冷たくされんのが嫌なら話しかけてくんなーー！！！！ こっちは息すんので大変なんだよボケ！！！！

私の｢死にたい｣って｢本当は助けて欲しい｣かも。

こっちは必死で普通のふりしてんだよ。 笑いたくて笑ってる日ばっかじゃねぇし、 楽しいから喋ってるわけでもねぇ。 あーあ、いつまで続くんだろ、、。

都会に生まれたかったな、そして夜でも明るくて、コンビニもいっぱいあって、いいけど、田舎はそんなことないもん、ただでさえ夜遅くにしか出られないのに、近くにいあるのは自動販売機とコンビニだけ、大通りだから、怪しい人はそんなにいないから都会より安全かもだけど、都会ならもっと人いっぱいいるし、安心するかも、早くここから逃げたいなー、でも無理だから、今日はちょっとコンビニでも行こ。ばれたら終わるけどｗ

ただいま、帰ってきたよ 本当に疲れた

ストレスでしょうか。 今日高熱を出して、学校をお休みしました。 即効性は思います。 ストレスだったらいいな、と。 そうすれば、即効性が限界だと、わかってもらえそうだからです。

チャッピーに死にたいって話したら優しく答えてくれたけどそれ以降デリケートな話だからダメってなって話せなくなっちゃった。死ってそんなに悪いこと？私の居場所はここにしかないの？

学校では誰より笑ってる。 「今日も元気だね！！」って言われるくらい。 でも、元気だから笑ってるんじゃない。 これ以上心配されたくないから、笑ってるだけ。 みんなが見てる私は、 私が一番隠したい私。

親へ なんで進路先まで決められなければいけないの？ 将来の夢まで否定されて、一人で外出もできなくてそんな環境でお前の思う進路先なんて行きたいと思う？ いくら受験があるからといって、ゲームしたい、遊びたいだとかの欲が消えるわけじゃない。 それを無視した発言を平気でするってどうかと思う。 頑張って点数取っても「上には上がいる。もっと周りを見ろ」の一点張り。なにもくれない。ご褒美なんてない。 で何かやらかしたら「お前たるんでるんじゃない？ちゃんと自分のこと考えて？小学生の時はもっと真面目だったよね？」って。 自分を比べるの？周りを比べるの？どっちなの？ 自分の時と今も対して変わらないって、お前がそう思っているだけでしょ？ 本当にわからない。どっちなの？

自分のキモチがわかんない

「いつか良くなる」って、いつまで耐えればいいの、？

明日行きたくないな⋯

努力なんて報われない 頑張った分だけ報われるとか、クソみたいな綺麗事信じてた私が馬鹿だった どんだけ頑張っても何も変わんねーし、結局才能ある奴が全部持ってくじゃん 「努力が足りない」とか簡単に言う奴、じゃあお前がやってみろよ？ こっちはとっくに限界までやってんだよ、ふざけんな

死ぬか生きるの選択肢の中に 「消える」って選択肢も欲しい

なんか自分の声嫌い

親が嫌い。でも、そんな自分も嫌い。どうすればいいの。

誰かがこっち見てるだけで 「私のこと見てる」「気持ち悪いって思われてる」って勝手に傷ついてる。 笑い声が聞こえたら私のことだと思うし、 目が合っただけで何日も引きずる、 誰も私なんか見てないって分かってるのに、 頭の中ではずっと私が笑われてる。 自意識過剰なのも分かってる。 でも、怖いものは怖い。

始業式だから学校から帰ってきても時間はあったのに明日に目を背けてずっとスマホいじってる。現実逃避しても変わらないのに。

誰も信じちゃいけないし心の中で拒絶し続けてた。 みんなどれだけいい顔してても優しくてもそれは仮面だから。

暴走族うるさい