クチャラーの親とかうざい

うっせえええええええええ！

陰キャがいるおかげで陽キャが輝けてるのに陰キャに「×ね」とか「うざい」とかいうのはよくないよ 陰キャがいないと陽キャはただの一人の人間になるわけで、陰キャがいてはじめて陽キャという人間があるのになんで陰キャにはそういう態度とるかなあ。陰キャに感謝してほしいところだけどねえ陽キャたち！！！！！！

お母さんの遺品整理 なかなか大変だ 大量の使いかけの付箋 あの人、読書家だったからな 死んじゃったらほんと 好きな本を手に持つこともできない あの人が死ぬ前の２年くらいはずっと これが人生最後の散歩かな これが人生最後のミキサー食ではない食事かな これが人生最後の洗髪かな これが人生最後の着替えかな これが人生最後の夕焼けかな これが…∞ なんて思ってったっけ 当たり前じゃないんだよね 何一つ これからはね 全部、人生最後かもと思いながら生きるよ お母さん

私の家塾とか行けないから授業出ろっていわれて親が学校の先生なんだけど家で教えてもらうときすごく怖い。教えてもらっても全然分かんなくて泣きそうになる。明日学校なのに自由研究と数学全般終わってない。気持ち悪い、吐きそうになる。死にたい。辛い。全然勉強できなくてさっきもマミーに給食毎日食べてくるのよって言われてプレッシャーに押しつぶされそう。友達にも死にたいって言ったらかまってちゃんとか思われそうだし、担任の先生も優しんだけど死にたいって言えないしなんで教室に入りにくいのって聞かれて自分でもわかんなくてその言葉だけで泣きそうになる。家族も友達も先生も優しいし親身になってくれるのにかってにプレッシャーとか感じて死ぬ勇気もなくて押しつぶされそうで助けてほしい。誰でもいいからこんな穀潰しだけど助けて

学校行きたくない先生と目を合わせたくない，怖い

学校が地獄。でも家も地獄。どうすればいいのやら。逃げ場はどこ？ みんなから嫌われてんのかな…友達も離れていく。なんで？朝はほぼ絶対独りぼっち。なんでこんなんになっちゃったんだろ。前はもっと明るかったのに。今は暗い人。私が悪いけどさ。あーあ。でも友達が話しかけてきてもストレスで。友達と一緒でも独りぼっち。もう私ダメなのかな…。

夏休み明け、学校が始まる時間を朝の8:30とすると、あと約14時間だって…。 泣きたいな。今近くに親いる。泣いてやろうかな〜…

うざい。

ねえ、ダーリン 私のこと、本当に殺してくれますか

明日から学校だぁー。普通にだるいよー。

ころしてよ

また学校でパキッちゃった。やめられないのかな。もう依存(？)の取り返しつかないのかな。

私が悪いなんてわかってるよ！！全部自業自得だって、甘えだって、我慢すりゃ頑張り続けられることぐらいわかってるよ！！だからここまで頑張ってきたじゃん、苦しくても自分のせいだから自分で全部なんとかしてきたじゃん。でももう、つかれちゃったんだよ

親に相談しても「またそうやって」って言われる。僕の気持ち分かってくれない。どうすればいいの

親は思春期や反抗期がどんだけ辛いかわからないからこうなるんだよ。親は育てるだけしか思ってない。私の体を殴ったりとかはされてないけど、私の心はどんだけ殴られて傷ができてると思う！？わかってよ！自覚持ってよ！

くるしい、つらい、つかれた。いきたくない。もうころして、いやだ、いきたくない。らくになりたい、にげたい

嫌いな人が友達と話してて、話に入れない。話しかけにくい。しかも友達は無視もする…辛い、辛い、助けて

受験なんかできると思うなという話であり くそすぎ！！！！！！！！！！！！！！！！！！ と受験に対して思うのは悪くないと思うんですあたし 面接とかできると思うな個別指導塾に行っても算数の段階から できるようになると思わないでおれだってできるようになりたいけど その期待がきついんだよ算数障害の紙渡してきたくせに こんなのでごめんなさいくるしい

やりたいこと、したいこと、行きたいとこあるのに、やらなきゃいけないことが山積みでできない…いつになったら解放されるんだろう