もー給食。( ´Д｀)=3 食欲ないんだけど、、、😑

皆辛いから自分は口出せない

学校にもカウンセラーみたいのあるけど、あれに相談できる人は少し辛い人しかできない（偏見）

ごめんなさい

やらなきゃいけないのに、そうわかっているのに、どうしても楽な方を選んで、諦めてしまう。こんな自分が嫌だ。

努力って才能の前では無駄なのかな。

しぬ勇気なかった

努力は苦手。でも、誰かの、何かの一番に、唯一になりたかった。努力しても、努力しても、まだ越せない。まだ、まだ、努力が足りない。だんだん疲れてきた。努力しても、自分じゃできない、越せないと思ってしまう。自分は何をやっても長続きしない。どうしても、やる気がなくなってしまう。ご褒美を作ろうとしてもやっぱり頑張れない。何かに一生懸命に努力できる人っていいな…

親友とはいえない友達が他の子と仲良くしてるだけでもやもやしちゃう。

学校ってなんのためにあるんだろ

「精神的にしんどい」って保健室に駆け込んで、そのまま早退しちゃった。 もう学校なんて行きたくない

今から学校行ってカウンセリング受けてそのまま授業受ける今日も半日頑張るぞ

よく考えたら、先生は男子がゲイって言っていたところをめっちゃ怒ってくれてた。 僕って言ってる友達のことを、先生も他の人も指摘しなかった。 その子が髪を切っても、何にも言わなかった。 もしかしたら、私も生きれるかもしれない。 誰かに相談しても、そうだったんだですましてくれるかも。 でもやっぱり怖い

私って家族に負担かけて失望させてばかり。 ごめんね

自分が一番得意だったことが新しい環境になって得意じゃなくなった。上には上がいるのは分かってる。でもそれを一生懸命積み上げてきたものが同い年に淡々と越される。一緒に頑張ろうなんて言えない。誰にも褒められない自分は生きてないほうがいいですか？

家族とか友達とかよりも好きな曲とか歌詞に助けられてる 泣いてる時に歌詞で泣かないでその為に側にいるとか ひとりじゃないとか言われると家族とか知ってる誰かより優しさを感じれる でも悪く考えるとこれもきっと現実逃避なんだろうな 泣いてるだけで何も向き合えていないなんて現実逃避ときっと同じな事

何もしてないのにみんなに嫌われたかな もう限界だよー笑

嫌だ嫌だ嫌だ全部嫌 全部放り投げたい 何も知りたくない 誰にも会いたくない 何にもしたくない 全てが嫌 いつからこうなったんだろう 昔は全て楽しかったはずなのに全てが嫌になるなんて 幸せな妄想とのギャップが大きすぎるんだ 全部夢だと思いたい

学校行っても元親友とクラス一緒だからほんとにやだ 最初は嬉しかったのにな ずっとだいすきだったよ あたらしい親友とげんきでね

最近男子が、 「じゃんけん負けた人ゲイ〜」 「おまえADHDやろｗｗ」 「俺さwADHDすぎてやばいんだよねｗｗ」 って言ってる。 わたしが 「ADHDっていうのやめてほしい、」って言ったら 「じゃあお前もADHDなの？」って。 いやどゆこと？指摘したらADHDなるの？ 違うよ、私はADHDではないけど、同じように病気とか特性で苦しんでる人達がいるんだよ、 私のクラスにも、私の他にもいるかも知れない。 っていうかADHDとゲイしか知らないくせに、どんな障害かも知らないくせに、 なに遊びにしてんだよ。