高校生になって勉強頑張ったんだけど 別に変わったことといえば成績だけであとは中学と全然変わんなくて友達一人もいなくて、先生からも平均が65点だからか特別扱いや褒めてくれることもなくて親もいつも通りで でも私より馬鹿な子は友達5人と弁当食べてて先生と喋ってて先生も楽しそうにしてて これなら別に中学のままでもよかったんじゃないかなって

一日は自殺者がいちばん多いそうです。 即効性はなんとも言いません。 否定も賞賛もしません なぜなら他人だからです

絶対にないって分かってても視線を感じる 周囲の笑い声が全部自分への嘲笑に聞こえる 相手はそのつもりじゃないんだろうけど避けられたように感じる 気にしすぎって分かってても過剰に反応してしまう 後ろから刺されるかもって思うと後ろに人がいるのが怖い 陰口言われるかもって思うと人と関わりたくない 考えすぎって分かってるけど考えるのを止められない 生身の人間がすごく怖い

過去に戻りたいよー。 辛いに即効性のあるお薬がほしい という意味で私は即効性はないけれどというお名前です 私は苦手なことが多くてよく辛くなります。 大事にされてると思い込めるのに、言葉にされないと分からないのです。 自堕落に生きている人間だなぁとつくづく思います。 人一倍良くしてもらっています。 お勉強に惜しみなくお金を出してくれるおうちです。 それでも私は時々辛くてたまりません。 偉い人は早く辛いに即効性のあるお薬を作ってください。 大人はいい加減サインに気づいてください。

ネットで私の年齢の女子の身長平均調べてみた…私、147cmで平均まで全然足りてなかった… 身長大きい人憧れるな…

自分もみんなみたいに、幸せな人で居たかったな。 幸せな家族でありたかったな。 こんな辛い思いをした人生にしたくないよ！

自分は兄と比べたらできる方なんだけど、そのせいで兄ばっか叱られてて、それを夜喧嘩するから寝れない。どうすればいいの？自分は努力しても解決しない、悪化するだけだし。 比較対象ができて喧嘩するくらいなら俺を生まなきゃよかったのに。

優秀な奴らと一緒にすんな

起きてるの怖いし、寝てみる。

好かれたくて、嫌われたくなくてぶりっこする。んで、嫌われる。私何やってんだろ。

もう無理です

目瞑っても耳塞いでも責められてるように感じる。

ありがとう、吐いたら少しだけ楽になった

どうやったら自分のこと好きになれるんだろうね 無理な気がする、まず努力ができないから

いつも クラスの人見て 努力してもないのに勝手に羨ましがってる自分がいる 自分が1番嫌い 自分が気持ち悪い

私が悪かった。知ってる。そんなことわかってる。それなのに怒られて全部被虐的に考えちゃうのまじでやめたい。終わってるよね、ほんと　自分にわらけちゃう

自分以外全員幸せそうに見えちゃう。

吐きそう。

ぶりっ子って、自己中ってなんであんなに私たちより人生が楽しそうなんだろう

「頑張ってね」が「我慢してね」に聴こえてくる。 勉強も仕事も、我慢した人のほうが評価が高くなるのはどうして。自分の人生だから自分で決めなよって無限の選択肢を提示しておいて、夢を抱かせて。でも結局我慢して勉強・仕事しないといい給料もらえないんでしょ？ なんで自分の気持ちに素直に生きた人が虐げられなきゃいけないの？