頭だけは努力しなくても良いように生まれたらしい。 その代償はいじめ、変な家庭環境。 言いたいことはすべて言いません。 心のなかに閉じ込めます。

テストの点数がいいからっていろいろ押し付けてくるけど、結局もともと頭がよくてコミュ力の高い先生となかいいあいつらのほうが役に立つんだろな

どれだけ嘆いたって周りの誰かに言って欲しい言葉は決まっていて、言われたとしても何かが変わるなんてことは当たり前になくて、逃げ続けて、言い訳してもう駄目だおわりだなんて言うくせに心のどこかではなんとかなるだろうと楽観している自分が大嫌い。なんとかなったことなんて1度もない。わかってる。 それでも出来ない理由はなんだろう。甘えか

あーあ。来ちゃった。病み期。

小学校のときの宿泊研修での風呂であった出来事が忘れられない。普通あんなセクハラじみたこと言わない。本当に気持ち悪い。嫌だ，吐き気する。あの出来事のせいで１年後の修学旅行が怖い。そもそも人前で裸晒すなんていいことない。自分の体見て何か言ってくるやつがいるんだからもう信用ならない。風呂キャンするわけにもいかないだろうしマジどうなるんだろ。なんでみんな普通の顔して大浴場いけるんだろう、もう自分はそんなことできない。

「学校へ行くのがいやなら、行かなくともよい。……義務教育というものは、教育をうける権利があるという意味であって、かならず学校へ行かなければならぬという義務ではない。」（『正義と微笑』より）また、太宰治の言葉。義務と権利、よく分からなくなってきた。太宰治バカにしてる訳ではない。ごめん

心って「心臓にある」とか「脳が心」とか言うけど、心なんてないだろ

明日来ないでくれ本当に 嫌だ明日来ないで

人生トータルなら楽しいはずなのに 1つ1つの出来事が私を苦しめるせいで 楽しさより不安が勝つ そしてそれをうまく言葉にできないから 苦しみをわかってもらえないまま 今だって伝えたいことがたくさんあるのに 全く言葉が出てこないの、助けてよ 共感してもらうことは諦めた

もう、がんばったよね？私、

すごくいやなことがあった。 かなしい。 上手に振る舞えない！

×にたい定期

自分が無能すぎて病みそう 今頃みんながんばってんだろうな 唯一頑張ってないの僕くらいだろうな なんでがんばれないんだろう 明日が憂鬱。学校やすみたい。 なんでこんなに出来損ないなの なんでみんながんばれるの 頑張りたい。努力できる人になりたい 結局やらない理由を探して、逃げ続けて、ぜんぶぜんぶ言い訳で、それもわかってるのにできなくて、悶々とし続けて、しにたくなって、全部嫌になる

話しについていけなかっただけで「え？ｗ今流行ってんじゃんｗ」とか「時代遅れ？ｗ」ってなに 流行に合わせようとする方が時代遅れだろ

定期的に死にたくなるの何

自分のバカさを今知ったよ マジで、自分馬鹿だなあ

ああ、なんかわからないけど、 にげるの　の　「生きる意味」読んでたら泣きそうになった笑 泣かない、泣かないけどね、 心に沁みた そうだなぁ… 多分、げとくんには生きる意味っていうのを教えてもらってるんだよなぁ… 将来、運営さんみたいに、なれたらいいな 今は、今の生きる意味は、それにしとこう、 それならまだ、まだ、生きれると思うから

受験生なのになんでこんなに勉強できないんだろう。周りはみんな預張ってるのに。自分が嫌いになる。

死にたいって何回も言ってるけど、実際に死んだら 理想の身体になって可愛い洋服を着て、街を歩くっていう夢も叶えられないし、大好きなアニメの映画の公開も見届けられない。心が救われた曲だってもう聴けなくなっちゃうんだよね。 死ぬにはこの息苦しくて優しい世界を愛しすぎてるな。

時が過ぎるのが早すぎる…夏休み20日くらいしかない感覚なんだけど もう学校か…はあ、もうむり　行きたくないよおおおおおおおおおお 学校なくならないかなあ　てかバイクの暴走族がうるさいなあ この前外にいるときに暴走族が近くにいて鼓膜破れるかと思った マジで、ほかの人全然耳塞いでないからすごいなあって思ったけど マジで頭が痛くなるくらいうるさかった　てか今頭痛い もう無理だよ、学校行きたくない…また目覚まし時計の音を聞くのか やだなあ本当に無理だよ家に引きこもってたい無理無理無理無理無理