ぅあ～…死にたい。フレネミーって言葉とかまじいらん。友達だと思ってないだけで言われるの喃々?被害者面やめろや。ドパガキって言葉もいらん。この世に推しとうちの認めるいい人以外、私含めてなんにもいらない

(@*-*@)今こんな気持ち (＾〜＾🖕)あいつ◯んでほしい

嫌な出来事＝夢　って現実逃避したい

兄が薬(ドカ食い気絶部)して自転車でどっか行って無理、しかもタバコ？シーシャ吸ってて、(17歳)もう親に迷惑かけないで親の愚痴を耳に入るの、しかも警察の世話になったら私が恥ずかしいんだけど二度と帰ってこないで

さいきん　ほんとに　なにも　やるきが　でない　どうしよう なにしても　なきそうに　なるし　勉強も　してないし　じゅけんは　不安だし　 推しの　ライブ　いくまえ　いきたい　と　おもってるのに　とうじつに　なったら　きもち　が　さがるし こうえん　ちゅうも　きゅうに　現実　に　もどって　目の前に　おしが　いるのに　学校　いきたくないな　とか　しか考えてない　とき　も　あったし　なにも　かも　やだ　かぞく　にも　恵まれてるし　ともだちが　いない　わけでも　ないし　みんなやさしい　けど　なにも　したく　ない

夏休み終わり間際にElephant in the room（誰も触れない問題）について考えて疲れる。 クラスメイトがスクールセクシュアルハラスメントをしていて、それは人の目があっても行われている。 先生がその人を子ども扱いして大事にしてくれない。 その手の人物には関わらないことだと本やインターネットの情報には書いてあるけれど、言葉を発さなければいけない事態が起こったり、周りの先生がいいじゃんと言ってしまったら、それで決定になってしまうけれど、それの具体的な断り方が書いてない。 第三者に話しても、言い方を少しでも間違えれば自意識過剰だ、心配性だとしか言われない。 その人は自分は子供だからというけれど、自分は子供といった時点でそれはもう子供じゃない。

塾めんどくせー

夏休み明け5つの教科のテストあるのガチ死ぬ。古典と数学に関しては追試ありで死ぬ。 てか普通に死にたい

おまえ(嫌いな人)フレネミーフレネミーってふざけて言ってくるけどそう言ってるおまえがフレネミーだろ

なんだよ単語10個てふざけんなボケ

産まれたての子供って「生きる」か「死ぬか」の２択決められないの可哀想だよね。勝手に産まれちゃうから。 って今日泣いてる２歳ぐらいの赤ちゃんを見て思った

親になんて言っても文句、口答えって言い返されるのなんなの

自分がわからない。気持ち悪い

いつも仲良い人ができたと思っても、 そこはもうグループができてて、そこに入らせてもらうことばかり 小学校の時(低学年)はもともと二人組のところに自分が入った 研修みたいなやつで、そのうち1人と隣になった けど、その子の後ろにもう1人の子がいたから、隣の子はずっと後ろ向いて話してた 高学年の時も仲良しグループの中にあとから入った 中学の時は1、2年の頃は思い出したくもないほど黒歴史 自分の言動の考えの無さがたぶん原因。 3年の時は、ぼっち。 ほとんど1人だった(登下校以外)。 1人でいても話しかけてくれる人がいて嬉しかった その人たちにすごく感謝してる。できることなら、また会いたい。 現在、どこにも居づらい またまた出遅れて、出来上がったグループの中に入った けどうまくいかない 自分だけこう思ってるのかな 中3の時に戻りたい あの時の人たちに会って、話したいよ、あの時はありがとうって言いたいよ

えなにトイレットペーパーの芯捨てろとか急に親が難癖つけてきたんだけど笑う　暇なの？ タブレット取り上げは何とかなったけどそろそろ取り上げられそうなのやめてくれモチベ取り上げんなよカス親が 期末テストの範囲私が言ってないから勝手に言わないほうが悪いって決めんのも何？お前が仕事で家居ないからだろ言える時間ねーよ！！ あと布団畳めって言うけど普通に私のことコミュ障だとか言うやつの布団畳みたくないわ ウザいにしか尽きる

今日の出来事だけでイヤイヤよゲーム１時間はできる

小学校の時とは違ってさ、いじめてくるやつもいないし、嫌がらせを受けてもいない でもね 今の方が全然しんどい なんで？ 答えは分かってる 周りのレベルが上がったから 小学校の時の自分の唯一のステータスだった勉強 周りのレベルが上がったことによって自分は平均以下になった 求められるレベルも前と全然違う それに加えてみんな勉強だけじゃなく運動とか何かしら持ってるものがある それを実感する度しんどくなる

受験生受験生受験生…ってもう何回も言わないで 勉強しなきゃいけないことなんてわかってるし周りの人とも比べないでほしい 人それぞれ自分のペースってもんがあるのにさ

よく死にたくなる。親のせいじゃない。自分のせいとも思いたくない。誰も悪くない悪くないと自己暗示をしている。でも親にこの気持ちをぶつけたい。

最近はちょっと親が落ち着いてきて、心も落ち着いてきた。 ⋯はず。 今は前みたいに冷たい、優しいを繰り返されてどうしたら良いか分かんなくて心ボロボロで⋯っていうのじゃない。 だけど理由もわからずイライラしたり涙が出てきたり⋯前も辛いけど今も辛い。 なんでなんだろう。 nigerunoとか見て考え方を少しでも変えてみた。 そしたらなんか楽になった。 多分親が落ち着いたんじゃなくて私の考えが変わったんだ。 でも⋯今もなんか苦しい。 今にも破裂しそう、とかじゃないけどなんかじわじわ心が削られてってる気がする。 私は楽になれる時が来るのかな⋯ 冬来れば春も来る⋯かな、私にはもう春なんてないのかな⋯