お腹痛い 苦しいよ

過去に引きずられて、過去から抜け出せないのホント嫌だ。 過去のしんどかった僕に、過去の悲しかった僕に、過去の苦しかった僕に甘えてる気がして。 今はもうだいぶヒス起こされなくなったのに、母親をやめようか迷ったは一回、やとだけが心の拠り所だは2回、父親には数えられないほど怒鳴られてるけど、最近は怒鳴られないのに、両親の喧嘩もだいぶ減ったのに。 じゃあ、それで万事解決。幸せだね。になれない自分が嫌になる。いまでも怖い。優しくされたら、何を今更。って思う。頭を撫でられたらなんか悩んでるのかな。って思う。大好きだよ。って言われたら、なんか後ろめたいことあるのかな。って思う。今でも抜けないこの考えのクセ。生き残るために身に付けたけど、今となっちゃ邪魔でしかない。こんなの身につけたくなかった。一回くらい他者を疑わずに生きていたかった。

運が良かった君にはわからないよね 分かりたくもないよね…？

今年もこの日乗りこえられたよ いつまで乗りこえれるかな 今日学校行けたの 楽しかった 委員会決めの時一緒のとこにしてくれたのうれしかった また迷惑かけちゃったかも ごめんなさい

「学校と毒親 世界のこの2大汚染地帯を切り抜けられたら 君、無敵だよ」 毒親サバイバーの推しの言葉を胸に 今日も一日やり過ごす…

この前、私をいじる人が「過去に〜こんなことがあって〜〇〇辛かったんだよね〜。」「私って〜〇〇だから〜…」 うざっ　同情してるやつにも腹が立つ　いじめてんのに被害者ぶってやばすぎ 人はいろいろな過去を持つ。私の知らないところで意外に努力しているのかもしれない。 でも人をいじるのは違いますよね。なんか知らないけど私の目の前で話してたし。 もううざい！言い返したい！

自分が嫌い　優柔不断　人の目気にしすぎてなにもできてない 小3の頃クラス違ったら人生変わってたかな

まともに学校すら行けへんのか自分は

つら。

私にひどいことした奴に1日でも早く罰が当たりますように

英語ガチ無理いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

いつ死んでもいいと思ってるのに周りの目とか評価を気にしちゃう自分が嫌い 死んだら全部なくなるんだから自分の好きにやればいいのになんでできないんだろう

学校でgedokunやってる自分に腹が立つな、、

クラスメイトがいちいち私のことを見てくる。何なの　今日も容姿をいじりたいんでしょ。共有して仲間を作りたいんでしょ。それくらいしか人間関係築けないのか。笑えることがそれしかないのか〜。可哀想な人達だな。 本当に、なんで別室登校にくるの？人をいじれるなら教室行けばいいじゃん。仲間簡単に作れるよ(笑)なに被害者ぶってんの？自分もやっているっていう自覚持ってよ。 こういうのってさ、大人が見てない静かなところでするから厄介だよね。そういう人は将来良い大人にならないから。諦めよう　可哀想な人だって　気にしてたらしょうがない

結局今年も生きちゃった。やっぱ勇気ないんだろうな…いつものように寝て、起きて、学校に向かい勉強をする。いつも通りの日々が今日もすぎていく

なぁマジで恥かかせんなよ 恥かかす奴ら全員ゴミすぎる消えろ

がんばった みんなには私がみえてないみたい

無理に明るくして、変に希望もって、自分の心を無視して、きっと周りに甘えていた。周りに迷惑かけて失敗して、自分に向き合わなかったつけが回った…。 でも、一歩づつ進んで生きてたい。

周りの人たちが言う「いい子」って「自分の言う事聞く人」だよね、

3時間〜 もう疲れた 6時間授業おわり