親が味方でいてくれないと、子どもって絶望するんだな。

寝たいけど寝れない

いま自殺までの毎日日記をつけてる

ほしいのは言葉じゃなくて言葉をかけてくれる人間なんだよなぁ。AIにそうだんしたら？ってなんやねん。違うんだ、そうじゃない

私のこと知ってる風にしゃべんのやめてくんなかな、なにもしらないくせに。

招待送りまくったからって無言でフレ切るなよ。昨日のまた遊ぼ！って嘘だったんだ。フレ切る前に何か言えよ。もう二度と関わりたくない。また誰も信じれなくなりそう

女が僕って言ってもいいじゃんね、

死にたくなったことを大切な人に伝えちゃった。 もう顔が合わせられないかも どうしよう

どんな君でも好きだよって、じゃあさ、もし私が犯罪しても?人殺しても?毒親になっても?んなわけなじゃん?うそつき、

勉強ダル。量多すぎなんだけど、、、。教師もちょっとは考えろよ。

辛いのにぴったりな言葉が見つからない。

めちゃめちゃ面白いことでも、笑ってる時に一瞬だけスンッって真顔になるのなんだろ、、その後すぐ笑うのに

多様性についていけない先生はいないでほしいな…

同性愛？だから何だよ。 偶々好きになった人が、偶々自分と同じ性別だっただけじゃん。 好きにさせてよ。

学校っていつか終わるけど、人間関係って終わらないんだよね。絶望。

友達じゃなくなった。恋人ではないですよ？笑その逆です。なんか知らないうちにずっと傷つけていたんだと思います。フレネミーとか言われて、ごめんねって言って、しばらく無視されたと思ったらまた話しかけてきて、お願いされたことは可能な限り叶えてあげて、その子に尽くしすぎたのかな。でも依存していたわけじゃない。その子以外と話すことはたくさんあったし。多分その子が私に依存してた。自意識過剰かもしれないけど笑帰り道とかで奇数の人数だと1人余っちゃうじゃないですか。その1人にその子がなったら機嫌悪くなって先に帰っちゃうんですよ。そしたらその子に話題ふったりするけどまあ大体無視で笑笑 私最近その子との関わり方がわからなくなって疲れてたんですよ。だからまあこんな結末になってよかったって思う私もいるんですけど、でも少しだけ悲しみを感じる自分もいるんです。なんでこうなっちゃったんだろう

泣き方わすれちゃった。

部活が嫌い。顧問が嫌い。 今新しく部活に入った子たちに、こうは思ってほしくないな。 私は生徒会とかやってて、あんまり部活にはいけないけど せめて同じホルンの皆は楽しいとも思って卒部してほしい。 私はもう本当に嫌なんだ。 倒れそうになったり動悸がしたり、そんな風になったことばかり。 どうしてあんなに幸せそうにできるんだろう。そう思いながらの私。 三年生になって、先輩って言われて。 違うよ、私なんか先輩じゃないよ。 贈り物もくれた。それはただただ伝統だから。 私にとっては何も思ってないよね。 でも、それでも言葉を並べてくれて嬉しかったよ。 泣いてくれたのは私に対してじゃないよね。分かってる。 でも泣いてしまった私が嫌い。分かっていたじゃん 泣くに足る人間じゃない。「頑張ったね」「今までありがとう」 そう言って泣ける人間じゃない。 私は頑張ってない。みんなと違う。みんなとは違うの。 部活がつらいものになったのはいつだっけ。 元から周りと会わなくて。おんなじ学年のパートの子は仲良くしてくれた。 一生懸命に話してくれた。でもずっと漠然と行きたくないな。って 怖かったんだろうな。協調。そんな感じが。そうして結局どうなったのか。 生徒会を始めてから、みんなとの壁が一気に分厚くなった気がする。 前と変わらず話してくれる。でも、それはきっと形だけで。 仕方ないよね。私は逃げたの。逃げなかったらどうなってたかな。

なにかに依存してないとおかしくなりそう。