人間関係てめんどくさい裏表あるて言ってくるけどほんとにあるのはお前だろ( ᴖ_ᴖ )💢🫵🏻

英単語あと3日で280とか終わってる。むりだよ暗記苦手だもん。逃げようと体が思っているのか朝全然動けない。もうやだ。すぐしにたくなる。しにたくないのに。

勝手に期待して勝手に失望して怒らないで

完全に縁切りたい

施設って何でこうなの？ 職員は子どもを差別するのが当たり前で、虐待を見て見ぬふりして、責任を全部子どもに押しつけてばかり。疲れた。何で生きてるか分かんない。泣きたい。過呼吸になるのももう嫌だ。何で誰も助けてくれないの？

わたしがいじめられているのを見た友達が「大丈夫だよ」とかいってくれるけど…正直もういいんだ。変わらないんだ

病院行ったら強迫性思考の疑いがあるって言われた 薬でなんとかなるならしたかったから、薬欲しいって言ったら明日貰えることになった だけど、お父さんは薬とか嫌いだから、なんて言われるかわかんない 怖いよ、

クラスのリーダーの女子には嫌われてて、 注意したら睨まれて、 クラスの子は注意したらからかってくる なに、 みんな僕のこと嫌い、？ それなら死んだほうがまし、

いや起きてもいいけど勝手に部屋入んなよ💢 きもいねん💢また今度下の穴から覗いたろか？💢

本気で熱っぽい

もう板挟み辛いって、 両立ももうやだ… 辛い、苦しい、助けて

安心しようと行動するほど 不安が増えている気がする。 一種の強迫観念。 ただ不安でいることが怖い。 対処してる感がほしいだけ。

頭ごなしに悩んでさ、誰も分かんないねこの気持ちに対しての接し方 うちも分かんない。 解決する前に次のことが出来て 相談すらもう出来ない 信用してくれる友達がいるのに、うちは、信用できない… まぁ色々あって、人のこと信用できんくなって。 まだまだ隠してることいっぱいあんのに、でも、聞いてくれる人が周りにいるのに… 自分だけが怯えてる また裏切られそうで怖くて…

どうせ何もわからないのに 気持ち悪い

言った側は忘れてても、言われた側はずっと覚えてる

愛されたい。でも愛されたいって思ってる自分がどうしようもなく気持ち悪くって、でもどうしようもなく愛されたくて。こんな事誰にも言えないし吐き出せない。言ったら言ったで気持ち悪がられるだけだし。誰でも良いから、何してもいいから愛して、なんて本当は思いたくない。

熱出して夕方から寝てたら寝れなくなった これで朝熱下がってたらきつい、体調やばいのに学校行かなきゃ行けなくなる

何で死にたいかとか その裏には何があるかとか わからねぇよな。 障害だから！✨

なんかさ いつ死んでもいいと思えるのって俺にとっては普通なのよ。常に死にたいけどそれさえ面倒。 何で生きたい方が正義なん？

友達救いたい。別にヒーロー気取りなんてしてない。でも友達救う前に自分の心も治さないと。今お母さんが起きて私は明日の学校の用意をしてたんだけどずっと視線を感じるのがすごく嫌で、見られたくないから布団にくるまって作業してたら電気勝手に消してねたよねー。とか言ってきた。あなたが寝たら私動こうとしたのに、お母さん布団に戻って電気つけたらお母さんもう寝ないで私の用意終わるまで待とうとして、ムカッときちゃってお母さん寝たら私学校の用意し始めるから！って言ったらなんで？って言って口喧嘩になっちゃって、お父さんがあー。うっせーな。お前が帰ってきてすぐにやらなかったのが悪いんだろって、 反抗というか何も言えずにおわってしまったけど、ご飯を作って洗濯物干して塾行って、それも全部お父さんがお母さんの負担減らすためにやれって言ってやってるんだよ。帰ってきたらやることたくさんあるのにどうしてそんなことを言うの。もう限界だよぉー。学校の先生に助け求めたいけど今私は情報通として生きてるから自分のことは自分でやらないと。あの子が助かれば私はもう何してもいいや。先生たすけてぇ。🥲