死にたい消えたい 痛いのは嫌

自分のすべてが嫌いになりかけてる

もう自分以外が死ぬか自分が死ぬかの二択しかないような気がする誰にも干渉されないところで自分以外の意志を持ったものとは会わずに少しでいいから生きてたい自由に出入りできるところがいいな

いつだって辛くて 助けてほしくって仕方ない でも、親に渋々って感じで心配された時 受け入れられなかったのなんでなのかな あぁ、辛い、でも自分のせいなんだよね つらい…

死のうとすることはおかしいこと？

いつからだろう、体調不良がつずいてるのは、 いつからだろう、作り笑顔が特技になったのは、 いつからだろう、ねるのがこわくなったのは、 いつからだろう、居場所がなくなったのは、 いつからだろう、共感してくれるともだちがほしくなったのは、 いつからだろう、生きるのをつらいとおもいはじめたのは、 いつからだろう、悪いことをしても、怖くないし、なにをしたかわからなくなったのは、 いつからだろう、じぶんのかんじょうがわからなくなったのは、 いつからだろう、かぞくをきらいになったのは、 いつからだ、いつからだ、もう何にもわからない またいつか、心の底から笑いたい またいつか、家族を大切にしたい またいつか、我慢するのを控えたい またいつか、行きたいと思いたい またいつか、学校を好きになりたい またいつか、大親友をつかりたい またいつか、作り笑顔をなくしたい またいつか、元気に笑って登校したい またいつか、またいつか、そのまたいつか、生きている事か？

何かたまに高音で叫びたくなるよね。

死のうとしたら親は「そんなことぐらいで死のうとするな」っていうし周りは「まだやれることはたくさんあるよ」ってうるさいしいざ死んだら親は「何もしてあげられなくてごめんね」「気づいてあげられなくてごめんね」って言う。だったら死ぬ前に気づいてほしかった。言った言葉を後から後悔してももう遅いよ

なんか、こう、普段は見えてない自分の空っぽの部分が見えちゃう瞬間みたいなの あれほんとに嫌だ。 何故か分からないけど孤独感みたいなのに襲われて気持ち悪くなって心臓がきゅってなる

親は何も知らないくせに決めつけて文句言う。あれ何？

公開処刑されたあとに席替えって何？ 舐めてるやん完全にさぁ…

私に飽きたんでしょう、みんな。

「頑張れ！」「○○ならできる！」じゃなくて「頑張ったね」「休んでいいよ」そう言ってただ傍いてほしいだけなのに、

死にたい

死ねますように

保健室の先生に今日廊下で会って 「〇〇(自分の名前)さん、おはよう元気？」って聞かれた 即座に元気ですって言った 元気なのかよくわからないけど

明日も無事に生きれますように。

あしたくんなあしたくんなあしたくんな 学校いきたくないむりむりむりむり ほんとにやだ実技テストとか死ねよ 体育なんてできるかあんなもん公開処刑じゃボケ

誰にも共感せれへんのが一番辛い

友達3人に縁切られて「黙れブス」「やりまん」「男たらしびっち」って言われたけど心がブスな人と、21歳と付き合ってた人と、すぐ男と付き合って絶対体利用されてるのに気づかずすぐ別れてすぐまた他のやつに騙されてるやつに言われたくないし。 普通にあいつらの方が顔面レベルも知能も性格のレベルも低い。 「1人じゃなにも出来ないくせに」って言ってきたけど、3人でグルになってやってきてる時点でそっちの方がそうなんじゃないのかな^_^😿