涙が出たのは、いつぶりだろう

昔は家の中大荒れでなんか父親酒飲んで暴れるし怒鳴るしその音とか振動とか怖かったし 自分たちの出す音全部が命取りだったから足音にも物置く音にも気をつけたし こぼしたりしたらまじで 辛いからここでかくのやめる

眠くなってくれないよ、明後日から学校よ？どうすんのよ、

死にたいって思うのはさ、環境が合わなくて。楽しく生きたいって言う希望が大きいほどそれに合わない現実がキツい。 性別も、顔も、人間関係も。

まっって、円形脱毛症？？つむじ？？どっちどっち！？

文字通り何もついてないまっさらな体になりたいね その点リムルには憧れるよ

予定がある時は必ず３度確認、数時間前から準備始める、場所を移動するたびに忘れ物無くしものを確認。こうやって生きてるけどそれでも予定間違えたりするし、パニックになると無くしものとか忘れ物がボロボロでてきたり、努力してるつもりなのに半人前。いつになったらまともになれるのかな。うちだって、部屋を綺麗にしたいよ。でもできないの。苦しくなるから強く怒らないで

部活どうやったら休める？発表会近いから休んじゃいけないのは分かるけど。 行きたいのに行きたくないってなんだろう…

私って本当によわい

本当はずっと怖いだけ あの子たちの笑い声が。本当に怖い。 私を笑っている訳じゃないことはわかってる。 でもあの子たちは人を嘲笑するの だから、だから怖いの こっちを見ないで

6年前にここに書いた、現在中学生です。6年前から不登校です。 わたしは小学3年生のときに母親に中学受験を強いられ、厳しい塾に入れられ習い事も辞めさせられ、宿題や試験勉強ができないと殴られ蹴られていました。 それがあったからか勉強が大嫌いになり、お父さんと遠いところに越しました。(小さいころはお父さんにも殴られ蹴られていましたが、助けてくれました) ここに書ききれないくらい色々なこと(転校先でのいじめなど)があり、中学校は近くの普通の中学校です。 わたしはいま受験勉強を頑張っています。今まででいちばん頑張っています。朝起きて塾に行っています。たしかに挫ける夜もあります。死にたい夜もあります。居場所が無いと感じることもあります。だけど頑張る。努力は報われると言える日が来て欲しい。 家庭環境や学校環境が悪くてもこんだけ前向きになれます。生きるのを諦めないで。なにをしてもいいので生きてください。

男の体になりたい。この前夜道に危ない目に遭いました。女としてみられるのが気持ち悪い。女の人が好きじゃないから、女の自分は好きじゃない。体や声とか、生体的に男がよかったな。 何年も前から、いい夢見る時の自分は男。 完全に性別を変えられる医学が進みますように。

育ててやってんだから感謝しろ？　生まれたいなんて願ってもないことをしたのはどっちだよ！

なんか気づいたらため息ついてる でも幸せはにげないからね、たくさん息吐いてこ

もうすぐテスト 勉強しなきゃだけどめんどくさい 自分だって遊びに行きたい

私も虐待サバイバーでいいのかな

私の命よりも大事な大好きな大好きなりり（猫）がじじいによって怪我をするかもしれないって思ったら余計じじいのこと嫌いになった。 じじいりりの尻尾踏んだもんね。 許さないよ。

いつからだろ、お母さんが怖くなったのは、 いつからだろ、自分が嫌いになったのは、 いつからだろ、誰も信じなくなったのは、 いつからだろ、未来に怯えて動けなくなったのは、 いつからだろ、生きてる意味が分からなくなったのは、 いつからだろ、助けて欲しいと願っていたのは、

付き合ってるはずなのに片思いみたい

は？ふざけんなよ9月は遊び禁止？死ねよくそばばあ クソみたいなこと言われて産んだのお前だろって言ったら、だから責任持って児相に連れてくだって。頭おかしいんじゃない？ ご飯も作らない、食器洗いもたまに父がやるってまともに家政婦すらやってない奴が注意してくんなしね