死にたい、自意識過剰過ぎてみんな私で笑ってるって思えて辛い、嫌われたくない、部活やめたのが悪いのかな、なんて思って息が詰まる、はきそう

推しに憧れて、夢は歌い手。 親に言うとやんわり否定される。 「あ、これは、表に出してはいけない夢なんだな。」そう感じた時から、夢を聞かれても誤魔化してしまう。 でも、この夢を絶対に無理とは言いたくない。諦めたくない。諦めたら、憧れを否定してるみたいになっちゃう。 胸を張って推しのことは好きって言えるのに、自分のことになると言えなくなる。そりゃあそうだね。 年齢が応募できるようになるまで、こっそりと

修学旅行はぐれたらどうしよう 置いていかれたらどうしよう 楽しくなかったらどうしよう なにか大事に巻き込まれたらどうしよう 馴染めなかったらどうしよう 泣いたらどうしよう 吐いたらどうしよう いじめられたらどうしよう 迷惑かけたらどうしよう 引かれたらどうしよう どうしよう 精神安定剤として推しのグッズとかぬい持ってった方が良いかな でも注意されたり没収されたり汚されたり踏まれたり笑われたり引かれたりしたらどうしよう 純粋に楽しみたいのに いい思い出作りたいのに 最悪な結末想像するせいでいつも不安になる 性格直したい

つらいよ

「振られるかも」「両思いかも」 そんな話をしている人を見ると羨ましい。 私は今、部活の副部長に恋をしている。 見た目、仕草、行動、性格全てがかっこよくて心から尊敬していた。 尊敬はいつの間にか、好きという感情と化していた。 その先輩は、同性である。好きを自覚した頃は、「好きな人がたまたま同姓だった」という自然な気持ちだった。だが今は辛い。どうせ叶わぬ恋だから。（ポエム風すみません）

「死にたい」じゃないけど、「消えたい」と思うときがある 死にたくは無いし、やりたいこともあるのに、唐突にどうでもよくなってボーッとしたくなる

なんか、もう、疲れたな。 親が人とネットで繋がるのに理解が全くないせいで、隠れてやるような人間になっちゃったよ。 これは自分が完全に悪いのはわかってるよ？わかってるけど、この年齢にもなってLINEもまともに使えない。 推し関連で騒いでるとしつこいって言ってくるじゃん。だって、誰も聞いてくれる人がいないんだもんさ。 スマホだって買ってくれない。お古を連絡用に時々貸してくれるだけ。さすがに、推しに気持ち伝えたいし始めちゃうよ。 そんなこと言ってたら、コメントも反応もできないし、なんなら配信だって見れない。そんなの嫌だよ？ だから、隠れてやってる。価値観の合うFFさんにだってネットで出会えた。ネットを始めたことで成長してることもあるんだよ。 一緒に同じことで語れたり、仲良くできたりするのはめちゃくちゃ楽しい。やめたくないんだ。 でも、それと同時に罪悪感もあるし、「隠れてバレないように」はさすがに精神的にギリギリすぎて疲れちゃった。 親に正直に言ったらめちゃくちゃ怒られて、二度とネットに浮上できないようになるんだろうな。それはやだよ。 でもさ、借りてたスマホも電源落ちて充電できなくなって、使えなくなった。学タブで浮上してるけど、やっぱそんな全部パスワード覚えてないし。そもそも、メールが見れないし。認証コード受け取れないせいで何個かログインできなくなっちゃったよ。 隠れてやってたから絶対そんなこと言えないし。疲れたけど、言ったら居場所が一つ減っちゃう。まだあの子たちと絡んでたいし。 自分でどうにかするしかないな。でもどうもなんないし、絶対いつかバレちゃうんだろうな。せっかく、居場所が増えたのに。 高校生になってもダメって言われるらしいし。怒られたくない、でも、まだ絡んでたい。 ほんとはネットに何か投稿するのもダメなんだってさ。無理があるって。全員が全員、リアルだけで満足できるわけじゃないんだよ。そこは妥協してよ。ちゃんと自分で個人情報もれないよ漏れないようにしてるし。制限はかけてるよ。 なんで、ダメなのかな。信じてもらえてない、ってこと？もう、全部に疲れた

A「Bちゃんって可愛くない？」私「わかる！性格もいいしねー」A「それなー。私女だから好きになることありえないけど男だったら絶対好きになってるww」私「あー、そうだねー…」 ありえないってなんですか？女は女を好きになっちゃいけないんですか？

友達がﾀﾞｲｺﾝの好きなものを侮辱してきて嫌だった それが好きって公言してるはずなんだけどな 好きな人も嫌いな人もいるってわかってるけど、 それはわかってるんだけど

今日学校で模試があったけど、いつも良い方の成績で色んな人から期待されてたのに問題が難しくてひどい点数を取ってしまった。昔あきられたことがあるから言ったらまた失望されて比べられると思うと怖い

デブって言ってくるくせに、朝ごはん夜ご飯こってりしたもの出してくるんじゃねーよ！

みんな思ってるかはわからないけどお母さんってすぐヒスるし大声でブチギレてすぐお父さんにちくりに行って全部自分が可哀想な人間ってゆってくるの嫌すぎる

夏休みが終わる。現実が戻ってくる。 いや、家の中も学校も大して変わんないかも？ ・・・。 まあいいや、明日の朝起きれるかな？

親が、私が小４の時に無理やり学校に行かせたから病気になった。今小６。中学校のこともあるのに両親のたった１つの行動で私の大事な人生が狂った。今ほとんど引きこもり状態。ホントに最悪。。。。。今でも世間は「お子さんが学校に戻れるようなサポート」とか綺麗ごとばっかりで正直しんどい。学校で学ぶのはあくまで１つの選択肢だし。別に学校は自分の心まで傷つけていくようなところじゃないと思う。そんなのもわかってない…って両親にはいつも思う。　思うことばっかで草

はー、最悪。まじ最悪朝ご飯食ってねぇわ。これからあいつが帰ってきて夜ご飯でしょ。最悪、何なんだよ。メロンパンだけでいいわ。サンドイッチとか、しかもきゅうりと卵とハムって、、、最悪の組み合わせじゃんなんで買ってきたの誰だよ作ったやつ。しかもお腹空いてねぇしふざけんな屁理屈で固めたあと生意気な顔キメやがって偽善者が。

いなくなりたい 消えたい

もし自分が女子として生まれてたらと考えてみたけど変わりようが無さそうで虚しくなった

自分ぼっちすぎて草 授業中ずっと泣いてたのに 心配されないどころか気づいてくれる人もいないのほんと草

はぁ自分が全部悪いって思うことが増えた。病んだ