一人になりたい。一時的でもいいから一人で何も考えずにぼーっとしたい。それで何かが解決するわけじゃないけど。

彼が死ぬまで死ねない だけどこんなにつらいから 死にたいとは思わない、死ぬ勇気がないから

"心配されたいだけ"多分きっとそう。

親が何をしても早く、ノロマ、って言ってくる。いい加減うざいし、裸で目の前に立って待たれるのもうざい。私寒いから早くしてよ、って脅迫じゃん。服着ろよ変態。塾の連絡してるって言ってるのに1日30分しかないスマホの時間でわざわざ使ってまでしてるのに何でそんな焦らせられなきゃいけないの。このままだと病気になる。早く早くうるさい。お前が早く死ね

普通のままでいたいから、何もできない 普通のままでいたいから、何も言えない

しあわせになれる環境にいるのに辛い(ゑ

涙が出たのは、いつぶりだろう

昔は家の中大荒れでなんか父親酒飲んで暴れるし怒鳴るしその音とか振動とか怖かったし 自分たちの出す音全部が命取りだったから足音にも物置く音にも気をつけたし こぼしたりしたらまじで 辛いからここでかくのやめる

眠くなってくれないよ、明後日から学校よ？どうすんのよ、

死にたいって思うのはさ、環境が合わなくて。楽しく生きたいって言う希望が大きいほどそれに合わない現実がキツい。 性別も、顔も、人間関係も。

まっって、円形脱毛症？？つむじ？？どっちどっち！？

文字通り何もついてないまっさらな体になりたいね その点リムルには憧れるよ

予定がある時は必ず３度確認、数時間前から準備始める、場所を移動するたびに忘れ物無くしものを確認。こうやって生きてるけどそれでも予定間違えたりするし、パニックになると無くしものとか忘れ物がボロボロでてきたり、努力してるつもりなのに半人前。いつになったらまともになれるのかな。うちだって、部屋を綺麗にしたいよ。でもできないの。苦しくなるから強く怒らないで

部活どうやったら休める？発表会近いから休んじゃいけないのは分かるけど。 行きたいのに行きたくないってなんだろう…

私って本当によわい

本当はずっと怖いだけ あの子たちの笑い声が。本当に怖い。 私を笑っている訳じゃないことはわかってる。 でもあの子たちは人を嘲笑するの だから、だから怖いの こっちを見ないで

6年前にここに書いた、現在中学生です。6年前から不登校です。 わたしは小学3年生のときに母親に中学受験を強いられ、厳しい塾に入れられ習い事も辞めさせられ、宿題や試験勉強ができないと殴られ蹴られていました。 それがあったからか勉強が大嫌いになり、お父さんと遠いところに越しました。(小さいころはお父さんにも殴られ蹴られていましたが、助けてくれました) ここに書ききれないくらい色々なこと(転校先でのいじめなど)があり、中学校は近くの普通の中学校です。 わたしはいま受験勉強を頑張っています。今まででいちばん頑張っています。朝起きて塾に行っています。たしかに挫ける夜もあります。死にたい夜もあります。居場所が無いと感じることもあります。だけど頑張る。努力は報われると言える日が来て欲しい。 家庭環境や学校環境が悪くてもこんだけ前向きになれます。生きるのを諦めないで。なにをしてもいいので生きてください。

男の体になりたい。この前夜道に危ない目に遭いました。女としてみられるのが気持ち悪い。女の人が好きじゃないから、女の自分は好きじゃない。体や声とか、生体的に男がよかったな。 何年も前から、いい夢見る時の自分は男。 完全に性別を変えられる医学が進みますように。

育ててやってんだから感謝しろ？　生まれたいなんて願ってもないことをしたのはどっちだよ！

なんか気づいたらため息ついてる でも幸せはにげないからね、たくさん息吐いてこ