まだ、生きていてよかったと思ったことはないけれど、ここを見つけて、好きなものを見つけて、私が熱中できるものを見つけて、なんだか少し心が元気になった気がした。ありがとう。

学校つらい、全部和達の陰口な気がする、怖い、もう行きたくない

1回、私がいなくなったら周りのひとたちの日常がどうやってまわっていくのか確かめてみたい なーんも変わんなかったりして

兄が、容姿について行ってくるあと、私が出かける場所のボランティアしてて私の、友達にうちのクソガキがごめんって言ってお前のほうがクソガキだわーって思った笑

頭痛い

学校終わった。ガチでだるかったわ 今日クラスメイトと喋らなかったの結構楽だった

兄は、大きな声で容姿をディスって来て、お母さんは、私が体調不良なのに心配してくれないそれに、お姉ちゃんは、ダウン症お父さんは、普通に嫌い家で安心出来ない 私より辛い人がいるのに情けない

得意なことを見つけても周りの人は見てくれないし 意見を言っても否定される 趣味を見つけても笑われる 共感はしなくてもいいから話ぐらいちゃんと聞けよ

死んで逃げたい それでもう全ての残酷で息苦しい現実から逃げられる 嫌いで会いたくも関わりたくもないあの本当に人としての道徳心とか優しさとか持ってないクラスメイト達からも離れられるし住む世界ごと別れられる それでいいよもう 叶えたい夢なんてもう見れない 今の目の前にある現実の壁が大きすぎてその先が物理的に見えないんだから もう誰かに会って一度更新されなかった会話と関わりをまた鮮明に復活させたくないんだよ 過去は過去のまんまでとって置きたいんだよ もう誰とも話したくないんだよ 離れてくれよもう 離れたいんだよもう 全部嫌なんだよ

マジでだるかった学校 もう行きたくない

進路の事と放課後等デイサービスに行ってるんだけど先生と余り会話が出来ない事

生きることの何が楽しい？？

鬱とかパニックも絆創膏はって治ればいいのに

数学100％追試でしぬ もう早く帰って寝込みたい

この間教室で男子四人と俺だけで話したんだけどさぁ、なんか周りからの目とかすごい気になって、楽しいはずなのになんで女がこんなところにいるんだろうって自分でも思っちゃって男子と話す方が楽なのに、、体の性別って高い壁だよなぁって改めて思ったよね。 誰かわかってくれるかな？なんか将来の自分が想像できなくて、夢を見つけて光が見えるし、その夢を確認するたびに頑張ろうって前向きな気持ちになれるけどそのすぐ後にいろんな壁が想像できて辛くて

ガチで殺意やばい希死念慮のがマシだろこんなん

いい加減そろそろ死ぬ

あー憂鬱 先生と話すってしんどい

父親のこと嫌いすぎて鬱、なんで部活やめたくらいでぐちぐち言われなきゃいけないの、死にたすぎる

次体育祭の種目極めなんだけど 全部やりたくない文化祭出たくない もうやだ.°(ಗдಗ。)°.