小学生がお気楽に笑って生きてるだけだと思うなよ。

過去に戻りたい

なんか軽度の障害持ってるんだけど、支援学校に行ったてるって話したら意外と重い方なんだね😅見たいな反応された。

あぁもう！なんでも生きてるの！なんで死にたいのにさぁ、生きててごめんなさい、生きてていいよって頑張ったねって言ってよ、

朝起きるのつらい

頑張っても報われないのに、 なんで友達とつるんで努力もせずに人を見下すだけのやつが 幸せを手に入れるの？ って言っても世間は陰キャの僻みっていうんだろうな。 わかりきってるよ、何年も前から。 小学生にこんな事悟らせんなよ。

なんなんでしょうね。 なんでこうも世の中は理不尽なんでしょうか。 綺麗事でしか塗り固められない社会が嫌になる。 綺麗事で壁を何重にも作ってるせいでこちらの声は、SOSは、届かない。 覗くくらいしてくれたっていいと思うのにな。理解なんて納得なんて望まないからさ。

なにもかもがだるい

期待されてた頃は確かに皆、 私を叩き直そうとしたさ。 それでも直んなかったんだよな。 そして叩き壊れた。 そして皆私への関心なんてなくなった。 あー人生無理だ。

経験、資格、体力、筋力、コミュ力、 ひとつもないならば本当に 単発バイトは無理だ。 そして金がないド田舎の未成年には 移動手段の無さが痛手だ。 いやぁ、せっかく私中卒なもんで、 稼ごうかと思ったらこれよ。 てか私が中卒になったのは親の一存でさ、 幸運かもだが、家事しろでもなく 働けでもなく、家にいろの一点張り。 お小遣いも貰ったことないしな。 完全不登校からの中卒で 外との繋がりはゼロだしな。 反対無視して働こうとはしてみるけれど、 どこが私なんか雇うかって（爆笑）

学タブ新しいのに変わるらしくてそれでgedokun入れなかったら詰み 学タブ無いと生活できない

寝たくない寝たくない寝たくない行きたくない行きたくない行きたくない

家族中良くて、幸せな家庭なはずなのに、自分が発達障害っぽくていや。 どうか、嘘であって欲しい。自分が社会で受け入れられない存在だなんて。

最近やたら母親が謝ってくる。 ごめんねぇ、振り回して。とか、ごめんねぇ、こんなばかな母親で。とか。 なにが？って聞いてみれば、お父さんとお母さんの関係とかさ。育て方とかさ。もっと楽させてあげれたんじゃないかな。とかさ。って返されて。 なんだよ。自覚してんじゃねぇかよ。ぜんぶ、わかってんじゃん。謝ってくんなよ。ごめんね。じゃねぇんだよ。謝ったからなんだよ。過去がなくなるのか？僕の苦しみが消えるのか？全部許されるのか？そんなわけねぇだろ。甘ったれてんじゃねぇよ。謝るだけで何もしねぇじゃん。安心したいだけだろ。許してもらいたいだけだろ。いいよ。って、大丈夫だよ。って、その言葉が欲しいだけだろ。そうじゃねぇんなら、死に物狂いでやってみろよ。追い込んでみろよ。なんでも使って、あーかなこーかな。って探り探りでも全部やってみろよ。それすらしないで、なに謝罪だけって。別に謝ってほしいわけじゃねぇし。なにされたって過去は変わんねぇよ。恨みも、憎しみも、嫌悪も、苛立ちも、消えねぇよ。消す気もねぇ。けど、だからこそ、それを少しでも捲るくらいの努力してみろよ。苦しんでみろよ。どれだけ裏側が理解されなくて、努力が認められねぇのか痛感してみろよ。・・・。はーあ。別に罰したわけじゃねぇのにな。ただ、ものすごく腹が立つ。 全部言葉だけ。ほんと薄っぺらい。行動一つ起こさないで安心出来るところからきゃんきゃん言い訳してるようにしか聞こえない。ま、僕もおんなじなんだろうけど。疲れたわ。

普通の笑い方ってなんだっけ？ 愛想笑いしかできなくなって笑い方が分からないんだよね

みんな、聞きたくないことには耳を塞いで、聞かなくていいだって うるさい小言には蓋を閉めよう

女が辛い

一人の時間ほしい 朝から晩までずっと2人以上 心の中はひとりになれても現実ではひとりになることはできない

なんで女に生まれちゃったんだろう