明日が嫌だ。休み明けが辛い人の気持ち。今なら痛いほどよくわかる

親に何か言われた 「うん」 って言ったら 「返事ははいだよ？」 は？ 何言ってんの？ うざいんだけど なんなの？ 関わらないでくれない？今だけは どうせどうせどうせ 人生間違えてる 終わってる 課題なんて終わらないでしょ ってさぁ うるせぇんだよ だまれ 何が人生間違えてるだ 何が終わってるだよ オレの人生なんだが？ 勝手に人の人生に間違えてるとか ああ、さいですか それならそちらが育て方間違えたんじゃないんですかね？

まじ萎える、スマホ買ってもらえる自慢とかおもんない こっちがスマホ持ってなくてキッズケータイなの知ってるよね なんで自慢してくるかな、ただすごいねってほめてほしいだけ？ そんなの”推し”という名の友達に言ったらどーですか？ 自慢して楽しいの？嫌がらせ？それともいじめですか？ 本当にいい加減にしてくれって感じだが まあ楽しいならいいんじゃないですか？自慢しても ただ、絶対友達いなくなるよ　自慢してもいいことないよ つーかただ単に私の方が上ってアピールしたいだけか？ いや、スマホに上下とかないからね…… 何だろう、スマホ持ってるのすごいでしょ的なアピかな？ どうせ遊ぶ時スマホ持ってきて自慢してくるんだろうなあ やめてほしいなあほんとに　自慢は何が楽しいんだろう

学校は テストがなければ良いのにな.....

そろそろしんでもよくないか、だめ？生きたい理由も後数ヵ月でなくなっちゃうんだから

誰かと話したい。 でも自分から話しかける勇気はない。 気づいてほしい。 大丈夫？って聞いてほしい。 別に何かあったわけじゃないけど、 なんとなく寂しい。 ひとりは嫌。 でも重いって思われるのも嫌。 あ〜もう、誰かちょっとだけ構って。

あのさ、 親の機嫌損ねんの辞めて？ 飛び火くるんだわ わかってるやろ？ 小さい頃からずっとうちはそつやったやん？ 誰か1人怒れば別の人に関係ないのに怒る わかってるなら辞めてくれ 頼むから たださえ夏休み最終日なんだから

好き、嬉しい、楽しい。 なのに急に全部どうでもよくなる。 なんでこんなに気分変わるんだろ。 誰かと話したい、でも話したくない。 構ってほしい、でも放っておいてほしい。 自分でも自分がよく分かんない。 あ〜もう、めんどくさいな私。 何も考えずに眠れたらいいのに。 せめて一人くらい、何も聞かずに隣にいてくれないかな。

親が5分に一回位置情報調べるせいで通知なって先生にスマホ電源切ってるんばれるし でも電源切ったら親に怒られるし そもそもこんな制限かけられたスマホただの金属の板でしかないわなんもできん

もう進路とか考えたくないんだって

普通じゃない自分を受け入れようと思った。 俺って一人称を好んで使うのも、 創作とかミスドとかに狂ってるのも、 それを含めて全部自分自身なんだなって受け入れようとした。 けど周りはそんなん知らずに否定してくるのも知ってる。 だからそんなやつとの縁は切り捨てたいと思った。 けど同じ空間にいる限り切っても切り離せない。 どうしたらいいのだろう。 最近毎日のように怒鳴り声が聞こえる。 今更児相行ったりしても……正直、自分が辛くなるだけ。 どうすればいいんだろうね。笑 弟よ、もうくもんなんてやめろよ。 今年度はもうやめてくれ。

多分ほんとにクズなんやと思う テスト勉強も危機感なんかないしやらんことに対する罪悪感もない 点数悪くて反省しろって言われても反省の仕方なんか習わんかったからわからんし 親から偉そうにされんの嫌なくせに弟には偉そうに勉強教えてご飯作ってるし 友達相手でもほんとに仲良くしてくれてありがとうって思ってるのにでもどうせ私のことを嫌いなんやろなって思うし 父親がどっか行ってもまたかとしか思わんし

スイッチは制限バリバリついてる、SNSは基本見れない、YouTubeはスイッチかテレビでしか見れない、もう中学生なのにスマホも買ってもらえなくて小3のころからずっとキッズ携帯、iPadもパソコンもない... こんなに自由が狭いのって、私の家だけだよね......。

さっき学校から帰ってきた。 給食中、めっちゃ担任が私のことを見てきて、マジで食べれへんかったし、うざかった！！ マジでこっち見てこないで！！担任は肘ついて、スマホ見て、足の持ち方悪いしホントみんなのお手本になってないよ！！ 自分でも１回自覚したらどうですか？？ホントにきもいからやめてほしい！！ 担任はさ、私たちのことを見ずに、みんなみたいに前を見て食べたらどうですか？？もうホント担任が嫌すぎて学校行きたくない 私の担任はチンパンジーに似ていてホントにきもい…今年、中学生になって入学式の時ホントこの１年終わったーってなりました

友達が大事にできない、いつも関わり方を間違えちゃう自分が嫌。 だから離れられるんだよ。信用してもらえないんだよ。 気を付けようと頑張ってるけど、いつも間違えるし勘違いされる。 こんな自分が嫌だ。 この前だって、別に態度悪くしてるつもりじゃないのに勘違いされ、親に注意された。 私は、過去に何度も過ちを犯し、友達を失った。 唯一、友達でいてくれる子はいる。 こんなんだから、勘違いされるし友達がいなくなるんだよ。 みんな、いろんな人と仲が良くていいなーって思った。 私は、無意識に嫌なことを言ったり、したりしてしまう。思い返せば、どんどん記憶がよみがえる。 こんな私でも仲良くしてくれる子たちは、本当にありがたいよ。 もっと気をつけなくちゃ。友達大事にしなきゃ。思いやりのある子にならなきゃ。 でも、過去に何度も過ちを犯して、いろんな人に引かれたり、縁を切られたり、いろんな人を傷つけた私でも、やり直せるのかな...？ 過去にやったことは消えない。どんなに願っても、過去には戻れない。 なんで私はこんなひねくれた性格なんだろう。本当に嫌だ......。 長文ごめんなさい。

明日の不安で食べ物が喉を通らない…… まじで、大丈夫かな　不安すぎるよ こっちの緊張も知らないんだろうな、親は。

私だって大変なのに親が勉強やれやれ言ってくる....。分かってるよ、、再来週くらいに期末テストあるし勉強しないといけないのはわかってるけど何回も言わなくていいじゃん....。今月ピアノの発表会あるし合唱コンの伴奏も毎日練習やってるし、 部活の学芸発表会の練習もあって私だって疲れてるんだよ.....分かってよ、、、、

やっばい不安しかない どうしよう… ほんとに、助けて 学習面のことも、宿題とかのこともだけど… やっぱ一番は人間関係が不安すぎる やっていけるかなあ、邪魔かな、私

人間不信すぎてやばい顔面コンプでなんか褒めてもらってもどうせ嘘やとしかおもわんし遊び誘われてもどうせ邪魔になるし私のこと嫌いな人が嫌がるやろうからって気づいたら断ってるし でもそんなん逆に空気悪くなって嫌われるし

やっと端末返してもらった この数か月の間に何回父親探しに行ったかわからんし 今日も朝から母親と喧嘩して頭引っ叩かれて脳震盪なって遅刻したし最悪すぎる 夏休みは塾と入院しかしてないしもちろんお見舞い来る人なんかおらんし修学旅行も行かせてもらえんかった まじで消えてほしい