自分が一番得意だったことが新しい環境になって得意じゃなくなった。上には上がいるのは分かってる。でもそれを一生懸命積み上げてきたものが同い年に淡々と越される。一緒に頑張ろうなんて言えない。誰にも褒められない自分は生きてないほうがいいですか？

家族とか友達とかよりも好きな曲とか歌詞に助けられてる 泣いてる時に歌詞で泣かないでその為に側にいるとか ひとりじゃないとか言われると家族とか知ってる誰かより優しさを感じれる でも悪く考えるとこれもきっと現実逃避なんだろうな 泣いてるだけで何も向き合えていないなんて現実逃避ときっと同じな事

何もしてないのにみんなに嫌われたかな もう限界だよー笑

嫌だ嫌だ嫌だ全部嫌 全部放り投げたい 何も知りたくない 誰にも会いたくない 何にもしたくない 全てが嫌 いつからこうなったんだろう 昔は全て楽しかったはずなのに全てが嫌になるなんて 幸せな妄想とのギャップが大きすぎるんだ 全部夢だと思いたい

学校行っても元親友とクラス一緒だからほんとにやだ 最初は嬉しかったのにな ずっとだいすきだったよ あたらしい親友とげんきでね

最近男子が、 「じゃんけん負けた人ゲイ〜」 「おまえADHDやろｗｗ」 「俺さwADHDすぎてやばいんだよねｗｗ」 って言ってる。 わたしが 「ADHDっていうのやめてほしい、」って言ったら 「じゃあお前もADHDなの？」って。 いやどゆこと？指摘したらADHDなるの？ 違うよ、私はADHDではないけど、同じように病気とか特性で苦しんでる人達がいるんだよ、 私のクラスにも、私の他にもいるかも知れない。 っていうかADHDとゲイしか知らないくせに、どんな障害かも知らないくせに、 なに遊びにしてんだよ。

教室行ってない分勉強は頑張らなきゃいけないのはわかってる。今から受験勉強したほうがいいのもわかってる。 でもわがままだけど勉強は嫌いだし、一応してはいるけどバカだから全然わかんないし。 親に怒られるのもいやだ。教室行ってなくてこんなにつらくて、なら行けばいいんだけどそれも辛い。 親は勉強のことばっか。教室行ったとしてもずっと独りぼっち。友達なんているわけない。教室にいけてた頃は一人でも平気だってうそついてたけど、ほんとは寂しかったよ。一人だから悪口言われても味方なんていないし、その上私はメンタルも弱いし。 もうどうすればいいのかわかんないや。勉強なんかしないで、このままバカになっちゃおうかな

男にすがるのやめたい死にたい殺してくれ

終わったー宿題が終わってない、無理かも去年も終わらなかった。来年受験なのに、むり、死んだ方がいいのかもしれない。宿題やらなくて先生に怒られたり詰められるよりも今死んだ方が楽な気がしてきた後々受験とかでも。むり

グレーゾーンなことばっかだから虐待にならないのが辛い

昼になってもお腹がすかないことが普通になってる。

誰か宿題代わりにやってくれまだ終わってない

疲れた。だるい。学校行きたくない。 周りの目線気にして相手の感情に気遣って 日常で死んでしまいたいと思うことばっかで自分のメンタルが弱いんだって言い聞かせて強くならなきゃって頑張ってた。 性別についても男の子になりたいのかと思っていたけど、女の子らしいとか男の子らしいとかそう言うのに縛られずにありのままの自分でいきたいだけなのかもしれないって最近は思う。ありのままでいいんだよっていう人とかもいるけどさ、、、ありのままで好かれた記憶がないよ。だからいつもこんなふうに生きてるんだよって思うね。 gedokunは同じような人がいるんだってわかるだけでちょっと安心する。辛い時にこのサイト見つけれてよかった。 死にたいほど辛いけどでも死にたくない生きていたい。親からのプレッシャーとか学校での息苦しさとか全部全部抱え込んでそれでも笑って愛想良く過ごせる自分でありたい。強くなりたい。言ったらばかにされるような夢を叶えたい。いつかそんなこともあったねって笑い話にできる日を夢見て生きる。そんな日が来ることをずっと願ってるよ。

みんながんばってるのに私だけ何もできてない もう一日の半分が終わるのに しんだらいいのにしねないわたしは愚か だけどみんな生きるなら今日の夜は乗り越えたい どんだけ生きてるだけでいいって言われても息吸ってるだけで許されないのが社会なのに

学校休んじゃった、、、、 （私は24日から学校始まってます、、）

明日が来ないでほしい 死にたい でもしねない

何のために生きてんだほんと

別にいじめが理由じゃないんだけど

怪我しても誰も心配しないもんな

まじめんどい