私は頭が悪いんじゃない。勉強サボってるただの馬鹿タレだと自分で思ってたけどテスト頑張ってもあんまり良い点数取れない。毎日3時間勉強しても結構点数低いのはな〜ぜ？

家族がいなくなったら何を拠り所にしようかな？自分で決めれる恋人や友達じゃなくて、文字通り唯一の確実なつながりがある、親子の形を、居なくなったあとでどうやって再現すればいいんだろう？

あの時は見間違いやと思っとたけど本当で笑える 話の流れ的に多分私のことよな。人に「しね」って言って何が楽しいんやろ。気持ちはスッキリできましたか？確かに今振り返って、結構場を考えてない発言やったかもとは思うよ。それは本当にあの場にいた人に申し訳ないと思ってる。自己中心的に考えすぎた。あの場はみんなのためのものだってもっとちゃんと理解するべきだった。人によっては多分不快になった人も結構いると思う。けど、だからって「しね」って言っていいわけではないと思うんだよなぁ…笑生きることを否定されるほど私のあの行為は悪かったのかな。自分を正当化したいわけではないけど、それと「しね」は違うっていう話。ただの被害妄想で、世の中に向けた言葉だったのかもしれない。けど、ニックネームもつけてないからわかんないじゃん。その後の言葉につながってるのかどうかすら。もう何にも感じないし、ネット上の「しね」なんて、刺さらないよ。刺さらないけど、考えちゃうよね…笑追い込まれてる人が「しね」っていうぐらいだから余裕がすごいなかったんだと思うにしても…それでもさ…笑私は別にはけ口じゃないんだよ。お前の。名前も知らないお前からの言葉ずっと覚えてるから。別に被害者ぶりたかったわけでもなんでもないけど、こうでもしないと受け止めれないから言葉にしたことぐらい許してください。でさ、誰も違反報告しなかったていうことはそういうこと？被害妄想かもしれない。けど、どうしても考えちゃうよね。そうやって人の居場所一つ簡単に潰せる言葉なんだから。「しね」は。病んでたじゃあ許されない言葉なんだから。言葉は刃物っていう名言があるけど、私は毒だと思うな。じわじわ効いてきたりすぐに効いたり。これはじわじわ。ずっと覚えてると思う。なんでさ、こんな思いしなきゃいけないのかな。なんで名前も知らないお前に言われないといけないの？なんでさ、こんなこと考えないといけないの。別に消されてもいいです。その覚悟で書いてるから。誰かに見て欲しいわけでもなんでもない。みて欲しいならもっとわかりやすく端的に言葉を選ばず書いてる。そのほうが短時間でもみてもらえるから。でも別にそうしてないじゃん。すっごい言葉選んで、できるだけオブラートに包んでる。あの時間だし多分聴いて欲しい悩みがあったんだと思います。それは本当にごめんなさい。でもさ、なんでお前のせいで傷つけられないといけないの…笑？全部怖いよ。サイトにいることも配信も。被害妄想かもしれないけどさ。自意識過剰なのかな…笑。別にお前からの言葉で死ぬ気もさらさらないよ。だからお前は加害者にはならない。私が死んでないからね。ネットの世界だし私がもし死んでもほとんどの可能性でお前が殺人犯になることはないよ。でも、確実に加担したから。お前がやられてきたことも悩みも何にも知らないけど、私にとったら確実にもう加害者だからね。それ言ってスッキリしたならもう加害者だよ。いくら辛くても超えちゃいけない線ぐらい見極めてよ。なんで巻き込まれないといけないの。ざけんなって。いいよね、一瞬でも軽くなれたんだから。あの瞬間。

自分は人に求めすぎているのかもしれない 仲良くなりたくてコミュニケーションとった子から重い、きもいって言われるし。でもやっぱ異性の方が優しい。やっぱり自分は普通じゃないのかなって思い始めてきた。いつからだろうこんなに心に空白ができてしまったのは。やっぱり気づかないもんだね。心がおける人が欲しい…

たすけて

ほんとに親が仲悪いのやめてほしいこっちは受験生なのに お母さんの言い方がきついのもあるけど働いて家事もやって疲れてるからなんとも言えないし、お父さんは家事やってはくれるけどイライラしながらやる。お皿洗うのもガシャンガシャン音立てるし歩くのもどんどんって音立てる。態度に出るのは本当に幼稚すぎると思う。だってお父さんなんかもう60くらいなのに。どちらも妥協して生活していかないといけないはずなのに。子供に影響及ぼしてるの分からないのかな

お母さんは衣食住を用意してくれてる おかしいのは私の方かもしれない

ここ2~3日で急激に避けられてる気がする、ついに嫌われたか、まあ100%私がわるいしな、自分がどこにいればいいのかわからない

女に生まれてこなければよかったな

また明日！みんなで会おうね！はい、約束完了！

ちょっと優しくされただけで すべて許しちゃうのをやめたい

寝ます おやすみ世界 また会えるかなみんな また、明日ねって明日を保証してね、

死にたいって思っても死ぬ勇気が出ない

ただの空気を読むのに体力をつかう、色々とちょっとした特性ある、生きづらい人間だけど、自分を削ぎ落とさないで働きたい。公務員、事務？向いている？できるのかな。なんで理系に行かなかったんだろう。

簡単に死ねるならとっくに死んでる

ほんまだるいしね

眠りに着きます すぐ朝になると思うけど クソ世界が しね！

誰かにぶつけれないから、言えないから、たすけを求められないからこうやって書いてるのになんでわかってくれないの、？

勉強する気にならなくて、親に怒られて、でも説明できなくて。 一年以上引きずってる。 一回精神病院に入れる話をされて、余計に迷惑や心配かけてしまいそうだから話せなくて 話せる友達もいなくて 忘れていられる時期があったのに夏休みという時期が楽しく過ごせればよかった

完璧でいないといけないと思った結果何も出来ない子に育っちゃったなぁ それなら完全に壊れた方が楽なんだよね