優秀な奴らと一緒にすんな

起きてるの怖いし、寝てみる。

好かれたくて、嫌われたくなくてぶりっこする。んで、嫌われる。私何やってんだろ。

もう無理です

目瞑っても耳塞いでも責められてるように感じる。

ありがとう、吐いたら少しだけ楽になった

どうやったら自分のこと好きになれるんだろうね 無理な気がする、まず努力ができないから

いつも クラスの人見て 努力してもないのに勝手に羨ましがってる自分がいる 自分が1番嫌い 自分が気持ち悪い

私が悪かった。知ってる。そんなことわかってる。それなのに怒られて全部被虐的に考えちゃうのまじでやめたい。終わってるよね、ほんと　自分にわらけちゃう

自分以外全員幸せそうに見えちゃう。

吐きそう。

ぶりっ子って、自己中ってなんであんなに私たちより人生が楽しそうなんだろう

「頑張ってね」が「我慢してね」に聴こえてくる。 勉強も仕事も、我慢した人のほうが評価が高くなるのはどうして。自分の人生だから自分で決めなよって無限の選択肢を提示しておいて、夢を抱かせて。でも結局我慢して勉強・仕事しないといい給料もらえないんでしょ？ なんで自分の気持ちに素直に生きた人が虐げられなきゃいけないの？

拒食症じゃないよ、違う。単にお腹が空いてないだけ。不登校だし運動しないから食べ過ぎたら太るからってだけ。別に1日２食〜１食ちゃんと食べてるじゃん。。それにその食事でちゃんと1000カロリーはとってる。食べろ食べろってうるさいな、こっちはそんなこと知ってるんだっての。妹はお菓子ばっか食べてご飯も食べてるのに私より背があって体重も軽くて顔もスタイルも全ていいじゃん。そんなこと思ってるって気づけないお花畑の頭の親が言わないで来んない？

もう無理！ほんと！小6のガキ寝ない！昨日なんかYouTube見てて電気つけたり消したりほんとにさぁ！迷惑！イライラした早く男の子寮にいけ!

私、気づいた。みんなにはよくわかんないかもしんないけど、勉強やりたくない=やる気が出ない。　死にたいというより消えたい。　辛い=自分の周りに味方がいないってことなんだ

一年ぶりにきた 高校生になってやっと青春らしいことができそうだったのに、親のせいでその予定潰れるのなんなんすかまじで。俺なんもしてへんよな？勉強ちゃんとしてたよな？テストがあるから行くな？そんなん学校に文句言えよ馬鹿なんかくそ親父。友達とバーベキューとかなかなかでけへんで？それで断ったけん友達に誘われんくなったら全部お前らのせいにしたるからなあの両親。児相に注意されてましたよね？虐待すんなって。聞いてた？あ、いつも通り聞いてなかったか。馬鹿だもんね。学歴だけいいくせに地頭悪いのくそウケる。

「夜中に突然息ができなくなったらどうしよう」とか「明日突然やばいウイルスが蔓延したらどうしよう」みたいなほぼありえない妄想がずっと自分を不安にさせる

なんかわかんないけど、重い荷物を持ってるみたいに身体がだるい。

12年間怒られてきたこと、直しなさいって言われてきたこと、 「あれ、これってもしかして発達障がいのせいなの？」 病院行ったらそうだった もっと早く気づいてたら、あんなに怒られることはなかったのかな？ と思うとなんか悲しい