ひとりが嫌なのに、誰にも会いたくない

早く腐れよだってー！

親に蹴られたー！

学校さえなければな....

辛い。

推しに会いに行くつっても可愛い人ばっかで病む

いまの私の生きてる理由は林間学校です。 林間学校みたいに、泊まったりするの楽しみだし、今の生きがい。 でもさ。 先生いらん。 うちのクラスの女子は真面目な人いるし、良い悪いを区別できる。（男子ももちろんそういう人います。） 後先生いると気まずい。 なんか先生がいるだけで会話が制限される感じがする。 あと虫無理だし、冬にしてほしい。スプレー持っていこうかな。 こうやっていろいろ考えちゃってるけど、まだ先なんだよね。 こういうクセなくしたい。辛い

違うよ、違う、全部悪いってゆうわけじゃないの、でもね、でも、安心して帰ってこられる場所が良かった、世界で一番大好きになりたかった、一番大好きな場所が良かった、でも、でも、どうしても世界で一番つらい場所なんだ、逃げたいんだ、ごめんなさいごめんなさい、普通じゃなくてごめんね、俺も普通だったら愛してもらえた？心から笑えた？幸せだった？大人が怖い、嫌い、ごめんなさい、ごめんなさい、嫌いだからって不幸を願ってるわけじゃない、死んでほしいわけじゃない、俺が普通じゃないのがだめだから、おれのせいだから、でも、いなかったらって考える、でも死んでほしいわけじゃなくて、不幸になってほしいわけじゃなくて、違う、ただ俺は、今つらいことを、否定しないでくれたら、責めないでくれたら、辛さを分かってくれたらなんて考えて、でもそんなの無理で、だから、そうだったら、なんて考えることばっか、自分でもよくわかんなくなってきたｗ家出したいって思う様になっちゃったんだよ、辛いのに涙は出ない、でもそれでいいや、ダイジョブだよ、家でテクまで何も迷惑かけない、普通の娘でいられるようにするから、我慢するから、でも、いつか、認めてくれたら嬉しいな、なんて今日も考えてる。

女に生まれたくなかったああああ 男が良かったああああ もう女嫌だああああ 死んで生まれ変わりたい男にいいいい 親許さねえ、 くそが、ふざけんな なんで女で生んだんだよぉ、 なんで、

虐待だったのかな。もう遅いけど。先生に話せなかったし。

大人は私たちに色々求めすぎ。 学校でいえば課題。多いよ。 それで満足する出来じゃなかったら説教＆再提出でしょ？ 完璧が好きだね。

数学してない 終わった 母親に叱られる

明日、嫌いな人と会わなければいけないと言う事実。 お願いだから、私の親友を奪わないで 一応願っておく。無駄だけどね

「友達がほしい」じゃなくて、 「友達だと思える人」がほしい 何を話しても否定しないで、 離れたい時も無理に追わないで それでもちゃんとそばにいてくれる人。 そんな人、いないよね、。

将来について考えれば考えるほど嫌になるし自分にできるか不安になるし相談したら指摘されて今の社会は早めに人生を決めなきゃいけなくて、僕は、どうすれば、、、、、、

2日間学タブ取り上げられてた… そのせいでテスト勉強できなかったよ！！！ 発端は自分だけど、すっごくもやもやした。せっかく部活もないし勉強頑張ろうって思ってたのに。 あのう○ち！！！

なんでも相談してねって言われると逆に何言えばいいか分からないから先に質問して欲しかったりするよね

ポジティブに振舞っても、ネガティブ思考をしても怒られる

自分の夢がわからなくなってきた。

あああ、自分勝手なことした ごめんなさい 本当に今更だった これからでも、間に合うかな、