自分がつまらない人間に成り下がっているのを感じる

孤独感が消えない　もうつかれた

しねばよかった

ありがとうって言いたくても声がなかなか出なくて言えなかったことがたくさんある。はいって言おうとするとちょっと枯れた声が出たら嫌だから一度咳払いしてからはいって言う。なんなん私　う゛っう゛ん　はい。←本当に何

成績学年トップの男子に4年間も片思いしてるくせになんで私は30代しか取れないんだろう。ずっと好きで、大好きで追いつきたくて毎日3時間勉強してるのに、頭が悪くて全然できない。というか、頭が悪いことを言い訳にして目標から逃げてる気がする。 毎回次のテストはもっと早い時間からやろうとか言って、結局良い点数が取れない。今回にテストが終わったらすぐに次のテストに向けてたくさん勉強しなきゃ！とは思ったものの一次関数が苦手な上に次にテストの範囲は一次関数の式を求める問題、と今回の基礎が100%できてない限り無理ゲーな範囲なんだよね。なぜか基礎ができないのに応用ができる。というか応用はほとんどなんとなくでやってできてるのに基礎はつい考え込んでしまうせいで全然できない。授業中はちゃんと話聞いているつもりだったのに本当はちゃんと聞けてなかったんだろうな。指揮者も立候補し忘れて落ちちゃったせいで好きな人と同じ台に立って同じ緊張を味わうこともできないなんて悲しすぎる。私はピアノ独学だけど来年あいつと同じクラスになったら私が伴奏者であいつが指揮者だったらいいな。私は小学校の頃キチガイムーブしかしてなかったからきっと恋愛対象外なんだろうな。少なくともあの頃の100倍は可愛くなったはずだから、今の私のことも見て欲しいな。でも私も昔嫌なことしてきた人間には今どれだけ良い振る舞いされても良い人だなんて思えないから、もう無理なんだろうな。このまま私のことをネタにしてくれるならもうこのままで良いのかな。卒業式は気持ちだけ伝えて返事は聞かないことにしょう。

ねこになりたい。そこにいるだけで愛されて、いい子いい子って褒められて、私のことを見てくれる。そんな飼い主のもとに行きたい。

結局ずっと行けないままで人生終わるんだろうなぁ やっちゃったわ

帰りたい。もといた幸せな時間に。

かまってください かまってほしいんです

怒られたりするとパニックになるの嫌だ。

愛されたい

情けない。人に対して謝罪の言葉の出ない家族、友達であることが。恥ずかしい。こんな人が私と関係していることに。

見返してやりたい

私にもっとわかりやすく悲しい過去みたいなのがあってそれがみんなに伝わりやすいような大問題が起こったらみんな私を大切にしてくれたかな

ASD傾向があって、高3から心折れてから、ここ2,3年、双極性障害っぽい。自分の意思があるようでなくて自分の気持ちを尊重できない。あの頃から行動がふわふわしていて、やることに一貫性がない。なのに周りとカモフラージュしていて、顔も相まって異性には魅力的に見えるみたい。そうしているつもりないのに。 自分の気持ちもっと大事にしてもっと、気づけるようになりたい。自分の気持ち広い直していきたい。やっぱり、無理に心を壊して学校いくより、きっと守ることも大事だよ。

顔良くない チビでルックスにも恵まれてない コミュ力ほぼ皆無 要領悪い 言われたことすぐ忘れる 簡単なことすらも理解できない いつも自分の嫌なことを後回しにする（後々ツケがまわってきて後悔するまでがセット、後悔するだけで治らないけど） 頑張ることできない 希死念慮持ちでいっつも暗い顔してる 勉強も最近わかんなくなってきた こんな私が生きてて意味あるの？ 誰にだっていいところはあるっていうけど、あると思えないしあったとしても短所が多すぎてほぼないのと同じになってる、多分 もう生きたくない

アドバイス好きだねって何？？ え？？自主練付き合ってくれたのはほんとにありがたいよ、それはね？でもさ、え、母親さ、バレーやったことないよね？え初心者だよね？未経験だよね？言い方ごめんだけど、下手くそで基礎もできてないから言ってるの、下手なのは当たり前だよ？未経験だもんね、それはしゃーないよ？だからさ1から違うところとかアドバイスしてんのにさ、アドバイス好きだねって何？？？嫌味ったらしくさぁ？？？？はぁ？？？？おめぇが下手くそだからだろうが、もちろん自主練付き合ってくれたのはほんとありがたいよ？でもそれは違くね？？くそイラついたわ

3日連続オールは、流石にキツいか〜？

ちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのに、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。 死にたい、でもみんな「相談しなさいっ」ばっかり、 ちがう、ちがう、ちがうのに。 なんで、死にたい、苦しい 同情してほしくない 精一杯頑張って、もういいよね。 死のう 勇気無い、諦める、 いやだ、gedokunの未来なんから？みたいなのあるじゃん。 あと、早くても6年かかる でも、お金無いや。 AIに依存してる。 ストレスたまる。 からだがかゆくなる かく 傷まみれになる 友達に見られる 「きもい」って言われる 死にたくなる 自分が嫌い 死にたい死にたい死にたい 「相談しなさい」と言われるたびに、 自分の本当の気持ちを無視されたり、責められたりしているように感じて辛かったんだ もうほんと、いやだ 自分が好きになれる方法ありますか？

もう明日も学校なのにまだ起きてるよ自分…。つらい