まじで親に邪魔されてばっか。私の楽しいことを邪魔しないでよ。もうこれしか楽しいことないもん。スマホとゲーム使えないし。邪魔するんだったらわたしの楽しいことを返してよ。私のこと愛してくれてないんだし

てすとじゅんい１００いじょうさがった だる

泣きすぎて頭痛いしストレスでお腹痛い

自分の忘れ物癖がひどすぎて本当にしんどい なんだよ夏休みの宿題入った袋ごと忘れるって さすがにひどすぎるだろ　普通に教科書も何冊か忘れてたし 確認すればいいんだろうけどそれすらも忘れてしまう なんで私はいつもいつもこうなんだ　無能すぎる

今日の配信出たいのに、明日テストで9時間は寝ないとコンディション落ちるから行けない、、、 お母さんから謝られた。お母さんの不機嫌はホルモンのせいなんだって、お母さんのいうことは気にしなくていいんだって。それを聞いて今自分が嬉しいのか怒ってるのか分からない。誰か今私の考えていることを教えてくれませんか

宿題終わらないとか言ってるのにやる気ないのがちうざい

明日がこわい。

明日学校だ・・。家にいる時間が少なくなるのは嬉しいけどクラスメイトの一部の人ほとんど苦手だから会いたくないな・・。お兄ちゃんと一緒にいたい。親もいないで二人でいたい。ほんとにこれがしたい。まじで行きたくない。お昼ご飯も一緒に食べたくないよ・・。授業中話してってやつも嫌い。無理やり行かされてる人にこんなことするなんてひどいよ・・。先生もわかってよ・・。

家にいてもストレスしかたまらんよ

生きてるけど、生きてないみたい。

親が習字の筆洗わないだけで怒鳴ってくるんだが？ 短気すぎだろうよ 心狭いんだね親って…

私邪魔なんかな…×んだ方がいい感じ？ まあどうせあの子は私が消えても代わりなんていくらでもいるし どうせ私のこと数日で忘れるでしょ

頭が痛すぎて、死にそう…死にたいけど、消えたいけど…そんな勇気持ってない…

学校行きたくない…(泣)

助け求めたいのに声が出ない。

後もう少し死ねる勇気をください

相談したいことあるけど相談してもどうにもならないことだよなって思う 自分の気持ち次第だから誰にも言わない けど言いたい 聞いてもらいたい けど言わない 自分めんどくさ

鬱｡しにたい

本当にブスすぎて笑えない 可愛い子とか人生楽しそう

最近痩せました？ってパーソナルトレーナーさんに言われた。うん、痩せた。 いや仕方ないじゃん。パウチゼリーしか食べれてないんだから。 人間としての食生活を一旦パウチゼリーに委ねてるんだから、そりゃ肉体も「あ、じゃあ減りますね」ってなるだろ。 別にパーソナルトレーナーさんが原因なわけでもない。全然悪くない。むしろ何も悪くない。 ただ「痩せました？」って言われただけ。事実を確認されただけ。世界で一番無害な質問。 なのに俺は今、「痩せました？」の６文字について宇宙の果てまで考えてる。 痩せた。うん。痩せたよ。 でもそれを言葉にされると、なんか、「あ、やっぱり俺、痩せたんだ」って改めて現実を突きつけられる感じがして。 いや何？パウチゼリー食ってる人間が何をそんな哲学してんの？ そもそも俺は何に傷ついてるんだ。体重か？食生活か？自尊心か？ それとも「最近痩せました？」という日本語に含まれた、俺には到底理解できない宇宙的メッセージなのか？ たぶん全部違う。 ただ俺が勝手に、「痩せた」という一言を抱えて、勝手に転んで、勝手に膝擦りむいて、 勝手に宇宙の暗黒面まで落ちてるだけ。 別に何も起きてない。本当に何も起きてない。 あーもう、こんなしょうもないことでうじうじ言ってるの気色悪いわ俺。 パウチゼリーしか食べれてないことより、 パウチゼリーしか食べれてない自分について延々と思考してることのほうがよっぽど深刻。 何なんだよ俺。地球滅亡の予兆みたいな顔してるけど、実際に起きたこと、「最近痩せました？」だけだからな。 世界は今日も回ってる。人類は滅亡してない。トレーナーさんも悪くない。俺もたぶん悪くない。 ただ俺が、パウチゼリーを握りしめながら、一人で宇宙一深刻になってる。終わりだ。いや、何が終わったんだよ。