるのは嫌だ どうしよ

親が怖い 別になんも悪いことしてないけど 部屋に監視カメラあるし 定期的に部屋入ってくるし ノックしてって言っても ノックと同時に入ってくるし 過保護すぎるだろ、

クソすぎるぅううううう

中耳炎じゃないけど耳痛い

二十四時間テレビなんて綺麗事ばっか、それ一ったら親に死ねって言われるし、じゃあ死にたいよなんて言えるわけもなくもう限界です。死にたいです。明日から学校です。

自分が病気なのかただの弱虫なのかわからなくなってきた

学校とか親とか、そういう理由があるわけじゃない。ただただ理由もなく、心が猛烈にしんどくて、つらくて、どうしようもない。朝起きた瞬間から胸の奥が重くて、生きてるだけでエネルギーを全部吸い取られてるみたいに体が動かない。何を見ても何も感じないし、前は楽しいと思えていたことですら今はただただ面倒くさい。周りのやつらが普通に笑って、普通に毎日を過ごしているのを見るだけで、自分だけが何もない暗い穴の底に置いていかれているような気がして、惨めで、孤独で、頭がおかしくなりそうになる。何がそんなにつらいのって聞かれても、説明できるような理由なんてない。理由がないからこそ、誰にも言えないし、相談したところで甘えだとか考えすぎだとか言われるのがオチだから、最初から口を閉ざすしかない。自分で自分の機嫌を取ることもできないし、この先どうすれば楽になれるのかも全く見えない。ただ毎日、理由のない不安としんどさに押しつぶされそうになりながら、息をしてるだけで精一杯だ。こんなぐちゃぐちゃな状態で、まともに生きろとか頑張れとか言われるのが一番きつい。誰も私のこの、理由のない本当の苦しみに気づいてくれない。ただ静かに、誰にも何も言われずに、このしんどさから解放されて眠りたいだけなのに、それすら許されないような気がして、毎日ただ耐えるだけの日々に心がボロボロになっていく。もう何も考えたくないし、何もしたくない。ただこのつらさから、今すぐ逃げ出したい。

最近ちょっとしたことで泣いてたり、気づいたら涙が出てたりする。 なにか悲しいこととか辛いことがあったわけでもない。 どんどん俺がおかしくなっている気がする